LOS 40 DEL

SGT PEPPER'S LONELY HEARTS CLUB BAND

The Beatles, el universo musical contemporáneo no hubiera sido el mismo sin ellos. Hoy se celebran 40 años del álbum que marcó el antes y el después en la música popular contemporánea. El pionero, innovador y experimental: Sgt. Pepper’s lonely hearts club band.

El 1ero de Junio de 1967, The Beatles abrieron la puerta hacia una nueva era, y no sólo en lo musical, sino la imagen de la banda dio un giro alucinante (de manera literal).

Si el 9 de Febrero de 1964, cuando Los Beatles tocaron por primera vez en el Show de Ed Sullivan, Estados Unidos quedó paralizado, puesto que todos estaban prendidos frente a su televisor (estadísticas posteriores indicarían que durante toda su presentación, no hubieron, robos, asesinatos, violaciones en todo el país) viendo cómo esos 4 muchachos de Liverpool alocaban a la audiencia con sus acordes disonantes y sus (para ese tiempo) cabelleras largas; El 1ero de Junio de 1967, la salida de Sgt Pepper, marcó otro hito en la historia universal de la humanidad. Inició el popular “Verano del amor” y la revolución hippie; aparte de convertirse en el himno y emblema del primer gran festival de rock en Monterrey.

Al mundo dividido entre el Capitalismo y el Comunismo, La juventud en contra de la guerra de Vietnam, La lucha por los derechos civiles de la gente de color, La liberación femenina (y de los ácidos) fue sumado el fenómeno musical que revolucionó la historia contemporánea: The Beatles; y así como cuando Napoleón invadía y devastaba toda Europa a comienzos del siglo XIX, la gente tenía a Beethoven quien con su música retrataba aquellas trágicas y turbulentas épocas, The Beatles hicieron lo suyo durante la segunda mitad del siglo XX, en la década de los 60, la más “revolucionaria” del siglo pasado.

Escuchar el Sgt Pepper, de principio a fin, es todo un viaje, una alucinación, un orgasmo femenino. Y a mi parecer el Sgt Pepper’ no es otra cosa que la declaración de independencia de Los Beatles, ellos ya no eran los mismos “Beatles” de hacía 5 años, puesto que se habían unido a la banda del Sargento Pimienta, y es que seguramente en algún momento de sus azarosas vidas se habían preguntado: ¿qué es lo que somos?, ¿Una banda que toca para adolescentes excitadas que no dejan de gritar así desafinemos o toquemos cualquier porquería?, ¿somos músicos de verdad?, ¿cómo vamos a ser vistos en los próximo siglos? O claro, simplemente se metieron un viajezazo con LSD y éste dio como resultado el Sgt Pepper, el caso es que con este trabajo llegaron hasta donde ninguna otra banda se había atrevido: “vender un álbum”, no por promocionar un par de singles más 10 canciones de relleno, sino vender un producto en sí, un “Álbum Concepto”, donde los temas formaran parte de un todo y solamente puede ser comprendido en su totalidad, como las sinfonías clásicas. Por eso se le considera el pionero en cuanto al estilo que patentaría Pink Floyd en la década siguiente.

Los cambios son denotados desde la carátula, donde el nombre Beatles se encuentra en la parte inferior y está formado por flores rojas las cuales dan la impresión de estar adornando una tumba, claro "The Beatles" habían muerto y eso podían dar fe las estatuas de cera vestidas con el terno y el clásico corte “Beatle” al lado de los “Nuevos Beatles”, vestidos de militares con uniformes de colores y cada uno con un instrumento en la mano, formando parte de la banda del Sargento Pimienta quien hacía 20 años les enseñara a tocar. Ya no eran The Beatles habían pasado a formar el Sgt Pepper’s lonely hearts club band.

Podría decirse que es la portada de un álbum más popular alrededor del mundo y a través de la historia, al igual que la de su Abbey Road de 1969 (populares en cuanto a tributos). Allí estaban Los Beatles vestidos con ropas de colores explosivos y liderando una banda ficticia compuesta por íconos de la cultura pop como los actores: Marlon Brando, Marilyn Monroe, Shirley Temple (3 veces), Mae West, Oliver Hardy (el gordo); músicos como Bob Dylan; deportistas como: Johnny Weissmuller; literatos como Oscar Wilde, George Bernard Shaw, Aldous Huxley, Edgar Allan Poe, William Burroughs, Dylan Thomas, H.G. Wells, Lewis Carroll; el psicoanalista: Carl Gustav Jung; el filósofo Karl Marx; el físico Albert Einstein; también incluyó a figuras históricas como T.E. Lawrence (Lawrence de Arabia) y por supuesto consideraron al primer bajista de The Beatles: Stuart “Stu” Sutcliffe quien dejara la banda y muriera antes de llegar a la fama. Un dato aparte merece la aparición de una “Varga Girl” del artista peruano Alberto Vargas. Todos ellos (y otros más que ni siquiera existen en realidad, como un maniquí o duendes de jardín) formaban parte del Sgt. Pepper’s lonely hearts club band.

En Perú, Leusemia hizo lo suyo con la portada de sus grandes éxitos; y en el Live Aid del 2005, durante la apertura del Show, en Londres, realizada por Paul Mc Cartney y U2 donde interpretaron el tema Sgt Pepper (para variar) se podía ver en la pantalla gigante una nueva versión de dicha portada con personajes de notable relevancia para la historia actual. Entre los que se encontraban, podemos mencionar a: John Lennon, Zinedine Zidane, Madonna, Nelson Mandela, Karl Marx (otra vez) entre otros.

Peter Blake, su esposa Jann Haworth y el fotógrafo Michael Cooper, fueron los encargados de diseñar la portada, claro que la idea principal era la de escenificarlos como una banda hippie de parque, de esas que andaban de moda por aquellos días. El problema empezó a la hora de decidir quiénes irían a su lado. George sugirió que estuviesen acompañados por Gurus, John fue más bizarro (como siempre) y quiso colocarlos junto a Jesucristo, Hitler y Gandhi, lamentablemente unas declaraciones suyas y la posterior incineración de sus discos por referirse a que eran más populares que Cristo, hicieron desistir de la idea a los demás. A Ringo le daba igual; entonces Paul sugirió que sería bueno colocar a gente de nombres extraños y que les gustaban como: Aldous Huxley, H. G. Wells, Johnny Weismuller . . . nombres tan o más importantes que ellos.

Sin embargo Brian Epstein, su manager, no estaba de acuerdo con la portada ya que les restaba importancia a los 4; y por otro lado, temía que el uso sin permiso de las imágenes de toda esa constelación fuera contraproducente. Así que designó a su secretaria personal Wendy Hanson, la tarea de comunicarse con todos y cada uno de los personajes retratados e intentar conseguir su autorización, en caso de que estos hayan muerto, pedírsela a sus familiares y herederos.

Si Brian Epstein aceptó es porque no le quedaba otra opción (así no fuesen Los Beatles, porque no lo eran) y con todo lo que ello significaba, EMI les pidió firmar una indemnización en caso de pleitos. Al final lograron conseguir la venia de un poco más de la mitad de los susodichos antes del 1ero de Junio, aunque para ello hayan tenido que enviar una carta firmada por los cuatro pidiendo la aceptación de Mae West quien se negara en primera instancia, alegando: “¿qué tengo que ver yo en una banda de corazones solitarios?”. Otras como Shirley Temple quisieron escuchar antes el disco (qué miedo), con Marlon Brando no hubieron mayores inconvenientes, la idea le pareció estupenda.

Antes de comenzar con lo musical, debemos entender que había “algo” que impregnó todo el desarrollo del álbum . . . Las drogas. Específicamente la marihuana, a la cual Bob Dylan (Hey Mr. Tambourine Man) les introdujera en 1964, tras su primera llegada a los Estados Unidos (ellos adoraban a Bob). Los mismos ingenieros de sonido Neil Aspinall y Mal Evans eran quienes roleaban los bates durante la grabación, por eso cuando llegaban los ejecutivos de EMI a ver qué tal iba la producción, se encontraban con un estudio que más parecía un incendio y unos Beatles siempre risueños y relajados. Pero eso no fue todo, si hubo una droga que se llevó los laureles de popularidad en la década de los 60 fue el ácido lisérgico, más conocido como LSD. John y George lo probaron durante una cena con su dentista quien les pusiera en la sopa aquel ácido a manera de broma (recontra pesada) y les trastornara la mente durante aquella noche, lo peor de todo fue que ni siquiera supieron qué les estaba pasando. Aun así les gustó y siguieron con su locura hasta dar a luz álbumes como Rubber Soul (1965), Revolver (1966) y el Sgt Pepper, nuestro disco en cuestión.

Ahora sí, en cuanto a lo musical, debemos recordar que la idea de este proyecto surgió, casi en su totalidad, de Paul McCartney, quien luego de escuchar el Pet Sounds (1966) de los Beach Boys, quedó tan encantado que le entraron unas ganas tremendas de superar al que dijo: "es el mejor álbum de la historia", hasta claro . . . El Sgt Pepper . . . El álbum comienza con los sonidos que emiten los instrumentos al ser afinados antes de un concierto, y el murmullo de la gente impaciente por saber qué iba a suceder, porque el álbum recoge aquel ambiente en vivo de orquesta de cámara donde todos andan callados hasta que termina la obra, allí podemos ver a lo que aspiraban.

Entonces empiezan guitarra, bajo y batería de una manera pesada y la voz rasgada de Paul, presentando a la banda de los corazones solitarios del Sargento Pimienta, esperando que todos se sienten a disfrutar del show, mientras las guitarras distorsionadas van fusionándose con los vientos, la gente no puede quedarse sentada y callada, no son Los Beatles son “Sgt. Pepper’s lonely hearts club band” entiéndalo bien, a pesar de todo, la gente no puede dejar de aplaudir y gritar mientras ellos van interpretando el tema que abre el álbum (concierto) hasta que de pronto, entre más gritos y aplausos, termina la “intro-presentación” y comienza la extraña voz de Ringo acompañada en una tonada muy propia del batero (o sea pueril) llamada “With a little help from my friends” no obstante aquel tema quedaría inmortalizado dos años más tarde (y de manera pesada) como himno del festival por la Paz y el Amor de Woodstock 1969 en la voz de Joe Cocker, como para mostrar la trascendencia de Los Beatles en aquella generación (cómo olvidar la serie “Wonder Years”). La cuestión es que estos dos temas iban conectados por lo cual uno no podía entender dónde terminaba el primero y comenzaba el otro, o si eran una misma canción, no había el vacío entre canción y canción de siempre. Aquel sistema no se volvió a repetir a lo largo del álbum (sólo hasta los temas finales) a pesar de todo, sentó las bases para la posterior revolución de rock progresivo y sinfónico; de allí en adelante, todos querían componer su propio Sgt Pepper.

La siguiente canción se llama “Lucy in the Sky with Diamonds” un muy merecido tributo al LSD (observen las iniciales de la palabras principales) sin embargo John se encargó de desmentir tal alusión diciendo que se había inspirado en un dibujo hecho por su hijo Julian de su amiga Lucy –¿y esto?-, -es mi amiga Lucy, papá-, -¿Lucy?-, -Lucy en el cielo con diamantes-

Como para graficar la trascendencia de este temón, en 1974 el arqueólogo estadounidense Donald Johanson encontró en Addis-Abbeba, Etiopía lo que para ese entonces, era el más antiguo antepasado del género humano, el Australopitecus afarensis, y como “Lucy in the sky with diamonds” estaba sonando en la radio del campo de excavaciones, le pusieron el nombre de “Lucy”, ya que eran los restos de una mujer (recuerden también la película “I am Sam”).

La siguiente canción es: “Getting Better” tema muy divertido, de regreso a sus clásicos juegos de voces. Sin embargo lo que más llama la atención es aquel sonido cuasi desafinado que marca el ritmo junto a la batería. Es un instrumento Hindú llamado Tamboura, al parecer George no sabía tocarlo tan bien, así que se limitó a marcar el ritmo, y como a ellos nos les gustaba tocar “bien” las notas, les pareció excelente, puesto que siempre trataban de tañer de una manera diferente e innovadora cada instrumento.

Un día Paul estaba paseando con su perra Martha (my dear), cuando de pronto salió el sol (en el Reino Unido todos se alegran cuando sale el sol, ya que siempre anda nublado), entonces recordó la frase que Jimmy Nichols (reemplazante de Ringo en una gira por Australia) solía decir: “It’s getting better” (Se está poniendo mejor).

Cuando empezaron a grabarla Paul dijo: “It's getting better all the time” (Esto se está poniendo cada vez mejor) a lo que John aportó: “It couldn't get much worse” (Tampoco podría ir peor) era parte de su ironía, y ello aportó el toque malvado y ambiguo que John aplicaba a todo.

“Fixing a Hole” es un tema que al comienzo suena a clásico por el clavicordio (nadie sabe quién lo tocó . . .) pero que se va tornando cada vez más psicodélico debido al eco el cual asemeja la voz de Paul dentro de un hoyo (hole). Se decía que Paul se inyectaba heroína, sin embargo él dio una extraña explicación que nos hace dudar de si estaba limpio cuando la compuso, tocó y grabó. Él dijo que estaba reparando el tejado de su casa en Escocia cuando se le ocurrió la frase y que Jesús se le apareció y lo acompañó a los estudios, luego nunca más volvieron a saber de él.

Era una de esas pocas canciones de Paul que gustaban mucho a John porque lo decía todo en doble sentido, como él, y en especial el sentido aquel iba dirigido a la drogas. No intentaba narrar una historia como la gran mayoría de sus temas.

“She’s Leaving home” es una de las canciones más hermosas y perfectas que pudieron haber concebido Los Beatles, los arreglos de cuerdas, así hayan sido muy simples, porque no los compuso George Martin (escuchen la introducción y composición de “Eleanor Rigby” del LP Revolver del año anterior y compárenla con “She’s leaving home”) resultan propicios para crear la atmósfera de duda y nostalgia que irradia su melodía. La lírica cuenta la historia de una adolescente que huyó de su casa con un vendedor de autos, Paul extrajo la idea de un artículo del Daily Mirror. Claro que Melanie (17 en ese entonces), la chica que se va de casa, no huyó por la mañana (Wednesday morning at 5 o’ clock as the days begins), sino en la tarde cuando sus padres no estaban presentes, y no fue con un vendedor de carros sino con un empleado de casino. Una semana después todo volvió a la “normalidad”, sin embargo ella diría posteriormente que Paul se acercó demasiado a la realidad.

Pero es el juego narrativo que Paul aplica a la canción lo que marca su valía como gran compositor (recordemos una historia similar en “For no one” del álbum Revolver). Sobresalen los falsetes que asemejan a la angustia y gritos de los padres conjugado con las voces de estos y el narrador lo cual le da una onda a musical. Parece el episodio de una novela hecha canción.

“Being for the Benefit of Mr. Kite” es otros de los experimentos de John. Si Paul había sacado “She’s leaving home” de un artículo periodístico, John extrajo la lírica de esta canción de un afiche de circo que compró en una tienda de antigüedades en Sevenoaks. La función que anunciaba era la del 14 de febrero de 1843 e iba a empezar diez para las seis, tal como estipula la canción, porque todo lo que John canta estaba escrito en el cartel: "The Hendersons will all be there, late of Pablo-Fanques Fair, what a scene. Over men and horses hoops and garters, Lastly through a hogshead of real fire! (...) And of course Henry The Horse dances the waltz!" yo creo que lo hizo por joder a Paul, como una parodia de lo que Mc Cartney consideraba su don.

Desde el inicio podemos ganarnos de la atmósfera circense que se respira gracias a los sonidos producidos los órganos distorsionados, sin embargo a John no le parecía suficiente, así que George Martin tuvo la idea de grabar con un Calíope, empero éste no se podía adaptar al estudio debido a su tamaño, así que grabaron sus sonidos al azar; el resultado final fue más que exquisito, un circo de otro planeta.

“Within’ without you” es un hermoso y relajante tema hindú, así como “Love you to” del Revolver o el lado B del single Lady Madonna: “the Inner Light”. George Harrison, fue el Beatle que se pegó más con la onda hindú y un tema suyo (aunque sea uno nomás, porque la dupla compositora Lennon-McCarntey no veía con muy buenos ojos sus composiciones) no podía estar ausente en el álbum.

George escribió esta canción mientras estaba en casa de Klaus Voorman (diseñador de las portadas del Revolver y los 3 Anthology, aparte de tocar bajo para Los Beatles en sus épocas solistas), luego de cenar en Hampstead, Londres. Como Voorman tenía un Armonio en casa, a Harrison le dio mucha curiosidad tocarlo, así fue como compuso “Within’ without you” y ya que estaban conversando el primer verso que escribió fue “we were talking . . .”

El único Beatle presente en las sesiones de grabación fue Harrison, quien trabajó en los arreglos junto a Martin. Harrison trajo a sus amigos del Asian Music Circle para que tocaran los instrumentos hindúes, y Martin tuvo que adaptar las partituras de los violines y celos con el propósito que sonaran similares. Sin lugar a dudas, la parte más bella es la del solo de cuerdas, donde se pueden apreciar los patrones rítmicos hindúes en 5/4, toda una fusión de cuerdas occidentales y orientales, perfecta para viajar y viajar en sustancias alucinógenas.

“When I’m Sixty four” se dice que este tema ya lo habían tocado Los Beatles en sus inicios. El padre de Paul fue músico en los años 20, y en este tema sale a relucir toda su influencia. Estilo que también repetiría en “Honey Pie” del White Album (1968) o en “Your mother should know” del Magical Mystery tour (1967) siempre con ese aire antiguo que no podía faltar porque si ya se han dado cuenta, el Sgt Pepper es toda una fusión de estilos y estados de ánimo.

Se ha escrito también que fue un tributo a su padre (puede ser) porque éste iba a cumplir 64 años, sin embargo, Jim McCartney tenía 56 cuando el tema salió. Paul hizo referencia a la edad de jubilación en Inglaterra, y en cierto modo hay mucha ironía en la canción puesto que no dice: “¿me seguirás amando cuando tenga 64?”, sino “¿me seguirás alimentando cuando tenga 64?” (Will you still feed me, when I'm sixty-four). Humor británico ¡No! me rectifico, humor de Paul McCartney.

“Lovely Rita”, un día Paul estaba tocando su piano en Liverpool cuando alguien le dijo que en América a las policías de tránsito se les llama “Meter Maid”. Entonces Paul pensó en la frase “Rita meter maid”, para luego pasar a “Lovely Rita meter maid”, la cual pensaba sería una canción de odio, donde contaría cómo a alguien le quitan su carro, mas desistió y escribió la historia (no son canciones, sino novelas, dijo John burlándose de la forma de Paul de componer) de una persona a quien le multan y se enamora de la policía . . . Lovely Rita meter maid . . .

Resaltan el juego de voces de John y George antes de empezar el solo de piano de George Martin, también los ecos y ruidos grotescos al finalizar la canción; y los extraños sonidos que acompañan el ritmo de este tema, los cuales fueron grabados mediante un instrumento muy particular: “un rollo de papel higiénico golpeado por un peine metálico”, el cual fue tocado por los cuatro Beatles quienes se dieron el lujo de pasar varias horas buscando el papel higiénico y el peine propicios para la grabación, sin dejar de afinarlo.

“Good Morning, good morning” es una canción que otra vez, no se le ocurrió a John, sino que adaptó su idea de una publicidad de Corn Flakes que decía: “Good Morning Good Morning . . . ". John dijo que siempre trabajaba con la televisión en volumen bajo, y que cuando no se le ocurría nada, subía el volumen y aparecía una canción en su cabeza (y luego dicen que la televisión no sirve).

Por otro lado, la inclusión de una trompeta francesa da la fuerza suficiente para despertar a cualquiera. Sólo se conoce el nombre del músico que la tocó y grabó con ellos: Tom . . . sin embargo su apellido es todo un misterio . . .

Si bien la pieza no es de lo mejor que han podido componer, aquí prueban de manera excepcional la utilización de efectos de sonidos en un álbum, lo cual es algo común en producciones de música popular en la actualidad, pero que en su tiempo fue toda una locura (esos 4 fueron todos unos visionarios). Y no sólo me estoy refiriendo a sus clásicos solos de guitarra grabados al revés, sino a los animales que hacen de las suyas al inicio y final de la canción: Un gallo cantando, gato maullando, pollitos piando, perros ladrando, caballos relinchando, ovejas balando, leones rugiendo, elefantes barritando. Para finalizar hay un zorro, siendo perseguido por galgos, una vaca mugiendo; y una gallina cacareando. Este último sonido, muy parecido al de una nota de guitarra distorsionada, la que da inicio al siguiente tema . . .

Pero antes, John le dijo a Geoff Emerick (ingeniero de sonido) que el orden sería de menor a mayor, el animal que le sigue a cada uno debe ser más grande y poderse comer al anterior, nada es casual en el arte.

“Sgt Pepper’s lonely hearts club band” (reprise), fue idea de Neil Aspinall que se repitiera la canción hacia el final del álbum para introducir el último tema.

Como es una despedida los Beatles ratifican su soberbia diciendo: “we're Sgt. Pepper's ONE and ONLY lonely hearts club band” sin perder el ritmo y la melodía de una canción remezclada a un ritmo frenéticamente veloz.

Estos tres temas como los dos primeros estaban unidos como uno solo, en el final de “Good Morning, good morning” hay un cacareo de gallina que suena a una guitarra desafinada, esto encantó a George Martin, quien incluyó este sonido al comienzo del “Sgt Pepper’s lonely hearts club band” (reprise), a manera de final del show, porque como ya dije adelante, este álbum se supone es un gran concierto, por eso la gente termina aplaudiendo, silbando y gritando al final de este tema, sin pensar que aún faltaba . . .

“A day in the life” fue sin duda alguna la obra maestra de The Beatles. No pudieron haber creado un tema mejor para finalizar este álbum.

En realidad son dos temas, la primera parte compuesta por John, pero como era una canción inconclusa se juntó a otra canción incompleta de Paul, y así se dio a luz a este tema. Como una demostración de que habían nacido para componer juntos.

“A day in the life” no son más que pequeñas canciones sin mayor trascendencia y sentido (en cuanto a la lírica) que sólo unos genios como Los Beatles otorgaron el nivel de arte. Las letras en la parte de John surgieron otra vez de los diarios . . . I read the news today oh boy . . . donde encontró la noticia del Man Who Blew His Mind (El hombre que se reventó el cerebro): el mentado era Tara Browne de 21 años, nieto de Edward Cecil Guiness (fabricante de cerveza), murió el 18 de Diciembre de 1966. Tara era amigo de los Beatles, y otras bandas más pero John no copió el accidente, sólo se inspiró en él.

La parte de: "I saw a Film today" (Hoy vi una película): John filmó "How I Won the War" (Cómo gané la guerra). Comedia dirigida por Richard Lester (director de "A hard day’s night" y "Help!") donde actuaba como un soldado del ejército inglés luchando en la segunda guerra mundial. La película se estrenó en Octubre de 1967, pero ya habían varios artículos escritos sobre ese tema durante la época en que él estaba componiendo esta canción.

Habla también sobre cuatro mil agujeros que se habían descubierto en Blackburn, Lancashire, en esa estrofa todavía faltaba una palabra cuando la empezaron a grabar.

Como se puede apreciar, no hay ninguna unidad narrativa, ni lírica en esta canción.

La parte de Paul fue la más corta pero gracias a ella, la BBC censuró la canción porque incitaba directamente al consumo de drogas, en especial a fumar marihuana. Paul se defendió comentando que para él era algo muy común antes de tomar el bus para su escuela en Liverpool: fumar un pitillo, que alguien te hable y empezar a alucinar . . . Total, más peligrosas son “Lucy in the Sky with diamonds” (LSD) y “Fixing a hole” (heroína) que un simple e inocuo tronchito proveniente de la madre naturaleza. Al final estos temas también fueron censurados.

Pero entre canción y canción debería ir algo más, así que se contrató a 40 músicos de cámara y se les pidió que leyeran una partitura con sólo 15 compases, la idea era grabar 24, así que los compases restantes serían tocados subiendo nota a nota hasta terminar en un Mi. Los músicos clásicos, no sólo fueron mofados por estos genios (los obligaron a tocar con máscaras, narices, lentes gigantes y hasta a algunos con guantes de mano de gorila) sino que los dejaron tan a la deriva que estuvieron repitiendo una y otra vez lo que a priori parecía sencillo. Pobres músicos clásicos, lo que tenían que hacer para vivir. Ellos que estaban acostumbrados a leer partituras, y sobretodo partituras con algo de armonía y afinación, fueron los que más demoraron la grabación.

Los Beatles querían crear una atmósfera caótica, sin embargo, ellos no podían comprender por qué Paul les pedía que desafinasen sus instrumentos y los dejase llegar como sea a su destino, donde él empezaría a cantar, no sin antes escuchar la cuenta progresiva de Mal Evans y su broma con un reloj despertador para avisarle cuando debía empezar con su parte, que a las finales quedaría grabado también porque la primera frase que decía Paul era: “Woke up” (despertó).

John quería que el sonido se asemeje al fin del mundo, y lo lograron al finalizar su distorsionado e inigualable: "I'd love to turn you on . . ." Los instrumentos grabados por los 40 músicos se repitieron 4 veces, para que diera la impresión de una orquesta de 160 y con ella retumbar de sus asientos a los espectadores para el gran final, la despedida a lo grande del más importante álbum de música pop jamás hecho “Sgt Pepper’s lonely hearts club band”.

Al final del álbum se puede escuchar un pito para perros que John incluyó porque quería joder a los animales cuando terminara todo, y después un trozo de galimatías las cuales van repitiéndose incoherentemente, hasta que alguien apague el equipo (las cuales ratificaron las ideas de que The Beatles eran recontra diabólicos)

La grabación de Sgt. Pepper se prolongó durante más de setecientas horas y costó aproximadamente 75.000 dólares. A su salida, las críticas fueron las mejores:

El New York Review of Books dijo que el álbum anunciaba "un nuevo y dorado renacimiento de la canción".

El crítico Kenneth Tynan dijo que Sgt. Pepper representaba "un momento decisivo en la historia de la civilización occidental”.

Sgt. Pepper fue seleccionado como mejor álbum de rock de todos los tiempos por los críticos y locutores (sobre todo en Gran Bretaña y Estados Unidos) en The Top 100 Rock 'n' Roll Albums de Paul Gambaccini. Ganó en las ediciones de 1977 y 1987.

Pete Townshend de The Who, describió Sgt. Pepper como algo "increíblemente no físico".

Timothy Leary: "El álbum Sgt. Pepper... comprime el desarrollo evolutivo de la musicología y la mayor parte de la historia del sonido oriental y occidental en una nueva complejidad timpánica . . . Los Beatles son mesías divinos . . . Prototipos de una nueva y joven raza de hombres libres y risueños".

Michelle Philips de The Mamas And The Papas: "Sgt. Pepper fue lo que escuchamos durante los siguientes días y semanas: aquel disco lo poníamos una y otra vez. Era el tema de la gente que trabajaba para el Festival de Monterrey”.

David Crosby de The Byrds: "Por algún motivo Sgt. Pepper no detuvo la guerra de Vietnam. Por algún motivo no funcionó. Hay gente que no escucha . . . Yo creía que Sgt. Pepper podría haber detenido la guerra, sólo porque emitía demasiadas buenas vibraciones al aire para que la gente pudiera tener ganas de meterse en una guerra".

PREMIOS GRAMMY 1967:

Álbum del Año – Productor: George Martin

Mejor Álbum Contemporáneo (Rock n’ Roll) – Productor: George Martin

Mejor Ingeniero de Grabación (no clásica) - Geoff E. Emerick

Mejor Dirección Artística para Portada de Álbum - Peter Blake / Jann Haworth

Según listas elaboradas en noviembre del 2000, era el álbum más vendido de todos los tiempos en el Reino Unido y sexto a nivel mundial.

Sin duda alguna la salida del Sgt Peppers lonely hearts club band fue el punto de inflexión entre todo el arte clásico y la nueva visión de éste como Pop Art. No sé de un álbum, antes del Sgt. Pepper, que haya sintetizado de forma tan alucinante la música occidental y oriental, o por lo menos de una banda que se haya atrevido a colocar sonidos y estilos tan variados dentro de alguna producción discográfica, claro que deben haberlo intentado, pero no creo que los ejecutivos lo hubieran aceptado, sólo a los Beatles.

Y es que The Beatles fueron los estandartes de aquella generación sumida en el caos y la guerra, las revoluciones y la experimentación; y la condena de ser libres. Una nueva era había surgido y ellos dejaron la puerta abierta . . .

Sgt Pepper's Lonely Hearts Club Band
We're sorry but it's time to go.
Sgt Pepper's lonely.
Sgt Pepper's lonely.
Sgt Pepper's lonely.
Sgt Pepper's lonely.
Sgt Pepper's Lonely Hearts Club Band . . .

REMEMBRANZA De tiempos posteriores enigmas 0 . . .

El hombre que nació con un reloj en el pecho me ofreció su programación híbrida . . . sin embargo en el desencuentro me sentí como nadie, apagado, golpeado por la bulla.

Hace menos mil años vengo esperando el apogeo del espejismo, pero no veo ni mi ceguera, sólo te escucho en la sordera del hablar sin audicionarme y mirarme sin leerme ¡quiero leerme! Y quiérete por la boca sin amarme en todas tus acciones.

Los sentimientos me son ajenos al desvelo de mi oscuridad, solamente hasta ver mis ojos sangrar de tanta amargura podré descubrir mi invierno que no es tuyo también.

Tengo tanto miedo de escribir en la luz, por eso me arrancho los ojos, los quemo y reviento porque no me sirven para verte, comerte o inerte.

Ellos son mi inspiración paternal, ella mi fraternal adicción, NO, no te acabes, es muy pronto para ello, hemos recorrido juntos la velocidad del sonido, y aún así no me alcanzó para divisar Toulouse.

Remembranza, no, eso es, sí, es lo dudo, un simple y desfachatado olvido hasta que su último credo me devuelva la simiente.

Ondas acuáticas no se alejen de mí ¡Regresen! que estoy sentado esperando desaparecer frente a la banca y sus amigas plantas.

Conversación conspicua entre una axioma y su aroma a ardilla ¿queso?, ¿Qué soy yo?, ¿un payaso de lapiceros saltones?, ¿de computadoras sin tilde y taladros antibalas? No existe la mancha en la pared que pueda aplacar mi pena.

El milenio del apuro, déjame dormir inspiración, el milenio del puro, déjenme dormir para siempre, el milenio del Uro, flotar, no quiero despertar para absorberte, flotar, EL MILENIO DEL RO . . .

Ofréceme tu pecho esperanto, colma todo mi amanecer de cuadraturas rojas, construye en ti mi correa de oblicuos finos cueros finos en tus cuerpos y hazme recordar no olvidar mis recuerdos.

La Ley del duende, quien la enrolla la enciende.

Ser dos cuerpos ser unen ser en un golpe contemporáneo, foráneos denuedos y estuardos trenes ser plastificado acero.

He soñado que era un pirata, sí, un disco pirata, no me gusta la transmisión de oreja a oreja en 1000-500 hectáreas de pobreza.

Este tono no pone, este tono no pone, este tono no pone ¿cuándo ha puesto? Tú eres apuesto, apuesto no es una palabra de acá, es mexicana creo, o del traductor será, por acá no es común, apuesto 20 más que es eso una policía. Raya.

Actante eres, en actante te convertirás . . .

Lo que en verdad quiero es convertirte en un alicate de tanto desplante en sus comerciales mediterráneos y frisbies, frozen, notre, ya no te recuerdo en mi soledad gregaria ¿será que los blancos horizontales no me devolvieron la timbrada? Yo sólo sé que un cuarto es más triste que la tercera sabana Colombiana. Allí continuaré soñando y recordando cuando aún era feliz sin mi adorada fix.

CICLO DEL AGUA

Con la constitución me quisiste ultrajar, pero mis nubes nucleares no me prohibieron verte. Estudiando la undécima materia del ente, descubrí a mi ser sobre rieles tamares (tamales) –No, NO y Nooo- con papel del piso No me pudiste comprar.

La entidad estupefacta del factor “xy”, el recuerdo de tus olores emanando de mí, no me permitieron trabajar el ayer, divisar que en tu sexo yo solo me sumergí.

Soñando: Enfocar sin me pensarás en él (eia); cayendo, sintiendo, destruyendo. Alucinando: Lapiceros que nadan sin pastel; saliendo, mintiendo, súper nintendo.

Mis manos son mis ojos; mis dedos, mis pupilas que palpan todo tu ser, porque tu cuerpo es mi braile. Sin ella, jamás sentiría mi vida, nunca soñaría tu vida, quizás . . . esperaría la sub-ida.

Quisiera hacerte olvidar, somos un par de zafados (triste nuestro caso), camuflándonos de nadie menos de ellos y los otros que nos buscan en el techo de la biología aburrida; o en la ingenierías de un 20 de Mayo, cuatro años luego del milenio.

Acariciando toda tu piel, tratando de evadir cancerberos de cinco dedos . . . la ambidiestra se encuentra destruida y corroída por la pena decimal, que me olvida la soledad y recuerda mi ambigüedad: Serte infiel a tu leal pincel . . . muy ingenioso e ignorante . . . demasiado diría yo, diría yo, yo . . .

RE-CICLO DEL AGUA

Sueños sin suelo volaban sucediéndose deseosos como la cacofonía del amor al manchar de astucia bajo tus clothes en la inauguración del placer de hace un par de años.

Cerca la poema que no concluye y la sinfonía infusión en lugar de donde ser un lúgubre paseo extasiados me expoliaron 7 u 8 soles, y terminé ahora sentándome tras tu alma.

Caminamos sobre la clara neblina, madrugada de panes y violines -¿creo que nos retrazamos un poco?-, -no tanto- Miraré el ahora como lloré el pasado-mañana / hoy te beso y regreso a tus sesos -son las 9 con diecinueve-

Suenan las tonterías de errores beodos, sendos palitos amarillos entran y salen del nevado grasoso, rumbo a la caverna principal ¿Te niegas? yo miro doble, levanto el pequeño lager, huyes y espero que me destruyas con tu mirada carente de visión (telesférica)

Ahora más refinado no te vacila, gritan extasiadamente extrañados otras(os), no los estando aducir en playa desconcertante, Now importa me que única la, y los sábadas son indiferentus il prosagio del ebsurdo . . .

El desierto tras la facultad, sólo es comparable al parque del tercer lugar o al cubil advenedizo . . . tan cercano a nosotros . . . –no lo creo-, -quizás nunca lo fue- la bulla espectral de los mirones -cancelaron cinco lukas-

Ahora solamente dime ¿cuál es tu nombre?

"OH DIOSAS"

¡¡¡MALDITA SEAS ALMENDRA!!!

Oh por Dios, mi hermana está en su sillón y ya son las 8, empezó su programa favorito . . . ya comenzaron las . . . “Oh Diosas” ¡¡¡Maldición!!!, ¡¡¡que alguien me pegue un tiro en la sien!!!

Las detesto, esa canción que da inicio a su programa me persigue en todas mis pesadillas madrugatorias . . . Give me love-ohhhh . . .

Yo no entiendo cómo alguien en su sano juicio puede ver un programa con Almendra. Ella es la mujer más bruta y calabaza que ha existido, junto a Gianella Neira y la cuadrada descerebrada de "Tres G". La porquería invade no sólo la televisión de señal abierta, sino el cable también.

Plus Tv parecía ser un canal distinto, pero las "Oh Diosas", ratifican que ni Hegel, ni Marx se equivocaron, la dialéctica se aplica a todo.

Con programas para insomnes como “Tiempo de Viaje” de Rafo León, el golpe a la pobreza y desnutrición que conforma la “Aventura Culinaria” de Gastón Acurio, y el show del camarógrafo borracho: “A la vuelta de la esquina” de Gonzalo Torres, o el cada vez más decayente: “Jammin” del huevonazo ése con voz de imbécil (si no fuera tan alto, lo golpearía). Gente “entre comillas” preparada, leída, o que por lo menos gusta con traer algo de “cultura”, así sólo sirva para promocionar su banda, hacían de Plus Tv una alternativa televisiva . . . pasable.

Sin embargo, todos estos shows, con un trasfondo de aparente adoctrinamiento cultural, son contrastados con programas basura tales como “3-G” donde tres tristes idiotas reciben no sé cuánto por hablar huevadas durante 1 hora. Apuesto que fue un programa salido de alguna apuesta de algún productor borracho: “alucina que yo puedo hacer un buen programa con los primeros imbéciles que se crucen en este momento en mi camino” y aparecieron esos 3 cojudos de "3-G", dudo que estos individuos sean los más idóneos representantes de las generaciones por estos lares.

Y a lo que iba: “Oh Diosas” en su concepción, es interpretada como una especie de “Utilísima del siglo XXI”, para la mujer joven, yuppie (profesional, osea ama de casa con título) y que por eso del destino no deja, ni dejará jamás de ser mujer. Ojo no tengo nada en contra de las mujeres, pero es que entiendan que todo derecho ganado, va ligado a un deber cumplido . . . lo dejo a su interpretación.

“Oh Diosas” es la peor porquería que existe desde que apareció aquel canal, por el simple hecho que no aporta nada interesante al mundo, mas bien denota lo que la mayoría de mujeres deben detestar: que las vean como unas calabazas las cuales sólo piensan en ropa, catálogos y chicos agarrables.

Jamás se puede ganar nada cultural viendo a gente como esa. Como cuando entrevistaron a Miki Gonzales en un fútil intento de demostrar su conocimiento musical, y este no veía la hora de largarse de ese show por todas las cojudeces y mal interpretaciones de las susodichas, en especial por Almendra que es la estupidez hecha mujer (cuando uno es niño, se puede dejar engatusar -Sube a mi nube- conforme uno va creciendo y desarrollando la capacidad de abstracción, comienza a desengañarse del mundo ¡¿por qué no se mató Almendra?!)

Luego preguntaron a Miki Gonzales sobre qué banda de rock le gustaba actualmente, éste respondió que ninguna porque no había nada que no se hubiese hecho antes, y Almendra, muy segura de sí misma, agregara cultísima ella: “es que las bandas antiguas se adelantaron a su época” . . . puta mare, me quiero matar, Miki, la miró y creo que lanzó una plegaria al cielo para que le caiga ese foco en la cabeza y acabe de una vez por todas con esa burra, sí, los camarógrafos y todo el equipo de producción hicieron un gesto de “qué nos queda, tenemos hijos por alimentar”, pero Almendra continuaba con su perorata de por qué la banda “X” se había “adelantado y bla, bla, bla” y Miki interrumpiéndola, porque seguro no la soportaba: “no, no es eso, para nada es eso, sino que ahora los grupos están en una “onda retro”, e imitan deliberadamente todo lo clásico”, ella quedó muda. Por otro lado, no creo que una banda “se adelante a su época”, ese enunciado es impropio y desfasado, simplemente fueron los pioneros y ya, es como antes de Black Sabbath, ya The Beatles había hecho Heavy Metal o Proto Metal con “I want you (she’s so heavy) en su álbum Abbey Road de 1969. No es adelantarse a su época ¿cuál época? es simplemente ser geniales, innovadores, visionarios e INFLUYENTES, no adelantados a alguna época que ellos ni sabían vendría.

O por el contrario cuando tratan de darle al show ese toque feminista (muy propio para gente de su nivel intelectual) terminan cansando por su contenido redundante y acomplejado. Entonces Invitaron a Maitena, ellas felices porque pensaban tenían a la “Reina del Feminismo made in Latino-américa”, pero como Maitena es una mujer muy inteligente y perspicaz descartó aquella etiqueta respondiendo: “Yo no soy feminista, me burlo tanto de los hombres como de las mujeres, mas bien trato de buscar la unión en base a los errores que poseemos demostrando que somos humanos, al final de cuentas es solamente para reírnos un rato, nada más, qué sho sepa, no comparto ninguna postura feminista”, al terminar ello, Almendra votó automáticamente todas las fichas de preguntas sobre el feminismo que le habían preparado para el programa. Y peor aún cuando comentaban vehementemente que las mujeres siempre están sujetas al yugo del hombre quien las obliga por ejemplo “a cocinar”, Maitena respondió: “pero che, a mí me fascina cocinar, si en el Perú hay una gran variedad de chiles, o ajíes como le dicen, si la comida tan rica, cómo no voy a querer aprender a cocinar todo ello, me encanta y sobre todo cocinarle a mi pareja” PLOP, las "Oh Diosas" tiraron al tacho su otro manifiesto de fichas. Es que Maitena es normal, osea piensa.

Sé que hay peores programas que estos, pero es que yo no los veo, y se preguntarán ¿cómo este tipo sabe tanto de las "Oh Diosas", si dice que las odia? Bueno, si se han dado cuenta, les he comentado sobre entrevistas que le hicieron a personajes a mi parecer interesantes, porque esas malditas entrevistan a gente recontra bacán como a Nito Mestre (quien a mi criterio se gana el primer premio en paciencia), el problema es que no tienen nada que decirles, o quizás no se lo dicen bien, o no lo entienden bien, al final de cuentas ¿qué se puede esperar de una Almendra hueca?

VALLEJO ENGANYADO

Vallejo se ha llevado la poesía de una buena amiga mía porque Vallejo ha sido ultrajado para desmoñar un buen cox. Vallejo está furioso y quiere desaparecerme. Mi amigo azulado se ha convertido en un cerdo mensajero; y yo sólo sirvo para desmoñar y desmoñar sin ufanarme de acumular nada por reseñar o fácil algun(A=e-i-o-u) ¿no te ganas o ya te aburriste de seguir buscando?

Yo no puedo conseguirlo de otra manera. Vallejo me odia tanto. Vallejo: ¡Arma mi bate UfaMadO vate! Mi amigo continúa escribiendo y buscando información banal para su vicio dominical-semanal, diurno, nocturno, taciturno, ahora no estoy de turno.

Vallejo ha desaparecido, y mis manos con él, en cada par de hojas, de caras, de rostro, rastros de hierba sagrada, sangrada y con-sangrada han hecho eclosión infinitos estilos de mente y me siento cada día tan excedente, como mis alhajas inexistentes y mi arte montadientes.

Coloqué la furia en mi centena, la furia se burló de mí, de mis pies y rodillas destrozadas contra esa madera de lágrimas perpetuadas por la misma idea . . . Vallejo se burla de nosotros, mi amigo se burla de su amiga, y yo me burlo de mí mismo, porque no puedo detenerme, no quiero, no deseo, no ansío stopear este placer-portada inocuo (a ti no, a mí sí) para el fondo de la sinapsis verborreica riolenta junto a comentarios privados de doble (hasta triple) sentido obsoleto.

Quizás si indagase por debajo, tal vez si buscase lo que jamás hallases, póker de ases, tu primo jugaba eso ¿di? recuerdo un santo hace mil y siete años. Deja de encontrarme en los recovecos de tu inercia ¿ya?

Vallejo está enganyado le pegaban, y de tanto golpe, se pegó tanto que me dijo no siguiera desvirtualizando su colección o desaparecería todo cuanto no me interesara.

A pesar de las llamadas, yo continúe buscando la fórmula del elixir atenuante de bajadas, y el bomber, cura cáncer, leo y virgo, no lo sé, pero varias veces me prometí sobrevolar humeantemente la puerta de mi antigua cárcel, hasta que la radio audaz comentase mi futura estadía en la prisión superior.

Eso hago, eso suelo hacer cuando puedo, por lo menos ya no dentro . . . entre el follaje de un paseo con antiguos hombres de letras, ahora de cobre y estaño fundido.

Vallejo ha desaparecido / mis brazos, Vallejo ha desaparecido / mis codos, Vallejo ha desaparecido / mis libros, Vallejo ya no me da la influencia para el paseo por la capital de la decisión final. Y mi amigo prosigue en la eterna lucha de los guiños y zumbidos de bajos decibeles por no joder a los jodidos aledaños.

Vallejo es el principal sospechoso del robo de un cuaderno borrador de poesía.

Vamos, necesito la fix, porque me estoy bajando, y el mañana nunca se sabe, tengo que admitirlo, me está yendo mejor ¿mejor? no puedo estar peor.

Este tiempo es frío, Frío, FRÍO; Ayúdame Desk Com Hell Arte.

Todo ha desaparecido a mí alrededor, todos mis pensamientos fugaces van superponiéndose hasta formar una fuente irreconocible de aminoácidos suculentos y fraudulentos. No necesito nada más que aquel Vallejo quien en su ira maculada (alu) me arranchará un millón de centímetros ...................................................... a pesar de eso, seguiré cada noche disfrutando del inconfundible minuto de eternidad junto al torcedor vate.

Sonámbulo.

SUEÑOS INDERRETIBLES DE UN SOLITARIO JUEVES POR LA NOCHE EN AUTO FRENTE AL TELEVISOR ó PASADO DE DUBBIES

Hoy es un jueves que parece viernes y me alegro que sea Jueves, porque los Jueves me siento en Lima . . .

Pongo Doble en plena J.P. alocando a quien va sobrepasando los diske arrogantes de vehículos cambiados. Hoy es Jueves por la noche y me sigo sintiendo en Lima, con sus cuadrados y más cuadrados circulares y triangulares y todo ello revestido de una nostálgica oscuridad-claro que me asemeja a los tristes Domingos posteriores de Lunes peores.

Pero esto es Jueves y el Jueves es Lima en mí, y el repelente para los ojos por observar aquellas bellas piernas balcánicas, que a la casuela vinclinadas y no quiero dejar de soñar en noches como éstas, siendo tú el lunar de la belleza entre tanta piel de desecho.

Conmueve mi rojo palpitante de pesado pescado matado e ilustrado quien como apestado te ha costipado de Mi locura de lluvia me pide que la busque que no me confunda, ella es ella y yo no soy yo, ni siquiera quiero ser yo, sólo la abrazo, la beso con mi tetris el cual va bajando las pieles y encuadrándolas por puntos y niveles en el pensamiento de inexistentes trenes y túneles inventados los Jueves como está . . .

(Hoy) noche comienza la semana decisiva, hoy noche empieza el fin de mi vida. 2 de la media pasadas, eres como la tajante bomba en tu dolor de estómago, que ahora repele mis párpados amán(r)donos para la conquista (mal puesta sin pensar, pero bonita al quedar) paséame por favor en tu skooter mientras desenhielo mi mente, visitando entonces la desconexión y la imaginación de tu voz al leerte.

A veces no basta sentirse en Lima para que sea Jueves porque la soledad de Lima es tan triste como la de los pixeles que nadie quiere. Y yo sólo deseo un desodorante que queme mis alas de tanta frescura como los choclos del gélido verano en Cabanillas.

Inderretibles. In-de-rre-ti-ble-sss.

Lima sería como un sueño completo contigo, ahora el recuerdo de una locura me amnistía la memoria, y quiero comercializar mis sueños y alucinaciones, quiero esto, estotro y aquello que no me es dado por más revoluciones de 45 y LP’s. Yo sólo, solo, Solom y perdí todo aunque lo supiera y la viera y le dijera que se venga conmigo (sueños) que es hermosa más hermosa que ella y ella y ella y (eso realidad) . . . y ella, no ella no . . . pobrecita la jorobadita.

No importa, No me importa nada, total, Es Jueves y quiero pasear el Jueves contigo (La menor, Mi menor, Re menor) aunque sepa y quiera que no entiendas eso y jamás vayas a decir-me: Roba esto, sólo para aplacar este devenir de ensueños entrecortados por la misma pipa de papel reciclado y sagrado que quizás me aleja, me alejas de ti . . .

Aún alucino otra vez en el carro de mi primo, alucino que es Jueves, alucino que no alucino nada porque la otra vez me perdí tanto que no podía alucinar, no podía sentir que era el Auto, y la Doble, y esas Helénicas para aquel vertiginoso susto que sólo un pique puede otorgar al cerebro humano y exhumado.

Regreso a mi cuarto y me duermo, no es bueno pensar tanto porque mañana tengo clases, clases, clases, clases, clases, clases, clases, todo esto cansa, sin embargo para ti mi La Menor, no estaré cansado por Mi Mayor y Fa Mayor, porque en Doble no importa si es Jueves o no, igual, por acá . . . no suena.

Yo te soñaré a ti.

LEVANTAMIENT0

Aquel día en el colegio, todo marchaba como de costumbre. Los compañeros gritando, jugando, peleándose, lo normal. Comenzó la clase y el profesor se puso a contar sobre la rebelión de Túpac Amaru II. Claro, a nadie le interesaba o por lo menos no entendíamos su trascendencia; vamos, sólo teníamos 8 años, qué íbamos a estar pensando en las luchas precursoras promovidas por un cacique del siglo XVIII (qué aburrido) si nosotros teníamos Cable, Internet y Play Station en casa para mantener nuestra mente ocupada hasta en horas de clase. O sea, qué nos iba a interesar otro indio más que, como todos los peruanos de la historia contada en el colegio, siempre terminaban perdiendo.

Sin embargo, debíamos estar atentos. No convenía hacer pública la inutilidad de sus palabras, que le estaba contando aquella historia a las paredes (sí, 5 años para eso) porque sino nos podía marcar el cuaderno de control (uhhhhh qué miedo . . . bah) o llevarnos a OBE (donde designan como coordinadores a los mediocres) o en todo caso nos podían botar del colegio (gran cosa). Yo seguía muy tranquilo dibujando mis historietas. Es más de lo que esos chibolos jodidos podían hacer; sino estaba atendiendo a la clase, por lo menos andaba creando algo.

-Profesor, me están pintando la camisa con un plumón, dos, tres- . . . –profesor me han pegado un chicle en la cabeza, y otro más- . . . –profesor me acaban de pedorrear la cara . . . y eructar- aquel muchacho se llama Felipe, al pobre lo agarraban de punto porque era "diferente" y no vivía en una zona . . . llamémosla: “como la de ellos”. A mí me extrañaba que se dejase joder por esos “diske pitukitos” (bueno, sólo había uno, su papá era empresario o algo, los demás le seguían el juego por las fiestazas que armaba en su casa: dalinas, piñatas y comida hasta el hartazgo) si él vivía en un barrio recontra maleado ¿Por qué no lo demostraba?, ¿A qué podía temerle? Me apenaba ver cómo lo batían, pero ¿qué podía hacer yo? Esta vida es una eterna guerra por la supervivencia y si alguna vez se me hubiese ocurrido lanzar algún esbozo de protesta, pienso que no estaría aquí para contarles. Supongo que me dejaban tranquilo porque los entretenía dibujando mis historietas sin chocar.

-Profesor me acaban de cortar el pelo con su tijera- . . . –profesor me han metido un pollo . . . y de los verdes- . . . –profesor acaban de tirar mi mochila al basurero, y le están prendiendo fuego para luego apagarla con su pichi- . . . no, no es joda, si Felipe estaba diciendo todo ello, era porque ya se sabía de memoria el itinerario de sus agresores. No había día en que lo dejaran en paz.

El profesor no decía nada, seguía con su clase como si los reclamos de Felipe fuesen sólo un zancudo sediento e invisible; haciéndose la idea que ya se cansaría algún día, junto con esos chicos que abusaban de él pero pagaban puntuales la pensión. Continuaba su clase comentándonos cómo José Gabriel Condorcanqui se estaba levantando en Tinta cuando . . . los jodidos le seguían rayando la camisa, manchándole con corrector la nuca, escupiéndole en el cuaderno, estornudando en sus mejillas, lanzándole tizas, papeles y pegándole mocos y chicles en sus trinchudos cabellos . . . y el profesor proseguía en su obligado parnaso . . . -fue el final para Túpac Amaru II, por levantarse los españoles le amarr . . .- entonces Felipe ya no aguantó más, consumó algo que debería haber realizado desde hacía mucho tiempo atrás. Volteó su rostro, se puso de pie y le imprecó directo al hijo de empresario quien se sentaba tras suyo –DEJA DE JODER ¡¡¡MIERDAAAAA!!!-

Al terminar de lanzar su última “A”, todos quedamos impávidos, el eco aún retumbaba en nuestros oídos, en especial por aquella palabrota (la cual sólo nos era común dicha en son de burla viendo South Park). Al agraviado no le quedó otra que romper a llorar muy fuerte (claro, de pura finta) y recién allí el profesor detuvo su perorata, se dirigió donde Felipe, y de la oreja izquierda lo sacó del salón, y de la oreja derecha lo siguió jalando hasta la oficina de OBE, a través del patio principal. Todo el personal docente, administrativo, de servicio y alumnos, que por allí andaban, observaron cómo Felipe era llevado casi a rastras rumbo a la oficina.

Cuando llegaron, el profesor lo tenía sujeto de ambas orejas y de un grito le ordenó sentarse. Felipe sin llorar, aguantándose el dolor y la rabia, se sobaba los hinchados miembros auditivos. El profesor le dijo no sé qué cosas, pero parecían fuertes (lo eran). Luego, el coordinador de OBE levantó el teléfono para llamar a sus padres y les dijo que lo recogieran, anunciándoles que por su pésimo comportamiento y su inadaptación a los “estatutos actitudinales” debía ser separado de la institución educativa cuanto antes.

Felipe fue expulsado del colegio ese mismo día. Era el tipo de gente a la cual aceptaban para solventar su pantalla de caridad, pero a quienes ningún profesor tomaba en cuenta. Nadie sabía de dónde sacaba la familia de Felipe para la pensión. Es cierto, siempre se retrasaban, no obstante, terminaban pagando todo. No era el premio de excelencia, pero nunca salía jalado. El profesor dijo a sus padres que ese muchacho siempre había sido un problema para con sus demás compañeros, total, mayor peso tenían las lágrimas de un blanquito con plata que las protestas (justificadas) de un cholito misio.

Yo lo miré antes de irse, sabía que mañana no regresaría. Nunca le había dicho más que un "hola" y otro mísero "chau", y siempre permanecí callado cuando esos maricones lo jodían de lunes a viernes, desde la formación hasta la hora de salida; no lo niego, a veces celebraba sus abusos junto a todo el salón, no sé si sentir lástima o qué, por lo menos ya no le volverán a quemar y mear la mochila . . . a él ya no . . . ¿quién será el siguiente?

HÉROE

-Acá al que ayuda le cae doble, qué pues, si ni siquiera te van a dar las gracias, y encima el choro luego trae a toda su pandilla y te revientan las lunas de la casa a piedrazos-, -pero entonces no vale ayudar-, -nooo, qué va a estar uno metiéndose en problema ajeno ¿acaso alguien se acercó a ayudarte cuando te asaltaron? seguro que la gente miraba nomás . . . al final de cuentas, si no es con uno . . . así es nuestro mundo, y esta es la realidad, todo anda de cabeza, no podemos hacer nada-

-No, cómo va a haber delincuencia, si todos tendrán algo que comer, ése es nuestro fin, que todos tengan algo para llevarse a la boca, aparte de trabajo, educación, salud, todo gratis-, -¿y eso mismo no quisieron varios países como la U.R.S.S.? y mira cómo invadieron toda la Europa de este . . . al final ¿cómo quedaron todos esos países? . . . claro con excepciones como China que es una cosa rara pero nadie se mete con ellos porque salen perdiendo, como son un manchón . . .-, -en Cuba todos comen-, -sí pero qué comerán, sé de un pata que fue por allá becado, y se regresó porque me dijo que en el Perú así sea uno humilde, la comida tiene sazón-, -pero igual todos comen, y todos tienen trabajo, y educación, y-, –atchiii-, -salud . . . -, -gracias-, -normal-, - . . . pero ¿y la libertad? . . . para mí todas tus utopías son sólo eso: nada, siempre se terminan olvidando de la gente-, -nosotros trabajamos para ellos, buscamos la igualdad de clases-, -la diferencia entre el modelo imperante y el que ustedes quieren hacer imperar, es que en la primera es un ente privado quien tiene el poder y en el otro: el gobierno ¿no has leído a Alvin Toffler? capitalismo y comunismo son la misma huevada, sólo quieren el poder industrial- este ‘on se considera marxista-leninista-trotskista ¿y acaso se habrá leído algún libro escrito por ellos? le creo si lee El Capital y logra comprenderlo desde el primer párrafo –ta que estás hablando cojudeces oe, no entiendes nada-, –bueno, por otro lado, yo no digo que tus ideas sean una porquería, pero tampoco son la “gran solución” porque al final (y lo reitero) todas se terminan olvidando del pueblo, de la gente, tú siempre hablas de la “gran masa explotada” sin embargo jamás te he visto con ellos, el pueblo siempre va a ser pueblo, pobre y miserable-, -tú no entiendes porque eres un burgués-, -y también soy negro y si te digo que homosexual (que no soy) seguro que me fusilas o me torturas como a Reinaldo Arenas en tu queridísima Cuba-

-Y osea, quiere decir que si soy un buen muchacho, sigo los mandamientos, me confieso y comulgo cada domingo, obviamente asistiendo a misa siempre ¿iré al cielo?-, -correcto-, -pero un domingo no voy, porque me enfermo, y me muero en la noche . . . según lo que usted dice en esta lista de pecados, me voy al infierno . . . porque faltar a misa es un pecado grave y mortal, y si muero, aunque me hagan un millón de misas me quemaré para siempre en el infierno-, -sí, eso mismo-, -pero y si un delincuente, violador, asesino, recibe un disparo, se está desangrando, pero un cura le confiesa sus pecados antes de morir ¿él si puede ir al cielo?-, -si se ha confesado, sí, puesto que se ha arrepentido-, -y un budista, ellos no hacen nada malo, sólo meditan y buscan su paz interior ¿ellos también pueden ir al cielo?-, -NO, porque sino son bautizados, serán mandados a quemarse en el infierno-, -¿como todos los de las otras religiones? osea judíos, musulmanes, protestantes, mormones, evangélicos, todos los santos de los últimos días . . . y todos aquellos que no son católicos, si se llegan a morir . . .-, -bueno si se convierten . . . normal . . . pero si no se dejan bautizar, no se salvarán jamás . . . -, -¿salvarse de qué?, ¿por qué nuestro Dios o nuestra creencias tienen que ser las únicas y verdaderas?, ¿por qué desde el nacimiento estamos condenados por algo que no hicimos?, ¿por qué nos atolondran tanto con el YO pecador ten piedad? no nos dejan vivir tranquilos, sólo tengo 8 años y ya me cago de miedo hasta de tocarme el pene al orinar-, -¡¡¡FUERA DE MI CLASE INSOLENTE!!!-, -pero ¿por qué deploran el conocimiento? y ¿por qué le temen al sexo?, ¿acaso Jesús no fue humano también? seguro debe de haber sentido algo . . . -, -Jesús murió por tus pecados ten más de respeto-, -bueno, que yo sepa, nunca lo vi morir más que en las películas de semana santa, aparte que yo jamás le pedí nada, ni siquiera había nacido-, -¡MALDITO NIÑO BLASFEMO!, ¡te quemarás en el infierno por la eternidad!-, -pero no dice que todos los niños vayan hacia él, que tenemos que ser un niño para entrar al cielo-, -¡¡¡GRRRR!!! estás colmando mi paciencia, voy a hacer que te voten de este colegio-, -yo sólo estoy preguntando ¿está mal preguntar? no dicen que sólo las verdad os hará libres, aparte ¿por qué siempre enseñan a Jesús como un hombre torturado y crucificado?-, -porque eso tuvo que padecer para . . .-, -bla, bla, bla ¿por qué mejor en lugar de mostrar la pasión de Mel Gibson que sólo alienta nuestra morbosidad y amor por el sensacionalismo y la cochinada de ver a alguien sufrir (para eso mejor veo Jack-ass, y es real) muestran a Jesús enseñando a la gente a pensar? porque a eso es a lo que en realidad vino (claro como "pensar" no vende) les enseñó mediante parábolas y ejemplos simples de la vida cotidiana para que esa masa llena de pastores, pescadores, prostitutas e iletrados pudieran comprender que “Todo lo que necesitas es amor”, como Los Beatles también indicaron, mira qué similitud-, -¡¡¡FUERA!!! voy a hacer que te expulsen y cuando te encuentre en la calles, vas a ver, vas a ver chibolo conch. . . -, -si fuera cura le tendría miedo, esos le hacen de todo a los niños . . . pero como es sólo un pobre y triste huevón . . . -

-El mundo necesita de gente que se ayude unos con otros, las religiones e ideologías en vez de unirnos, crean un horrible muro de ignorancia, nos vuelven fanáticos y mandan a matarnos por un fin que es obvio en todas ellas: La consecución del Poder. Aunque en su concepción todas tienen un propósito positivo; a través de la historia a quedado muy en claro que es muy difícil interpretar y materializar dichas ideas, más aún si somos los humanos tan cotradictorios quienes lo intentamos-

Mientras caminaba, Trizteza iba pensando, bueno pensaba en muchas cosas, a veces sus conocidos le saludaban y luego lo acusaban de sobrado, puesto que nunca devolvía ni un movimiento de cejas, y es que él andaba en otro mundo, Trizteza quería ser un súper héroe como esos de las películas que solía ver. Se alucinaba portando un sable láser y con poderes Jedi defendiendo la paz en una galaxia muy lejana hace mucho tiempo . . . , llevando un anillo maldito, que volvía locazo a su dueño, rumbo un volcán para su destrucción . . . o se le aparezcan unos desconocidos y le hagan pepearse para que le digan: “you’re the one” y luego, cuando le disparen, pueda doblarse como al mover ilusoriamente un lápiz.

Se sentía identificado con todos ellos, porque combatían por algo que le parecía justo: “salvar a la gente” sin distinción o discriminación alguna. Ellos no luchaban por el poder de más acá o del más allá, sino por algo bacán como simplemente ayudar, sin esperar nada, sólo por hacer el bien, pero también era conciente de algo: eso sólo ocurría en las películas, los libros y las historietas. Apenas cruzaba aquella puerta de la diske cultura, las clases de su universidad le desconectaban de su bondadoso (y puerilmente-cojudo) universo mental; y lo devolvían al triste mundo real donde jamás sería un héroe, sino uno más del montón que luchaban por mantener con vida, por lo menos, a sí mismos.

Sin embargo, cuando Trizteza salía de clases, retomaba sus heroicos devaneos existenciales . . . sus fervientes ansias de convertirse en un héroe volvían a renacer, y si alguna vez llegaba a estar ad portas de la muerte –espero que sea salvando a alguien- pero eso era algo que jamás podría sucederle, así que continuaba inmerso en sus pensamientos como para acortar el aburrido camino a casa, cuando de pronto . . . –¡puta mare ese chibolo se va a matar!- había un niño de unos 3 años, con unas flores en las manos, caminando como él pero en plena pista de una avenida, Trizteza corrió hacia él, dejando caer su mochila en un charco marrón de lluvia trasnochada, puesto que el niño se había quedado estático al ver cómo un trailer, en donde curiosamente el chofer no se percataba del infante en medio de la pista, se acercaba de manera embalada, entonces justo cuando el camionazo iba a aplastar al niño con sus llantas titánicas, apareció Trizteza quien de un empujón mandó al pequeño hacia la otra vía, donde quedó algo golpeado pero a salvo. Nuestro héroe esperaba lo peor: durante aquellos segundos en los cuales intentó ver toda su vida, sin lograrlo . . . el trailer . . . no le hizo rasguño alguno porque se detuvo propinando una tremenda quemada de llantas que hizo vibrar todas las lunas adyacentes y acercarse a más sapos a la calle . . . Trizteza quedó ileso, y cubriéndose el rostro en una pose harto embarazosa, cuando abrió los ojos y cerró la boca, se ganó que aún estaba vivo, todos aplaudieron a aquel joven moreno que en cuestión de segundos se había convertido en un héroe nacional, la madre corrió desde su tienda de flores para levantar a su niño quien aún permanecía tirado en la otra vía, pero en el mismo momento en que el infante se iba levantando con cuidado, y ella compartía mudas miradas y sonrisas de agradecimiento con el joven y oscuro héroe llamado por sus amigos: Trizteza, pasó un tico embalado y mandó al chibolo por los aires . . . al caer . . . ya estaba muerto.

La vida de Trizteza se resumió a eso, en menos de un minuto sintió todo aquello que jamás en su sedentaria existencia había imaginado pasar de forma tan adherida y fugaz: sorpresa, duda, valentía, miedo, gloria y fracaso. Más era lo que había estado pensando, criticando, soñando, proyectando que lo vivido. Las focas que segundos antes le aplaudían, se quedaron más estáticas que el mismo chibolo antes de ser salvado. Trizteza se quebró y cayó de rodillas rogando que el seboso chofer del trailer continuase su trayecto y lo aplastara, como debió haber sido.

-Héroe ¿qué es un héroe?-, -héroe es el huevón que no alcanzó a correr-, -es el cojudo que no vivió para contarle nada a su descendencia-, -¿héroes? héroes hay por todas partes, pero jamás dicen nada, nadie los nota, a nadie les importan-, -como no les importaste tú, ni nadie de por acá, ahora púdrete en la cárcel por huevón-, -¿acaso eres blanquito?, ¿acaso alguien te conoce?, ¿acaso tienes plata?-, -¿así que éste es el mundo real?-

VIENTOS

Lucía subió a la azotea esa tarde, tenía que lavar la ropa de su marido y sus dos hijos, ah también la suya. En la mañana había limpiado la casa, preparado el almuerzo y llevado a sus hijos al colegio, todo era tan normal en su vida, sólo ser una obrera que ofrecía como único medio para sobrevivir su fuerza de trabajo. Sin embargo no lo hacía por dinero, o porque tenía que responder a un hombre o empresa privada, tampoco lo hacía por ese par de niños que con su sonrisa le devolvían un poco las ganas de continuar con ese estilo de vida, realmente no sabía ni por qué hacía tales cosas, simplemente llegaron, se quedaron, y arrasaron con ella, con todas sus pequeñas o grandes aspiraciones, si es que todavía podía recordar haberlas tenido.

Se quedó a la mitad de la carrera sólo para dedicarse a tiempo completo a ese pequeño dúo dinámico que ahora no sabe si querer u odiar, par de demonios, ya no era aquella flaquita que se enamoró (y dejó enamorar) cuando cachimba de ese chico que ya terminaba, ahora ni siquiera era flaquita, y tampoco sabría decir si aún continuaba enamorada o lo hacía sólo por no quedarse sola, la maldita costumbre, o para que esos niños no se traumen, ahora se trauman por todo.

La administración no había sido su sueño, ni siquiera era algo que había pensado ser cuando niña ¿quién quiere convertirse en un administrador de empresas cuando es chibolo? Ella había querido ser arqueóloga, le encantaba leer sobre las culturas del pasado (porque de alguna manera detestaba el presente) pero sus padres no se lo permitieron por su “alergia al polvo” ¿y acaso todo el día iba a estar huaqueando? A ella le gustaba leer mucho, sin embargo jamás alardeaba o hablaba de esa afición con la gente, algunos incluso la consideraban una calabacita, por eso se enamoró de Beto.

Él era lo que ella no podía ser, lo que ya quisiera haber sido: hablar y hablar sin miedo a las represalias, expresar sus ideas tranquilamente, sin temor al qué dirán. En su casa jamás se lo prohibieron, pero ella tampoco quiso decir nada, a todo lo que sus padres le preguntaban, respondía que le parecía bien, así como a todo lo que Beto decía, también, sus profesores la mandaban a cuanto concurso hubiese, y lo hacía, sus amigas la llevaban a las fiestas y ella accedía, todos le pedían algo y ella se los daba, claro tampoco se propasaban mucho puesto que el silencio otorga cierto respeto el cual sabía manejar muy bien.

Ahora estaba colgando la ropa de sus hijos y esposo, en la azotea de la casa construida con el esfuerzo de Beto y la asfixiante soga del banco. No podía considerarse satisfecha, pero tampoco se quejaba, no era rica, sin embargo no les faltaba nada, total, tenían lo indispensable. No era su sueño, y mucho menos se le parecía, no obstante, nadie le quitaría jamás aquella muda afición que ni su marido conocía.

El viento soplaba, soplaba cada vez más fuerte, sus lacios cabellos negros le cubrieron la cara, era lo único que se permitía hacer sin desenfado: dejar crecer sus cabellos, y cuidarlos demasiado, todos le comentaban lo bonito de su cabellera, si alguien le hubiera pedido que se lo cortase, eso sí que no lo hubiese hecho jamás, cuando se sacó los cabellos del rostro, logró divisar lo más impresionante y diferente que le había pasado en años, el cordel se había descolgado de ambos postes y la ropa se había ido volando: los pantalones de su marido, los polos de su hijos, y su ropa interior; parecían unas banderas de colores flameando en los cielos, las mismas que se fueron perdiendo en el horizonte, nunca supo a dónde fueron a parar aquellas prendas, sólo disfrutó esos instantes viéndolas volar hacia el infinito.

MIEDO

Las academias pre-universitarias son una plaga que no debería existir, sin embargo, así como la prostitución, son un mal necesario el cual jamás podremos y debemos pensar siquiera en erradicar. Por supuesto, tengo mis razones . . . limita al adolescente a “pensar” que lo único necesario para triunfar es saberte de memoria un cúmulo de datos sin utilidad real en la vida, para luego del “ingreso” olvidártelos y encima una vez “dentro” dicen que te van a enseñar a analizar, sintetizar, resumir, no a memorizar, total decídanse, piden algo para que luego venga otra cosa. O que si no ingresas de 15 ó 16 años, vas a pasar el resto de tu vida como taxista, colgado de un micro o vendiendo periódicos algo que para esos triunfadores profesores de academia es un delito de lesa humanidad. Sin mencionar nada sobre . . . ¿acaso no conocen la teoría sobre “las inteligencias múltiples” de Howard Gardner? O por lo menos quisiera saber si ¿trabajan con alguna teoría pedagógica? a ver ¿es amor al chancho o a los chicharrones? Pues según este psicólogo gringo y profesor en Harvard, ya no existe una sola, única e imperante inteligencia como se pensaba durante tanto tiempo (maldito seas coeficiente intelectual, por tu culpa casi chotean a Forrest Gump). Recuerdo cuando los profesores te avergonzaban en plena clase sino podías comprender nada sobre matemáticas o eras pésimo en lenguaje, te hacían sentir el culpable y causa principal de que el Perú sea el último país de Sudamérica en lo que matemáticas y lenguaje se refiere . . . bla, bla, bla . . . bueno éste es un mensaje para todos aquellos adictos al rincón quita calzón, con esta teoría, la de Gardner, tanto Ronaldinho, Pierre & Marie Curie, John Lennon, José Saramago, Antoni Gaudí, Nelson Mandela, Los monjes budistas de Tibet tienen igual nivel de inteligencia, pero son diferentes a la hora de aplicarla. El primero utiliza la inteligencia corporal-cinestésica, luego continúen en siguiente orden: lógico-matemática, musical, lingüística, espacial, interpersonal, intrapersonal. Incluso existe una inteligencia emocional; se da en personas que saben actuar momentos extremos, tipo bomberos, policías, militares . . . enfermeras, médicos, paramédicos o en general gente que no se nuble en momentos críticos, hay muchas personas inteligentísimas pero que no saben reaccionar a situaciones de alto riesgo, donde otros más fríos y muchas veces considerados incompetentes salvan el día.
Y con referencia a lo anterior, les estoy diciendo que para Gardner, Roger Waters (Pink Floyd) y Albert Einstein son dos genios igualmente grandiosos con la única diferencia que el primero desarrolló la inteligencia musical y el segundo la lógico-matemática, en antaño tan asociada con los chancones del lonsa –oh sí, mi hijo mayor tira matemáticas que da miedo, en cambio el menor sólo compone canciones y para con su guitarra encerrado en su cuarto, es un completo vago-

-A ver ¿cuál es tu escritor peruano favorito?-, -¿el mío? Vargas Llosa pues, el mejor de todos-, -y dime ¿qué obras te has leído de él?-, -ah, estee, bueeno, osea he leído artículos donde dicen que es bueno, en el compendio de la academia . . . el profesor del cole nos . . . -, -ahh, veste bruto ¿y así quieres ingresar a la universidad? pero seguro que la haces, puro ignorante como tú nomás ingresa-, -entonces, a ver tú pe, dime ¿quién es tu escritor peruano favorito?-, -no te voy a decir uno sino mis tres literatos peruanos favoritos-, -a ver-, -mira en primer lugar Julio Ramón Ribeyro, los cuentos de ese patita son excelentes, si tú quieres un retrato sociológico del Perú, o por lo menos de Lima, léelo y encima no aburre, es un chongazo; el otro es puta osea me dirás: “¡ta qué morboso!” y todo eso, pero sé que lo dices porque no has leído nada y te quedas con rumores y “articulitos” publicados por allí, pero me vacila Jaime Bayly, ta que ese 'on tiene una acidez para caricaturizar, criticar y joder a la sociedad limeña, la razón de su subvaluación es porque es menospreciado por los mismos individuos que adoran a Vargas Llosa, esos que a las finales no han leído nada de ninguno de los dos, sólo hacen bulla para que los demás digan: “oh, cómo sabe, qué leído”, bueno, y el tercero, es un escritor que ninguno de ustedes ha leído jamás, ni creo que lo mencionen-, -a ver-, -pero es recontra caleta ah, no, no creo que lo manyen, ustedes no saben nada-, -a ver pe, fácil lo manyamos y te cagamos-, -no, eso está tranka, es sólo para conocedores-, -ya di oe apura-, -bueno . . . se llama Gonzalo Del Rosario-, -ahhh, bah, pero a ese ‘on ¡quién no lo conoce! es chileno ¿di?-, -tas bien huevón oe, es mexicano y ha ganado el último premio Cervantes-, -nakever oe, es un seudónimo, ni siquiera es hombre, es mujer-, -ayy estos, ¡máteneme! ustedes tan cagando fuera del wáter, ya no saben ni qué inventar, por último no puede ser chileno, ni mexicano o mujer, porque he dicho claramente al comienzo que eran “escritores peruanos”, no dije que fueran de otra parte y mucho menos mujeres, la mujeres no saben escribir-, -¡OYE!-, -bueno con algunas excepciones como Virginia Woolf o Simone de Beauvoir, y ya bueno Marguerite Yourcenar, pero de allí . . . aparte, ja, ja, ja, Gonzalo Del Rosario es mi pata del cole, es un huevón que todavía no ha publicado nada, y no creo que lo haga jamás, porque no tiene la vara de los otros, de los grandes que es la principal razón de sus logros, y encima es Trujillano osea no pinta para el mundo “literario” peruano . . . oe pero sin huevadas ustedes son más brutos, cómo inventan, ta qué pendejos, mienten para tapar sus vergüenzas-, -yara que ahí viene el profe de literatura-, -ya vete a tus ciencias oe-, -no, yo me quedo, porque esa huevada de la profesora de química no sabe nada-, -anda huevón que tú no eres de letras-, -no aparte este profe de literatura es bacán porque te cuenta lo que no dice en el prospecto, osea pura novela erótica y cosas más chéveres y es un cague de risa porque siempre anda como estón-, -pero eso está mal, si de allí va venir para el examen de ingreso-, -si, pero qué ¿acaso eres tan mediocre que te quedas con la basura que dice un prospecto? estas huevadas ya deberías haberlas leído en el cole, y por último, yo no entiendo cómo pueden enseñar Literatura o Filosofía en una academia, es inconcebible-, -yo tampoco, pero a ver muchachos ¿en qué nos quedamos? O mejor ¿qué vamos a hacer hoy? porque ni me acuerdo, bueno, mejor dicho nunca preparo clase alguna-, -no sé profe usted dirá-, -mmm, como ya estamos cerca del examen, y como no sé qué más enseñarles . . . vamos a repasar cosas simples, de las que su prospecto de admisión estipula . . . osea, bla, bla, bla . . . esos viejitos que hacen el prospecto ponen a esos autores tan aburridos porque seguro son de su promo, oh sí Homero, oh Dante no te preocupes que te voy a hacer el cherry para que estos chibolos de 17 años que no se han leído ni Matilda se proyecten con tu aburrida Iliada o tu Divina Comedia del ahhhh sueño. . . bueno, bueno, a ver algo fácil, sino saben la respuesta a esta pregunta, mejor no postulen . . . es de corte memorístico para mentes adecuadas a ello desde el nacimiento . . . a ver . . . ¿cuáles son las tres obras más importantes de Ciro Alegría? ah sí, y fueron premiadas internacionalmente, más fácil no creo ah-, -yo, yo, “La serpiente de oro”, “Los perros hambrientos” y “el mundo es ancho y ajeno”-, -muy bien, bien . . . ¿cómo te llamas?-, -Tatiana-, -ah, sí, sí, eso, discúlpenme es que no soy bueno para recordar nombres, a ver dime Tatiana, extrae tres ideas principales de “La serpiente de Oro”-, -esteeee-, -no mejor, las simbolizaciones en “los perros hambrientos”-, -¿ahhh?-, -¿cuál es el eje temático de “El mundo es ancho y ajeno”?-, -ay profe es que yo-, -“es que yo sólo me he aprendido los títulos y sus respectivos autores” . . . ta que somos reyes para memorizarnos, pero para leerlos, analizarlos y extraer un mensaje . . . bueno, la literatura está para eso, para leer y vacilarse, pero no para memorizarse cuántos hijos tuvo Tolstoi o cómo se llamó la abuelita de Cervantes . . . -, -es que profe no hay tiempo-, -nunca hay tiempo para nada-, -por eso la literatura es para los ociosos . . . como yo . . . pero como ustedes andan tan ocupados entre el estudio, el trabajo y cuidar a sus hijos . . . tanto así que no tienen tiempo ni para leer el blog de Gonzalo Del Rosario-, -ah ¿usted también lo conoce profe?-, -sí, es mi pata, pero es recontra caleta y muy directo, tanto que molesta, no creo que ustedes lo hayan leído-, -Diego sí-, -oh bien, pero ¿tú no eres de ciencias?-

Pero vamos por partes, yo no le encuentro una razón de ser al estudiar en una academia “pre” ¿acaso te reconocen por haber permanecido allí 5 años? Eso sí que debe ser una vergüenza tremenda, con todo aquel gasto podrías haber terminado la carrera en una particular. Y esos pobres alumnos ni siquiera existen para el sistema educativo, nadie se gradúa de una academia, no recibes certificado alguno, el mayor logro que se puede obtener es el no volver a pisar ninguna en tu vida.
Yo conozco gente que estudia para profesoras de inicial, profesores(as) de primaria y secundaria, incluso en la maestría siguen la especialización en docencia universitaria, pero que yo sepa no he conocido a nadie que me diga: “hey yo estoy estudiando en la universidad para ser profesor de academia pre-universitaria con mención en historia . . . literatura . . . matemáticas . . . etcétera, eso sería “ilógico”.

El profesor llega a una academia porque sabe más que otros, porque tiene una mayor acumulación de conocimientos, o porque florea mejor, no porque posea una innovadora metodología de enseñanza, obviamente que con el peso de la cuenta regresiva hasta el examen, el trabajo es meterles todo lo que esos asnos no han aprendido en 11 años durante unos míseros cuatro meses; eso sí conforma un verdadero reto hasta para el mejor sintetizador, claro no para nosotros lo peruanos quienes sabemos idearnos cualquier pretexto con tal de sobrevivir, engañando al primer incauto que se nos cruce (para variar) y los adolescentes gustosos porque durante aquellos veranos, ciclos, inviernos, más ciclos . . . se enamoran, se desengañan, se vuelven a enamorar y hasta algunos terminan casándose, con hijos y divorciándose, todo durante cuatro, no meses, sino años postulando.

-Ese Diego me llega al pincho, es un creído de mierda, sólo porque sale siempre en primer lugar en todos los simulacros-, -yo espero que no ingrese este domingo, ya quiero ver su cara-, -a mí me parece que es pura finta, que sólo sabe un poco pero nos alucina que es una enciclopedia humana-, -mejor no hacerle caso-, -¿a quién le ha ganado para comportarse así? Total tanto él como nosotros, aún no ingresa a la universidad-

¿A quién se les está enseñando a seres humanos o memorias? para eso mejor comprarles un chip e insertarles todo cuantas veces quieran, sólo que bajen sus temas del Internet, copien-peguen y listo, la información más adelantada y a tiempo real. Ah no, pero esperen un momento, nada de actualizaciones porque quienes hacen las pruebas no poseen conocimiento alguno sobre los últimos avances en el mundo, y mucho menos lo que están poniendo en sus evaluaciones; peor aún esos adefesios de exámenes escritos de admisión deberían ser quemados y declarados obsoletos de una maldita vez, antes de volver a tomarse en cuenta para un concurso de ingreso a la universidad.
Y es que un simple examen memorístico no puede calcular tu capacidad, nunca los exámenes escritos han podido, hay gente que se ha pasado todo el colegio copiándose y eso no quiere decir que sea el mejor (YO) -osea porque yo saco 20 y tú 11 ¿soy mejor?, ¿Quiénes se creen para decidir cual de nosotros es mejor?- Por último, nos hemos criado como máquinas que no aprendemos porque tenemos la necesidad innata de conocer sino porque así debe ser, pero no nos han dicho jamás un por qué contundente. Somos seres programados para cada fin de mes rendir un examen con el propósito de comprobar cuánto hemos aprendido, porque ojo, sino lo hicieran, como estamos acostumbrados a que nos jodan mes a mes, ni tocaríamos el libro -pero miren a esos chicos tan pero tan chancones allí, hasta minutos antes del examen están chequeando con el libro, y gánate cuan aplicados son, cómo anotan las ideas principales en una pequeña hoja aparte, y cómo la doblan y guardan en un lugar seguro de su pantalón para que no se les vaya a perder y nadie más que ellos la pueda encontrar-
Y a lo que iba . . . ¿Examen?, ¿para qué? Los profesores que toman exámenes escritos, deben tener el autoestima por los suelos, osea al evaluar a sus alumnos, está demostrando dos premisas: que es un mal profesor porque debe de probarlo con una “nota”, osea, ni él se la cree; y que sus pupilos son unos completos idiotas por permitirse faltar el respeto así, al tomar esas pruebas, semanales, mensuales, bimestrales, trimestrales, parciales, finales, lo que fuera, los docentes están diciéndoles: “hey yo no creo que tú hayas comprendido nada de lo poco que yo te haya enseñado, por eso para comprobarlo te voy a tomar este test” (por no decirles: “como eres un completo imbécil, tengo que medir si tu nivel de imbecilidad e inutilidad para la vida está decreciendo con estas lecciones sin sentido”) pobres, su caso es tan triste como los patitas que luego de tener relaciones coitales con su pareja le preguntan: “¿y que tal?”, y la flaca va a tener necesariamente que decirle: “oh amor, fueron los 5 minutos más intensos de mi vida, jamás me he sentido así”, claro el otro era una basura de persona pero como utilizaba baterías de calidad, no necesitaba preguntar, ya sabía que ambos estaban bien.

Diego sabe que conmigo no se puede meter, porque yo sí puedo cagarlo, yo no tiro nada en matemática, física o química como él, pero en cuanto a literatura, verbal, historia, filosofía, todo lo de letras, sí que le puedo hacer caer, así que ni me joda, bueno hasta cierto punto . . . no lo voy a negar . . . me divierte ver cómo ese ‘on se burla de todas esas cholitas putitas brutitas que piensan que memorizándose todo ya son lo máximo, y luego le preguntas y ya se olvidaron por completo, por supuesto, a mí también me jode que ese tipo de gente vaya a conformar la futura masa universitaria, mejor dicho la masa egresada-desempleada . . . a menos que tengan algún familiar por ahí que los coloque, o sean buenas en el ring de las cuatro perillas, claro que no se necesita ser bueno allí, en el caso de las flacas, sólo abrirse de piernas y automáticamente se le abren todas las puertas que quieran, es dura la realidad para la gente como yo, no tenemos a nadie que nos conozca, luego tenemos que ser buenos estudiantes y/o sobones-arribistas-convenidos de calidad internacional (algunos prefieren denominarse: “habilidosos-metidos”) . . . yo prefiero lo primero nomás . . .

Por qué mejor no toman el examen de admisión a la universidad con lo que va a ser la carrera, pero de frente, no con “cursos generales” sin sentido, que a las finales es lo mismo del colegio sólo que con nombres más vistosos. Por ejemplo, quienes van a idiomas, que la prueba sea íntegramente en inglés, francés, alemán (o el idioma extranjero que dominen) y les pregunten sobre el conocimiento adquirido sobre la cultura y los respectivos way-of-life de aquel otro país el cual dominan su langue-mère; ah y otra cosa, que me dijeron que diga: de una vez por todas saquen a idiomas de la facultad de Educación, cómo van a mezclar a esa “cool, light, sexy and fashion people” con esos pirañas de literatura, filosofía, historia, matemáticas, ciencias naturales -ay mezclarnos con esos chuscos y cholos de pueblo joven, puag, deberíamos tener una facultad aparte y mandar edificar una muralla gigantesca para impedirles el paso a todos los que no pertenezcan a our faculty, eso sí, exigir Visa para todos aquellos que quieran “visitar” o “hacer turismo”, osea chambear dentro de nuestras instalaciones . . . pero si al final yo no estoy estudiando idiomas para quedarme a enseñarles "inglés" a cholitos de asentamiento humano, yo lo hago para viajar al extranjero, con becas y todo eso, no entiendo, si somos tan diferentes a las otras especialidades ¿por qué seguimos cerca de ellos? . . . ojo y si yo me voy a USA, no es porque necesite dinero, sino para mejorar mi pronunciation and complete my education, because that is the country I've been dreaming of my whole life . . . – shut up you fuckin latinamerican, return back your fuckin country, you’re nothing to us, fuckin baby killers . . .
A los de derecho que los pongan frente a alguien del sexo opuesto (en caso sean heteros, sino del mismo) a ver si tienen floro, pero sobre todo con detector de mentiras, si la aguja termina rota, entonces ese será el primero en ingresar, y también les rocíen un poco de agua bendita o les muestren una cruz, si se empiezan a quemar o a gritar, entonces han nacido para abogados.
A los de educación, evalúen su conocimiento en la preparación y uso de bombas molotov, confección de pancartas alusivas a la protesta y/o paro de moda, o si tienen ritmo con las ollas, y por supuesto, si poseen una garganta para gritar durante semanas y físico para correr a esconderse cuando haya examen general a los maestros, y que una asistenta social vaya a revisar bien dónde viven, porque a educación sólo pueden entrar aquellos pobres que quieran seguir siendo pobres de por vida, claro siempre y cuando no se metan con la mafia de turno, pero si la saben aprovechar . . .
A los de economía, contabilidad y administración (carreras para todos aquellos adolescentes mal guiados quienes no sabían qué estudiar al finalizar la secundaria) vístanlos con ese típico y horrible uniforme de oficina y enciérrenlos una semana completa (pero mañana, tarde y noche) en un cuarto muy pequeño, amarrados a su asiento frente a un escritorio con mil y un files por revisar, si por lo menos llegan a 48 horas, su cupo estará asegurado.
Los de ciencias de la comunicación, solamente denles ropa de moda, un espejo y harta marihuana; verán cómo escriben la de artículos o toman esas fotos que para ellos son “artísticas” . . . pero si son representantes del sexo femenino, primero tienen que pasar por un casting, osea si son positivamente buenazas, serán aceptadas, no importa que sus dos neuronas hagan eco y ellas no sepan de dónde viene esa bullita que les da tanta comezón, total para eso van a ciencias de la comunicación, para modelar, exhibir su nuevo calzado y hablar por celular, ah . . . y asistir a cuanta exposición artística haya y firma de libros por algún escritor “conocido” del cual recién sepan de su existencia (es que yo leo mucho, mis favoritos son Harry Potter y Juventud en éxtasis . . . suave que buitreo . . . ah chócala, tú también eres bulímico).
Ahora con las diske carreras “serias”, para todos los premios de excelencia que como una maldita tradición postulan a medicina . . . entonces, mismo ejército, que diseccionen viva a su mascota (en caso la tuvieran, sino la de algún familiar o conocido, todo vale por ingresar) y luego probar su desenfado y naciente cultura etílica, en un concurso de yardas con par de desnudistas a lado, porque todo aquel chancón sanito de colegio que jamás en su vida ha visto a una mujer en vivo, más que en sus libros, pero que conoce cada parte hasta con la luz apagada, apenas ingresan a esa facultad se vuelven los “más pendejitos” de las reuniones de promo, y aquellos que fueron considerados así en épocas pasadas, sólo les queda reírse y decirles: “estás mejorando, pero yo ya tuve mi época, cuando me haya ido, el último jedi serás . . .”
A los de ingeniería . . . bueno, realmente ellos no cuentan (bajan por la tercera puerta, y sus locaciones son demasiado sombrías . . .) así que no vale la pena comentar algo, ta que tal choteada.

Esto es lo que quiero para mi vida ¿ser profesor? y encima ¿en una academia?, ¿para eso mis viejos han gastado tanto en un colegio particular?, ¿para que sea un profesor? y peor aún de literatura, fuera de idiomas, al menos ellos tienen más chamba y oportunidades fuera, o de matemáticas, claro si no me hubiera traumado con los números podría haber sido un ingeniero de algo, y enseñar matemáticas en una academia, por lo menos podría alardear a mis alumnos que soy ¡INGENIERO! Y porque la situación está difícil, enseño trigonometría, geometría, álgebra, aritmética, física, química, lógica hasta te hago las tareas del cole, pero no soy un simple y ordinario profesor de literatura, al menos fuera de razonamiento verbal, ellos sí que son requeridos, pero puta mare ¿y si los alumnos me salen con una palabra que no sepa? qué roche, o fácil de lenguaje, aunque esa huevada es más tranca, así con los análisis morfosintácticos y morfológicos, pero no, yo me voy por lo más fácil: contarles el resumen, hecho por mí, del cuento, novela u obra teatral que haya leído antes, porque no puedo contarles el resumen de algo que no haya leído, no por ética, sino porque me sentiría extraño, eso sería engañarles y engañarme a mí también, rebajarme al nivel del común denominador de la masa ignorante que me rodea . . . vamos, por lo menos yo leo algo, así a nadie le interese, y jamás lo pueda comentar, porque sé que a nadie la va interesar y no sólo eso, también escribo, en un blog, con un seudónimo que ni yo sé pronunciar, así nadie más que algunos a quienes ruego por msn lo lean, y luego ruego también pero al de arriba que envíen comentarios, y luego al de abajo que sean favorables y pasables para erectar un poco mi flácido ego, pero de nada sirve, muchos me preguntan: “pero estás estudiando literatura, para ser escritor supongo”, “bueno esteee . . . ”, “o para ser catedrático”, “bueno yo”, “o para irte al extranjero”, “ya quisiera, pero eso es tan difícil como intentar que alguien me publique algo, ahora que si tú me apoyas, porque yo no tengo a nadie . . .” entonces seguiré enseñando es esta academia, y me uniré a todos los losers que fracasaron en el intento, pero que por mala suerte no murieron y se contentaron con seguir enseñando, enseñando, enseñando, enseñando por la eternidad . . . total, peor es nada . . .

Yo no sé por qué esta persona tiene que ser tan irritante y corrosiva ¿qué le habrán hecho? pobre y triste ente diferente, yo no entiendo aún ¿qué tienen de malo las academias, las pruebas escritas y los exámenes de admisión a las universidades? para mí que nunca llegó a ingresar o ganar algo importante, habla como el típico rechazado, el picón sobrante y abundante de nuestra sociedad, el chico "tan inteligente" que no se puede adaptar al sistema educativo, pues éste le queda "chico", JA, no le queda chico sino que como es un engreído quiere que todo sea como él dice. Debería aprender que si desea algo, debe luchar por ello, pero sobretodo luchar contra sus propias flaquezas y obstáculos; y demostrar que puede cambiar todo si se lo propone, sino se queda en simple palabrería. Muchos critican, pero jamás mueven un dedo por propiciar cambio alguno, a ese grupo del montón pertenece este resentido individuo.

No se supone que me sienta así, éste iba a ser mi primer paso directo a la gloria, pero ¿por qué mierda no se me viene nada a la mente?, ¡carajo! estoy más sudado que chibolo corriéndose la paja una tarde de verano en su cama mientras dan Sailor Moon en la televisión . . . Balancear la siguiente ecuación química por el método redox : MnO2 +HCL CL2 + MnCL2 + H2O . . . pucha ¿qué significa? puta que la respuesta la tenía . . . La minería en el Perú, en los últimos quince años, ha recibido la mayor parte de la inversión extranjera. Identifique un yacimiento minero creado en los últimos 15 años . . . mmm, mierda, mierda, no me hagas esto pe cerebro, ya pe, no ahora por favor. . . la tesis refutada por el autor sostendría que . . . carajo no sé por dónde empezar, esto es fácil, lo sé, pero no sé, por qué pero si yo, yo, yo . . . Los puntos A = (m+n ; 4) y B = (7 ; n) están ubicados sobre una recta vertical y la distancia entre ellos es 2 unidades. Hallar m.n . . . En la figura B, C y D son puntos de tangencia. El ángulo P mide 62°. Hallar la medida del arco AB . . . Premio Nóbel, autor de “Canto General” . . . esa no me la voy a olvidar, no me la puedo . . . yo la sé, he leído . . . No corresponde a la clasificación de Hipócrates . . . vestos, no puedo, no puedo, no puedo -¡¡¡NO PUEEEDO!!!- me largo de aquí –¿Qué le pasa? señor no puede levantarse hasta que el tiempo se haya terminado-, -yo ya terminé con su mierda, huevones, ignorantes, burros de mierda, TODOS USTEDES SON UNA COMPLETA MIERDA- y Diego rompió las hojas y salió corriendo –yo lo vi ‘on-, -no jodas-, -sí, puta votó a todos, abrió la puerta y se quitó-, -a pucta-, -alucina que yo estaba viéndolo desde que llegó y se sentó, se puso a dibujar en la carpeta y no miró a nadie, ni se percató de mi presencia, no pensé decir esto, pero realmente me dio pena verlo gritarles a todos que se fueran a la mierda (o algo así) y salir corriendo, bueno es que si algún día se hubiese dignado en hablarnos como personas y no como siervos iletrados, fácil que habría salido tras él a preguntarle que qué chucha le pasaba, que volviera que no fuera huevón, pero como yo también me la estaba jugando-, -sí, si te creo capaz, eres uno de esos seres raros que se preocupan por los demás-, -bueno, no es para tanto, simplemente soy humano, aunque por otro lado, felizmente que no hice aquello, porque sino ahora NO estaríamos chupando gratis celebrando ¡nuestro ingreso!-, -fácil-, -no pareces muy alegre-, -alegre voy a estar cuando salga de la universidad, no sé por qué celebran si es sólo el comienzo, de aquí vienen cinco años de pura mierda-, -ah no eso sí pe-, -cuando salga de la universidad y tenga . . . chamba segura, recién allí voy a celebrar, esto es solamente un primer escalón-, -¡salud por eso entonces!-, -y nuestras felicitaciones ¡¡¡a todos nuestros ingresantes!!!-, -y estos de la academia no paran de chupar, bailar y gritar, celebran más que nosotros-, -y huevón ¡qué mejor publicidad que los ingresantes! ya tienen chamba pa' rato-

Bueno las academias pre-universitarias deben de servir para algo, sino no existiera tanta proliferación de dichos centros. Mucha gente se matricula, porque quiere afianzarse en aquellos contenidos que el colegio no alcanza a enseñar. Sirve también, aunque los enemigos retrógradas de siempre denigren ello, para desarrollar las relaciones interpersonales. Hay colegios donde solamente estudian o hombres o mujeres, en un academia los jóvenes pueden estrechar lazos con personas de diferente sexo, claro también de otros colegios, latitudes, economías, pensamiento, religiones, porque en la universidad es así, todos estudian con todos. Tampoco exageremos tanto, hay diferencias abismales entre una Pre y una universidad, pero por lo menos, en algunos casos, llegas allí conociendo a unos que otros compañeros de clase.

-Para ser escritor se necesita mucha disciplina, y la disciplina con la que trabaja Mario Vargas Llosa a la hora de escribir cada novela es increíble, se despierta y cada día de 8 de la mañana a 2 de la tarde se sienta frente a su computadora y empieza a escribir, luego almuerza, un pequeño descanso y de 4 a 7 continúa su labor literaria, eso durante el lapso que le impone la editorial para su siguiente novela, todos los días, ése es su régimen ¿quién de ustedes quiere ser como el gran Vargas Llosa?-, -pucha con razón escribe novelas tan malísimas, en las últimas se nota que ya sólo vende su nombre-, -¿cómo dices?-, -que ese tío es puro nombre nomás, ya se hizo famoso, ya llegó a su pico, ya ganó todo ¿para qué más? Mejor háblenos de Bryce, ése se mete una bombaza y luego escribe sus reinventadas locuras en París, al menos es más divertido y su estilo no está tan manido como el de “Varguitas”-, -Bueno pero yo les estoy comentando sobre la “disciplina literaria” . . . por ejemplo . . . Gabriel García Márquez, cuando va a empezar a escribir, lleva 40 diccionarios a su lado, es una persona cultísima, es . . .-, -es un ocioso, ta qué aburrido, ponerse a buscar una palabra en cuarenta diccionarios, pudiendo entrar a la página de la RAE, tanta plata tiene y no puede pagar un servicio de Internet, con razón sus últimas novelas son una gran porquería, aparte “disciplina literaria”, mi ingle ¿cómo un artista va a imponerse el crear algo? la inspiración llega de momento, no es cuestión de obligarse a seguir los estatutos de un contrato, sino todo aquello nunca escrito por la basurita mental dictadora de esas ideas locazas antes quedarte jato o en el micro rumbo a clases, o en pleno examen final, o cuando la hierba hace su enigmático efecto y pegadazo creas las aberraciones más hermosas . . . aparte ¿qué va a saber usted? si solamente es un profesor-, - . . . ¿Profesor? profesor ¡Profesor!, ¿qué no nos va a hacer la clase? Estamos esperándolo . . . -, -¿ah?, ¿qué? ah sí ¿dónde nos quedamos? . . . tú eres Tatiana . . . ¿di?. . ., ja, ja me quedé pegado-

-Pero ¿qué pasó hombre?-, -no nada-, -vamos yo puedo ayudarte, no creo que sea algo tan grave como para avergonzarse-, -no, no puedo, ya no puedo más, ya no quiero saber nada-, -¿nada de qué?-, -de nada . . . por favor, sólo quisiera estar solo un rato-, -pero-, -y también quisiera estar solo para siempre y no volver a existir jamás-, -tranquilo-, -odio a todos, jamás voy a poder ser alguien, soy nadie, lo sé-, -¿es ése tu problema?, ¿quieres ser alguien?-, -no soy nadie, nunca lo voy a ser, y ellos lo han logrado, yo que sé como mierda no soy nadie, ellos ingresaron . . . y yo, yo de cobarde, lo dejé todo sin intentarlo y yo, yo, yo mierda yo que sé mucho más y sé que soy mejor que esa sarta de burros ignorantes, malditos sean-, -¿te refieres al examen de admisión? . . . pero si aún eres un niño, ja, ja, ja, todavía puedes volver a intentarlo, no tires la toalla, no hay nada, nada a qué temerle . . . -, - pero . . . YO . . . yo . . . yo . . .no . . . no puedo-, -¿cómo que no puedes?-, -yo . . . -, -sí tú, pero ¡¿qué te pasa?!-, -es que . . . TENGO MIEDO MIERDA, ME CAGO DE MIEDO, SOY UN MIEDOSO, SIEMPRE LO HE SIDO, eso . . . eso es lo único que sé-