UNA BLANCA NAVIDAD

Maine es un estado al norte de Nueva York. Pero para mayor descripción, Maine es lo más opuesto a Miami, porque si allí encuentras playas, centros comerciales y clubes nocturnos; en Maine solo hay nieve, frío y soledad. Es el sitio donde Salinger vivió alguna vez y Stephen King continúa escribiendo. Es el estado más cercano al polo norte y con ello a la depresión.

En diciembre del 2007, cuando el Perú se preparaba para uno de los veranos más calurosos de los últimos años, el escribiente pasó una temporada en el invierno. Al ser recibido por todas las casas de techos blancos, las memorias lo llevaron a canciones navideñas de infancia que recién lograba comprender.

No hay nada peor que la navidad. Sí, pasarla solo y en el extranjero, donde todo está tan alejado y organizado que no hay combis cada 3 minutos, nadie alquila internet, y el único autoservicio (donde puedes encontrar lo suficiente para vivir) queda a kilómetro y medio entre la nieve que se hunde hasta las rodillas, los charcos congelados y resbaladizos de las pistas, porque no hay veredas (todos se transportan en automóviles) y el viento helado que entumece dedos, orejas y labios. Sin olvidarnos que en invierno, cuando estás cerca a cualquier círculo polar, anochece a las cuatro de la tarde.

Una navidad para encerrarse a dormir y olvidarse del mundo. O también, para acordarse de la gente que más importa. Llamas a la flaca, llamas las hermanas, llamas a tus viejos. Con ellos no puedes fingir, es el 24 de Diciembre más triste, ni siquiera son las cuatro y ya no se ve nada, hace un frío maldito, y no soporto un día más comiendo Burger King.

Piensas entonces en la gente que ha cruzado la frontera como ilegal, y los que en estos momentos que te quejas, siguen trabajando (y lo seguirán, con documentos falsos y sin seguro social) porque en Estados Unidos solo hay dos fechas que importan y la navidad, no es una de ellas.

La Navidad para el americano promedio es la fecha donde se debe comprar, regalar y “ser felices”. Colocar en la puerta de la casa una corona de adviento, de la cual desconocen su significado, y llenar la fachada de luces multicolores que se extienden hasta el año nuevo.

Sin embargo aquella navidad, no fue del todo tristeza, porque como una canción popular reza, siempre habrá un peruano o dos o más, demasiados, repartidos por los rincones más alejados del globo. Así fue que una señora peruana casada con un chef puertorriqueño, nos llevó en su auto a una reunión donde la mayoría peruanos, y demás hispanos, compartían una cena compuesta de pavo al horno, carne de cerdo, arroz y la lenteja serrana que más deliciosa le supo al escribiente.

Disfrutar de la nieve y las luces sobre las casas regresando en auto de madrugada, es una de las postales irrepetibles que suelen ofrecernos las navidades.

A veces hay que ser feliz con lo que se tiene.

http://en.wikipedia.org/wiki/Kennebunk,_Maine

PICKLES FAMILIARES AUTOMATICOS

Aca en USA si de algo hay que preocuparse es del dinero, porque lo demas, es automatico. Como el primer dia de chamba, me dieron mi uniforme y me meti al bano a cambiarme. Deje me casaca en el lavatorio, el cual estaba seco, y cuando me di cuenta, se habia convertido en un trapeador. Los grifos son automaticos a penas sienten algo, cae el agua, y cuando estaba mentando la madre como loco, la maquina de papel comenzo a botar metro tras metro, sin yo haber jalado nada.

Esto es una completa mierda, uno ya no puede ni moverse. Asi que me quede quieto, y todo se detuvo . . . luego el water retumbo tan fuerte al abrir la puerta que sali corriendo, ya con el uniforme plomo rata puesto, mi casaca mojada y tanto papel como para reeditar a Carlos Oquendo de Amat.

Estaba el supervisor Derek, un pata de veintitantos al cual todas las peruanas persiguen y que dice no lo jodan porque no quiere tener problemas con su enamorado, que es tambien supervisor e hijo de la Bruja.

-Pero si no es gay-, -no?-, -no, solo lo hace para que no lo jodan- hablo Lucy, la cajera (revolucionaria de universidad privada) -y tu como sabes tanto . . . ah . . . olvide que eras lesbiana, aunque creo que tu tambien lo haces para que los patas no te jodan-, -los peruanos no, pero los gringos todos los dias me preguntan si no quiero hacer un trio-

Es que en la chamba todos son familia, o tienen alguna relacion. Joan una de las supervisoras de Burger es esposa del senor Ron de Sbarros Pizza, y madre del Bebe Huggey que tambien trabaja como pizzero y esta con Bichel, una arequipena cajera de Burger, que es prima de Michael, el Mario Bros de Sbarros, puta mare hasta Garcia Marquez se volveria loco.

Debe ser mas facil pagar las cuentas asi. Una de las personas con las que mas he congeniado es con la senora Monica. Es bien graciosa, aunque creo que me reiria mas si comprendiera lo que me cuenta. Aca en USA la mayoria de gente no suele hablar, asi que cuando encuentran a alguien que escucha, te cuentan su vida entera. Y otra cosa, la Bruja la odia desde que la mando a abrir un balde de pickles (pepinillos cortados y flotando en vinagre) -hurry up, hurry up, we need that f***ing pickles you fat asshole!- y Monica jalo lo mas fuerte que pudo la tapa . . . hasta que . . . todo su contenido cayo sobre la Bruja empapandola. Y el olor a pickles es similiar o peor al de vomito con orines.

Yo pensaba que se iba a derretir, pero desde aquel dia no puede cruzarse con Monica, despues de aquello, todos la vemos como una especie de heroina.

SU MUSICA, LA CHAMBA Y LA BRUJA

La musica en el trabajo fue mi primera gran impresion. Desayuno con The Beatles, Almuerzo con Led Zeppelin y Cena con Nirvana. Yo no podia estar mas feliz con aperitivos de Pink Floyd y mucho grunge de Stone Temple Pilots, Soundgarden y Pear Jam. Con los especiales de Rolling Stones y Black Sabbath . . . rock n' roll, heavy metal, punk, progresivo, new wave, grunge CARAJO!!!! como me aburrio el Rock, y para un fanatico como yo es algo desesperante.



Esta bien escuchar Pink Floyd en un mundo de Cumbia, Salsa, Merengue y Reggaeton, pero que sucede cuando este se convierte en la banda sonora de tu dia a dia . . . necesitas escapar . . . lo siento pero es verdad. Asi que un dia estaban pasando Confortably Numb el tema cumbre de The Wall . . . y un amigo lo cambio por un disco de Jerry Rivera . . . O sea, no jodan pe, cuando comenzo ese solo de trompetas que Shakira remixeo para el mundial; aunque no lo crean, me senti en casa.



En otra ocasion hubiera asesinado al que osara cambiar a Waters por Rivera, aunque no lo creo tanto asi, porque quizas el destino es demasiado caprichozo y adora reinventarse ya que lo mismo habia pasado hacia unos 10 anhos en Peru cuando estabamos escuchando . . . We don't need no education . . . con mi viejo . . . y empezara . . . con cara de ninho con cara de hombre . . . mi hermana habia chancado a los genios de Pink Floyd con canciones del baby de la salsa (Si estas leyendo esto, no me odies)

Y fue bacan escuchar un poco de salsa mientras preparaba las burgers, woopers, chicken grill, tendergrill, original chicken, chicken italian, double cheese whoopper, chicken fries, french fries, chicken tender, big fish, apple pie, onion rings, burger cheese no picckles, double stacker, triple stacker, double burger bacon, angus, triple whooper with cheese, no onions, no tomato, with mustard, add marinare . . . AHHHHHH

Todas esas huevadas tienen una forma distinta de preparacion . . . aunque poseen algo en comun . . . son piedras de hielo que se frien y te llenan aunque no sepan a nada. Porque como dijo el buen Kayron, un supervisor humano "It's not about the taste, It's how it looks" No es como sabe, es como se ve. No es como sabe, es como se ve. No es como sabe, es como se ve. No es como sabe, es como se ve -Gonza, Gonza, Are you O.K. man-, -Yep, I'm fine-, -So put more lettuce in that fish. Got ya?-, -O.K.-, -because It's a BIG FISH-

Mi primera semana frente a las whoopers y burgers fue desastroza, mandaba una cosa por otra, y como es fast food tienes que hacerlo todo RAPIDOOOOO!!!!, y si te equivocas el cliente te puede tirar la burger por la cara -I order a one with no mayo!!!!- claro que no te cae a ti, sino a la cajera, y ella es quien te la manda por donde no quema el sol.

Y sigo diciendo que todo seria mas facil si fuese en espanol -Lettuce, Mayonaise, Tomato- y si todos tuviesen el mismo acento -Lettoz, Mayo, Tomeito- y si el que me ensenaba no fuera gago -Ledoz-May-Meiro- y si no hablaran tan rapido -dozz-y-eto- y si a veces no viniera la Bruja -Such a idiot, I hate my job, What I have to teach this fuckin dumbs that can't understand anything I say- y claro que la entendia pero para joderla mas me hacia el imbecil -excuse me what's next? I cant not remember-, -AAAAHHHHHHHH!!!!- y estallaba la bruja -I told you a hundred times that F*#%*@^#!*(&%$3!!!!!!- Frases irreproducibles en espanhol.

Es que hay tantos tipos de burger . . . que da ganar de meterles pollo a todas. En especial cuando es la bruja la que pide su almuerzo.

BURGER KING

El trabajo no es tan duro, solo tienes que estar parado durante 18 horas diarias. Eso si quieres ganar algo (y si no te encuentran). En mi caso estoy en Burger King, y si piensan que su jefe es malo, la nuestra es la hija de Hitler con Charles Manson.

Cuando se acerca suena esa musica de fondo de Darth Vader, y si no fuera por la radio se podrian escuchar los latidos temerosos de cada uno de nosotros. Y que Nadie se atreva a equivocarse frente a ella, porque el ultimo termino asfixiado en el suelo. La otra vez estornudo y un companero se quemo el cuello.

Aunque muchos lo han intentado, no han podido botar a La Bruja de la chamba, que habra, no lo se. Le deberan algo.

Mi primer dia de trabajo no fue tan malo, solo me mandaron a ver un video durante toda la manana, al comienzo era chevere, pero luego me gane con que tenia 20 items, cada uno con otros 30, y al final . . . preguntas de como se da el cambio, como tratar al cliente, no te comas las papitas para eso tienes tus 5 dollares de break o quieres ir a Canada, cuidado no vayas a meter en problemas a la empresa que el unico perjudicado seras tu, y demas cosas que pude entender (porque todo era en ingles)

La gente que pasaba por la oficina me miraba con pena y quizas recordando aquel martirio. No me habia dado cuenta que a mi derecha habia un esqueleto con una mano en el mouse. Y cuando estaba apunto de incinerarme vivo. Toda esa mierda termino. 7 Malditas horas de completa mierda burocratica.

Luego me dijeron que el video solo duraba 2 horas y que se habian equivocado. Casi los mato. Hasta que llego la bruja, oliendo a azufre y pronuncio con su maldito dejo mi nombre: "Gounzalou . . . work here, not there". Podre haber sido el primero de mi instituto de idiomas, pero cuando estas en la cancha, te olvidas hasta de como se dice Yo (Me).

Y empiezas a preguntar cojudeces -me?-, -No, Saint Patrick- y no entendi lo siguiente, seguro groserias. Me dejo con Gerson, otro peruano, quien cada vez que la veia venir, faltaba poco para que sacara su crucifijo y pidiera clemencia, y asi pronuncio su palabra clave -haz algo huevon que ahi viene Chriss- Esa Bruja de mierda. Claro que esto ultimo, lo dije yo.

Palabra que hasta ahora, no olvido. Y marcara mi estadia en este trabajo.

KENNEBUNK, MAINE

Entonces lo primero que hice antes de entrar al auto que me llevaria Kennebunk fue tocar la nieve Puta que huevon! Se me congelo hasta el boxer, era peor que ese Sol de Aguas Calientes. Aunque todo se veia chevere. Como los dias anteriores habia nevado fuerte, parecia estar caminando dentro de esas bolas de vidrio que se mueven. Hasta habia un joven con manos de tijeras.

El paisaje en Kennebunk se parece a todas las casas que uno dibuja de nino (o acaso dibujas un edificio) con techo blanco, chimenea y camino hacia la puerta. Claro que nadie usa las chimeneas porque tienen calefaccion. Cuando baje del auto, una nina se acerco, me robo las zapatillas y las tiro en un cordel. Mire la hora -puta mare, las 5 pm- y parecian las 9 de la noche. Aunque por el frio, yo no entendia como Andrew podia estar riendose -Jo, jo, jo, this is nothing- no podia caminar, mis manos estaban congeladas, no podia cerrar mis parpados siquiera.

Y la maldita tarjeta no funcionaba, asi que regresamos a la recepcion, y Andrew con la casaca abierta, y yo que no podia cerrar la mia. y cuando ya no podia sentir pulso en mis venas, la puerta se abrio y todo volvio a la normalidad.

Luego de haberme hecho todos los arreglos de un dia de viaje. Subi y me presente con las flacas. 2 eran de Cuzco y 1 de Huancayo. Aunque por aca no importa de donde eres, simplemente dices Peru, y esto es porque te ven como un hispano mas.

Sobre todo porque son los unicos locos que temen cruzar la pista.

Quedamos en visitar la library (biblioteca con Internet gratis) y comprar algunas cosas en las tiendas cercanas. Andrew nos habia ensenado que el Hotel donde estabamos no quedaba lejos de la civilizacion. Lo que no sabiamos era que caminar aquellas 8 cuadras eran una locura.

Si no te resbalas en el hielo, te hundes en la nieve, y como es agua terminas empapado. Luego, corre el viento artico que te quema los mocos. Hasta que llegas a la Library y . . . -Hi, we're from Peru, Would you lend us your computer- Creo que ellos no sabian si reirse o tenernos pena, es que el Ingles que nos ensenan en los institutos es demasiado formal.

Es como cuando escuche a un gringo decir: "de nada". Aca los gringos son demasiado practicos, todo es encendido o apagado, no hay puntos medios, no se hacen chongo con las palabras formales. A menos que sean las basicas como You say yes, and I say no . . . Hello, Hello, Goodbye / Por favor - please / Gracias - Thank you / Sorry & Excuse me - Aqui se dan cuenta que somos latinos, hasta ahora me confundo (aunque no es tan dificil, el acento nos delata)

Pero la bibliotecaria era tan buena gente que hasta sabia espanol, y se emociono -Peden osar las computedoras hasta Querenta mintos, esta bien?-, -yes, thanks-, -mi espanol esta bien?-, -creo que hasta mejor que nuestro ingles-

VIAJE

Nunca habia viajado 8 horas en un avion, y no recuerdo que se haya tambaleado tanto. Aunque creo que eso era normal porque mientras yo estaba con mi rosario y las mil estampitas de la virgen de la puerta que me habia regalado la senora Vina, la aeromoza estaba de lo mas tranquila ofreciendo comida y bebidas (poquito mas y bailaba ballet). Ni el Pet Sounds de los Beach Boys pudo ayudarme a digerir esa porqueria que ellos llamaban Saltado.

Y es que yo de lo mas alucinado con el Mp4 de Nata, habia preparado Space Oddity de Bowie para el despegue . . . lo cagado fue que cuando esto sucedio . . . y la cancion sonando y yo meandome y el avion que se tambaleaba mas fuerte todavia . . . sudando hasta llenar la bolsa de buitre . . . recorde el final de aquella cancion . . . asi que mejor cambie a algo mas tranqui, pero ninguno de los hermanos Wilson pudieron solucionar nada.

De un momento a otro desperte y me di cuenta que ya era de dia (espero no haber jodido a todos con mi concierto en RRRRRe durante el viaje). Para mi suerte solo faltaba media hora y ya estaria en el pais de Blue jean baby, L.A. Lady . . . Ah no ese tema lo pondre cuando este en el bus de retorno . . .

No me hicieron, ni doping, ni me revisaron como a un ex presidiario, pero igual parecia que me querian matar por culpa de mi acento. Lo bueno era que a mi lado se habia sentado una extranjera bien chevere, Arequipena, y ya era su 5 vez en U.S.A. asi que me ayudo en todo, con lo cual me vi en la obligacion de retibuirle aunandome a sus reclamos, inherentes en su sangre revolucionaria, cuando sus maletas no aparecieron (y yo pensando en que me quedaria poco tiempo para ver a mis tios)

Al final logre verlos, el tio Erick y la tia Ana habian estado esperandome y fue cool volverlos a ver, aunque no hubieron ni lagrimas, ni histeria, ni musica de fondo, esto de la globalizacion es tan alucinogeno que parece que nos hubieramos visto el dia anterior. No miento, con esto del Internet (aunque en un momento me choco) ya no se siente tanto, pero se siente igual.

Lo mejor fue probar chicha morada (la ultima en mucho tiempo) y una torta que si no fuera por el tio Erick, no hubiesen sido solo tajadas atracadas en las amigdalas, y yo que habia preparado un espaciazo en mi carrie para subir la tortaza. Y no te joden, es solo comida, porque ya en futuros posts les contare la mierda (con todas las letras bien puestas) que comen aqui. Lo mejor llamarla por su nombre y que nadie comprenda. Yep.

Luego tuve que tomar otro vuelo desde New Jersey (donde estaba) hasta la gelida (y eso es poco) Portland. Aunque New Jersey tambien era una congeladora. Puta mare no sientes tus dedos, asi te pongas guantes.

Y subi al vuelo comercial, un avion tan chiquito (creo que esas son sus combis) que me hizo sentir claustrofobia por primera vez. A mi lado se sento un gringo vestido de marine, que no podia dormir y se despertaba sobresaltado a cada rato (me daba pena, pero esa es la unica realidad) y delante, un senor que era el paradigma del gringo promedio, un hipopotamo que me hizo sentir modelo de Calvin Klein. Pero bonachon el tio, hacia sus bromas.

Como no podia leer nada debido a la exitacion de ver todos esos algodones e imaginar cuando en mi vida los volvere a ver . . . prendi el Mp4 y escuche un tema (todos estaban cuadrados aleatoriamente) y sono Inmigrant song de Led Zeppelin . . . la cancion del inmigrante . . . A pucta.

Luego siguio el infaltable Sgt Pepper's y literalmente me senti en las nubes con aquel album.

Asi fue como llegue a Portland, donde empieza esta aventura en un lugar muy cercano al Polo Norte, donde si bien todo es organizado (demasiado ordenado) la comida es una porqueria y el clima es peor (no puedo dejar de ser peruano carajo, como critica este 'on)

Bueno, no me interesa desearles a nadie feliz ano, porque ya paso la huevada.

Este es el primer post del ano (ano) 2008. Ahi nos vemos.

Y otra cosa, disculpenme por la falta de tildes y enhes es que no se como encontrarlas!!!!