Éste es mi primer libro “Cuentos pa’ Kemarse” publicado por Editorial Alternativa OREM

Para pedidos

Fijo: (51) (044) 242966

Móvil: (51) 94 9 898573

E-mail: gonzalodelrosario@hotmail.com

Publiqué un cuento un poco largo aquí, pero lo saqué. Ahora estoy en una fase de corrección de mis obras, que es la peor de todas. Crear es chévere, corregir es tedioso, y para un obsesivo, frustrante.

Y es que la publicación es el final de toda obra. Luego de ello, difícilmente uno quiere volver a verlas. Sabe que le encontrará más de un millón de errores.

Creo que así debe haberse sentido Dios después de vernos. Digo, no fuimos los primeros, los dinosaurios pagaron pato, y de una manera drástica, seguro fueron las creaciones en su adolescencia, así deprimido, emo, y luego las vio y dijo: "No, no pasa nada". Claro, sin contar que nos mandó un diluvio.

Creo que fuimos su publicación final y por eso ya ni nos quiere ver.

Aunque nunca se sabe, puede que vengan ediciones corregidas y aumentadas . . .

ENGRAPADOR

Como toda la familia se quejaba por sus ronquidos, los cuales también creaban problemas con los vecinos, aquel hombre fue al médico. Éste no pudo darle solución pero sí muchas medicinas; el curandero tampoco, sólo le hizo vomitar un rato.

Al regresar a casa, en vista de que el problema continuaba, se engrapó los labios y se echó a dormir.

Aquella noche nadie se quejó, y él pudo ser feliz hasta que amaneció, puesto que al abrir los ojos nuevamente, comprobó que no tenía trabajo, ni dinero, ni ideas, ni esperanza, entonces agarró el mismo engrapador e hizo lo suyo con sus párpados.

SECADORA

El hombre ingresó al baño, se bajó el cierre, miccionó, abrió el caño, se lavó las manos, todo de manera mecánica, tenía tantos problemas por solucionar que se quedó un buen rato en la secadora automática. Ésta nunca secaba pero sí derretía, ya que al bajar la mirada, sólo le quedaban las muñecas y un líquido viscoso que manchaba sus impecables zapatos.

GLOBO

La niña pequeña caminaba con su madre cuando el globo voló. Desesperada fue tras él entre la mirada indiferente y la risa transeúnte.

Una estatua humana perdió el equilibrio, sin embargo, fiel a su consigna, no se movió, la niña corría. Los militantes vociferantes en la puerta del partido ni se inmutaron, la niña gritaba. Los pordioseros echados sólo existían al sentir monedas, la niña clamaba.

Un grupo de jóvenes salía sonriente de un templo, al verla cruzando la pista, si bien los carros no le hicieron daño, aunque estuvieron cerca del infarto materno, sólo atinaron a persignarse.

Al final, el globo cayó en manos de un niño, tan bonito como ella, éste le sonrió y procedió a entregárselo, su padre le hizo una venia y cuando estiraba las manos, el niño lo reventó. Carcajeándose se fueron caminando.

Ahora la niña comprendía lo que significaba salir de casa.

LORO

Como la niña no paraba de hablar, le dijeron que se había comido un loro. Pese a la risa general, ella continuaba su perorata. Con el transcurrir de los días, semanas, meses y años, le fueron saliendo plumas, pico, patas y alas. Cuando se calló, ya era una adolescente y juró no volver a ver más al narrador de cuentos y su perro parlante.

PAPEL HIGIÉNICO

El niño bien vestido ingresó al baño y encontró trozos de papel higiénico fuera del tacho. Como era limpio, ordenado y obedecía todo lo que su madre le inculcaba, se agachó y al momento de agarrarlos, se convirtió en otro pedazo de papel con tanta diarrea que se escurría por los costados.

NEW YORK CITY BOY

Entonces allí estaba el Dakota Building; y el departamento donde John Lennon había pasado su última década. Frente a éste se encontraba la parte oeste del Central Park y allí el lugar con mayor paz del mundo: Strawberry Fields . . . Let me take you down cause I'm going to . . . Strawberry Fields . . . Nothing is real. Pero era real.

Aquella parte de New York no es tan ruidosa, por algo habrá sido, ya que se siente una energía positiva indescriptible.

Y cuando pensaba que era el único conmovido hasta las lágrimas al ver el mosaico de "Imagine" me equivoqué, mucha gente venía a meditar o simplemente sentarse en alguna banca y sonreír en silencio.

Hubo alguien que llamó mi atención, un emo que se quedó de pie frente al mosaico y no se movió durante más de media hora. Luego se sentó, se quitó un audífono del Ipod, lo colocó en el suelo y comenzó a llorar en silencio.

Verlo me puso a reflexionar sobre si yo era o no un auténtico fanático. Hasta que se acercó un tío -viene todos los días a la misma hora, Yoko le paga para acrecentar la leyenda-, -Just give me some truth!-

Luego seguimos caminando a través del Central Park que es un lugar bello, extraordinario e inspirador. El tío Erick conocía el camino, o por lo menos así decía, y la tía Ana no paraba de tomar fotos. Y como no teníamos una de los tres juntos, al acercarnos a la pista de patinaje nos cruzamos con dos flacas -excuse me, could you take us a picture?-, -sure-, -I prefer this side because it's . . . -, -no se preocupen por el idioma che, somos argentinas, viste?-, -ahhhhh-, -manya, nosotros peruanos-

Después de regatearles unos souvenirs de Lennon a un chino (costaban 5 dolares c/u, pero el tío Erick, recontra peruano, le sacó 4 por 5, el chino aceptó entre arrochado y confundido) y orinar en el baño del sótano del Edificio de Cristal de las computadoras Imac, alucinante. Nos dirigimos al Rockefeller Center donde le chotearon el mural a Diego Rivera por comunista, sí, el esposo de la pintora fetiche de todos los bloggeros confundidos: Salma Hayek . . . oh perdón Frida Kahlo ¿qué acaso no hay más pintores?

Nos sentamos un rato frente al bosque de banderas, en el cual no divisaba la nuestra -¿y la de Perú?- acto seguido empezó a flamear un rato -chévere- luego vimos a un par de árabes y se elevó la bandera de Kuwait, unos africanos y la de Liberia, hasta que nos dimos cuenta que las banderas se movían a la hora de ser pronunciadas -¡qué tecnología!- o quizás sólo fue casualidad.

Sin embargo la mejor parte fue la llegada al ansiado Times Square. Estaba como loco, no podía despegar mis ojos del sitio donde la 7ma Avenida se cruza con Broadway. Todas las luces, las pantallas gigantes, la gente, las tiendas, la música, la energía que desplega el centro de New York City y del mundo. Aquellas postales las cuales sólo había visto por televisión o en películas, ahora ocupaban un lugar privilegiado en mi álbum personal de los recuerdos anteriormente soñados.

Y dibujados . . .

PICKLES FAMILIARES AUTOMATICOS

Aca en USA si de algo hay que preocuparse es del dinero, porque lo demas, es automatico. Como el primer dia de chamba, me dieron mi uniforme y me meti al bano a cambiarme. Deje me casaca en el lavatorio, el cual estaba seco, y cuando me di cuenta, se habia convertido en un trapeador. Los grifos son automaticos a penas sienten algo, cae el agua, y cuando estaba mentando la madre como loco, la maquina de papel comenzo a botar metro tras metro, sin yo haber jalado nada.

Esto es una completa mierda, uno ya no puede ni moverse. Asi que me quede quieto, y todo se detuvo . . . luego el water retumbo tan fuerte al abrir la puerta que sali corriendo, ya con el uniforme plomo rata puesto, mi casaca mojada y tanto papel como para reeditar a Carlos Oquendo de Amat.

Estaba el supervisor Derek, un pata de veintitantos al cual todas las peruanas persiguen y que dice no lo jodan porque no quiere tener problemas con su enamorado, que es tambien supervisor e hijo de la Bruja.

-Pero si no es gay-, -no?-, -no, solo lo hace para que no lo jodan- hablo Lucy, la cajera (revolucionaria de universidad privada) -y tu como sabes tanto . . . ah . . . olvide que eras lesbiana, aunque creo que tu tambien lo haces para que los patas no te jodan-, -los peruanos no, pero los gringos todos los dias me preguntan si no quiero hacer un trio-

Es que en la chamba todos son familia, o tienen alguna relacion. Joan una de las supervisoras de Burger es esposa del senor Ron de Sbarros Pizza, y madre del Bebe Huggey que tambien trabaja como pizzero y esta con Bichel, una arequipena cajera de Burger, que es prima de Michael, el Mario Bros de Sbarros, puta mare hasta Garcia Marquez se volveria loco.

Debe ser mas facil pagar las cuentas asi. Una de las personas con las que mas he congeniado es con la senora Monica. Es bien graciosa, aunque creo que me reiria mas si comprendiera lo que me cuenta. Aca en USA la mayoria de gente no suele hablar, asi que cuando encuentran a alguien que escucha, te cuentan su vida entera. Y otra cosa, la Bruja la odia desde que la mando a abrir un balde de pickles (pepinillos cortados y flotando en vinagre) -hurry up, hurry up, we need that f***ing pickles you fat asshole!- y Monica jalo lo mas fuerte que pudo la tapa . . . hasta que . . . todo su contenido cayo sobre la Bruja empapandola. Y el olor a pickles es similiar o peor al de vomito con orines.

Yo pensaba que se iba a derretir, pero desde aquel dia no puede cruzarse con Monica, despues de aquello, todos la vemos como una especie de heroina.

SU MUSICA, LA CHAMBA Y LA BRUJA

La musica en el trabajo fue mi primera gran impresion. Desayuno con The Beatles, Almuerzo con Led Zeppelin y Cena con Nirvana. Yo no podia estar mas feliz con aperitivos de Pink Floyd y mucho grunge de Stone Temple Pilots, Soundgarden y Pear Jam. Con los especiales de Rolling Stones y Black Sabbath . . . rock n' roll, heavy metal, punk, progresivo, new wave, grunge CARAJO!!!! como me aburrio el Rock, y para un fanatico como yo es algo desesperante.



Esta bien escuchar Pink Floyd en un mundo de Cumbia, Salsa, Merengue y Reggaeton, pero que sucede cuando este se convierte en la banda sonora de tu dia a dia . . . necesitas escapar . . . lo siento pero es verdad. Asi que un dia estaban pasando Confortably Numb el tema cumbre de The Wall . . . y un amigo lo cambio por un disco de Jerry Rivera . . . O sea, no jodan pe, cuando comenzo ese solo de trompetas que Shakira remixeo para el mundial; aunque no lo crean, me senti en casa.



En otra ocasion hubiera asesinado al que osara cambiar a Waters por Rivera, aunque no lo creo tanto asi, porque quizas el destino es demasiado caprichozo y adora reinventarse ya que lo mismo habia pasado hacia unos 10 anhos en Peru cuando estabamos escuchando . . . We don't need no education . . . con mi viejo . . . y empezara . . . con cara de ninho con cara de hombre . . . mi hermana habia chancado a los genios de Pink Floyd con canciones del baby de la salsa (Si estas leyendo esto, no me odies)

Y fue bacan escuchar un poco de salsa mientras preparaba las burgers, woopers, chicken grill, tendergrill, original chicken, chicken italian, double cheese whoopper, chicken fries, french fries, chicken tender, big fish, apple pie, onion rings, burger cheese no picckles, double stacker, triple stacker, double burger bacon, angus, triple whooper with cheese, no onions, no tomato, with mustard, add marinare . . . AHHHHHH

Todas esas huevadas tienen una forma distinta de preparacion . . . aunque poseen algo en comun . . . son piedras de hielo que se frien y te llenan aunque no sepan a nada. Porque como dijo el buen Kayron, un supervisor humano "It's not about the taste, It's how it looks" No es como sabe, es como se ve. No es como sabe, es como se ve. No es como sabe, es como se ve. No es como sabe, es como se ve -Gonza, Gonza, Are you O.K. man-, -Yep, I'm fine-, -So put more lettuce in that fish. Got ya?-, -O.K.-, -because It's a BIG FISH-

Mi primera semana frente a las whoopers y burgers fue desastroza, mandaba una cosa por otra, y como es fast food tienes que hacerlo todo RAPIDOOOOO!!!!, y si te equivocas el cliente te puede tirar la burger por la cara -I order a one with no mayo!!!!- claro que no te cae a ti, sino a la cajera, y ella es quien te la manda por donde no quema el sol.

Y sigo diciendo que todo seria mas facil si fuese en espanol -Lettuce, Mayonaise, Tomato- y si todos tuviesen el mismo acento -Lettoz, Mayo, Tomeito- y si el que me ensenaba no fuera gago -Ledoz-May-Meiro- y si no hablaran tan rapido -dozz-y-eto- y si a veces no viniera la Bruja -Such a idiot, I hate my job, What I have to teach this fuckin dumbs that can't understand anything I say- y claro que la entendia pero para joderla mas me hacia el imbecil -excuse me what's next? I cant not remember-, -AAAAHHHHHHHH!!!!- y estallaba la bruja -I told you a hundred times that F*#%*@^#!*(&%$3!!!!!!- Frases irreproducibles en espanhol.

Es que hay tantos tipos de burger . . . que da ganar de meterles pollo a todas. En especial cuando es la bruja la que pide su almuerzo.

BURGER KING

El trabajo no es tan duro, solo tienes que estar parado durante 18 horas diarias. Eso si quieres ganar algo (y si no te encuentran). En mi caso estoy en Burger King, y si piensan que su jefe es malo, la nuestra es la hija de Hitler con Charles Manson.

Cuando se acerca suena esa musica de fondo de Darth Vader, y si no fuera por la radio se podrian escuchar los latidos temerosos de cada uno de nosotros. Y que Nadie se atreva a equivocarse frente a ella, porque el ultimo termino asfixiado en el suelo. La otra vez estornudo y un companero se quemo el cuello.

Aunque muchos lo han intentado, no han podido botar a La Bruja de la chamba, que habra, no lo se. Le deberan algo.

Mi primer dia de trabajo no fue tan malo, solo me mandaron a ver un video durante toda la manana, al comienzo era chevere, pero luego me gane con que tenia 20 items, cada uno con otros 30, y al final . . . preguntas de como se da el cambio, como tratar al cliente, no te comas las papitas para eso tienes tus 5 dollares de break o quieres ir a Canada, cuidado no vayas a meter en problemas a la empresa que el unico perjudicado seras tu, y demas cosas que pude entender (porque todo era en ingles)

La gente que pasaba por la oficina me miraba con pena y quizas recordando aquel martirio. No me habia dado cuenta que a mi derecha habia un esqueleto con una mano en el mouse. Y cuando estaba apunto de incinerarme vivo. Toda esa mierda termino. 7 Malditas horas de completa mierda burocratica.

Luego me dijeron que el video solo duraba 2 horas y que se habian equivocado. Casi los mato. Hasta que llego la bruja, oliendo a azufre y pronuncio con su maldito dejo mi nombre: "Gounzalou . . . work here, not there". Podre haber sido el primero de mi instituto de idiomas, pero cuando estas en la cancha, te olvidas hasta de como se dice Yo (Me).

Y empiezas a preguntar cojudeces -me?-, -No, Saint Patrick- y no entendi lo siguiente, seguro groserias. Me dejo con Gerson, otro peruano, quien cada vez que la veia venir, faltaba poco para que sacara su crucifijo y pidiera clemencia, y asi pronuncio su palabra clave -haz algo huevon que ahi viene Chriss- Esa Bruja de mierda. Claro que esto ultimo, lo dije yo.

Palabra que hasta ahora, no olvido. Y marcara mi estadia en este trabajo.

KENNEBUNK, MAINE

Entonces lo primero que hice antes de entrar al auto que me llevaria Kennebunk fue tocar la nieve Puta que huevon! Se me congelo hasta el boxer, era peor que ese Sol de Aguas Calientes. Aunque todo se veia chevere. Como los dias anteriores habia nevado fuerte, parecia estar caminando dentro de esas bolas de vidrio que se mueven. Hasta habia un joven con manos de tijeras.

El paisaje en Kennebunk se parece a todas las casas que uno dibuja de nino (o acaso dibujas un edificio) con techo blanco, chimenea y camino hacia la puerta. Claro que nadie usa las chimeneas porque tienen calefaccion. Cuando baje del auto, una nina se acerco, me robo las zapatillas y las tiro en un cordel. Mire la hora -puta mare, las 5 pm- y parecian las 9 de la noche. Aunque por el frio, yo no entendia como Andrew podia estar riendose -Jo, jo, jo, this is nothing- no podia caminar, mis manos estaban congeladas, no podia cerrar mis parpados siquiera.

Y la maldita tarjeta no funcionaba, asi que regresamos a la recepcion, y Andrew con la casaca abierta, y yo que no podia cerrar la mia. y cuando ya no podia sentir pulso en mis venas, la puerta se abrio y todo volvio a la normalidad.

Luego de haberme hecho todos los arreglos de un dia de viaje. Subi y me presente con las flacas. 2 eran de Cuzco y 1 de Huancayo. Aunque por aca no importa de donde eres, simplemente dices Peru, y esto es porque te ven como un hispano mas.

Sobre todo porque son los unicos locos que temen cruzar la pista.

Quedamos en visitar la library (biblioteca con Internet gratis) y comprar algunas cosas en las tiendas cercanas. Andrew nos habia ensenado que el Hotel donde estabamos no quedaba lejos de la civilizacion. Lo que no sabiamos era que caminar aquellas 8 cuadras eran una locura.

Si no te resbalas en el hielo, te hundes en la nieve, y como es agua terminas empapado. Luego, corre el viento artico que te quema los mocos. Hasta que llegas a la Library y . . . -Hi, we're from Peru, Would you lend us your computer- Creo que ellos no sabian si reirse o tenernos pena, es que el Ingles que nos ensenan en los institutos es demasiado formal.

Es como cuando escuche a un gringo decir: "de nada". Aca los gringos son demasiado practicos, todo es encendido o apagado, no hay puntos medios, no se hacen chongo con las palabras formales. A menos que sean las basicas como You say yes, and I say no . . . Hello, Hello, Goodbye / Por favor - please / Gracias - Thank you / Sorry & Excuse me - Aqui se dan cuenta que somos latinos, hasta ahora me confundo (aunque no es tan dificil, el acento nos delata)

Pero la bibliotecaria era tan buena gente que hasta sabia espanol, y se emociono -Peden osar las computedoras hasta Querenta mintos, esta bien?-, -yes, thanks-, -mi espanol esta bien?-, -creo que hasta mejor que nuestro ingles-