viernes, marzo 07, 2008

PICKLES FAMILIARES AUTOMATICOS
Aca en USA si de algo hay que preocuparse es del dinero, porque lo demas, es automatico. Como el primer dia de chamba, me dieron mi uniforme y me meti al bano a cambiarme. Deje me casaca en el lavatorio, el cual estaba seco, y cuando me di cuenta, se habia convertido en un trapeador. Los grifos son automaticos a penas sienten algo, cae el agua, y cuando estaba mentando la madre como loco, la maquina de papel comenzo a botar metro tras metro, sin yo haber jalado nada.




Esto es una completa mierda, uno ya no puede ni moverse. Asi que me quede quieto, y todo se detuvo . . . luego el water retumbo tan fuerte al abrir la puerta que sali corriendo, ya con el uniforme plomo rata puesto, mi casaca mojada y tanto papel como para reeditar a Carlos Oquendo de Amat.




Estaba el supervisor Derek, un pata de veintitantos al cual todas las peruanas persiguen y que dice no lo jodan porque no quiere tener problemas con su enamorado, que es tambien supervisor e hijo de la Bruja.
-Pero si no es gay-, -no?-, -no, solo lo hace para que no lo jodan- hablo Lucy, la cajera (revolucionaria de universidad privada) -y tu como sabes tanto . . . ah . . . olvide que eras lesbiana, aunque creo que tu tambien lo haces para que los patas no te jodan-, -los peruanos no, pero los gringos todos los dias me preguntan si no quiero hacer un trio-


Es que en la chamba todos son familia, o tienen alguna relacion. Joan una de las supervisoras de Burger es esposa del senor Ron de Sbarros Pizza, y madre del Bebe Huggey que tambien trabaja como pizzero y esta con Bichel, una arequipena cajera de Burger, que es prima de Michael, el Mario Bros de Sbarros, puta mare hasta Garcia Marquez se volveria loco.




Debe ser mas facil pagar las cuentas asi. Una de las personas con las que mas he congeniado es con la senora Monica. Es bien graciosa, aunque creo que me reiria mas si comprendiera lo que me cuenta. Aca en USA la mayoria de gente no suele hablar, asi que cuando encuentran a alguien que escucha, te cuentan su vida entera. Y otra cosa, la Bruja la odia desde que la mando a abrir un balde de pickles (pepinillos cortados y flotando en vinagre) -hurry up, hurry up, we need that f***ing pickles you fat asshole!- y Monica jalo lo mas fuerte que pudo la tapa . . . hasta que . . . todo su contenido cayo sobre la Bruja empapandola. Y el olor a pickles es similiar o peor al de vomito con orines.
Yo pensaba que se iba a derretir, pero desde aquel dia no puede cruzarse con Monica, despues de aquello, todos la vemos como una especie de heroina.

sábado, febrero 16, 2008

SU MUSICA, LA CHAMBA Y LA BRUJA
La musica en el trabajo fue mi primera gran impresion. Desayuno con The Beatles, Almuerzo con Led Zeppelin y Cena con Nirvana. Yo no podia estar mas feliz con aperitivos de Pink Floyd y mucho grunge de Stone Temple Pilots, Soundgarden y Pear Jam. Con los especiales de Rolling Stones y Black Sabbath . . . rock n' roll, heavy metal, punk, progresivo, new wave, grunge CARAJO!!!! como me aburrio el Rock, y para un fanatico como yo es algo desesperante.



Esta bien escuchar Pink Floyd en un mundo de Cumbia, Salsa, Merengue y Reggaeton, pero que sucede cuando este se convierte en la banda sonora de tu dia a dia . . . necesitas escapar . . . lo siento pero es verdad. Asi que un dia estaban pasando Confortably Numb el tema cumbre de The Wall . . . y un amigo lo cambio por un disco de Jerry Rivera . . . O sea, no jodan pe, cuando comenzo ese solo de trompetas que Shakira remixeo para el mundial; aunque no lo crean, me senti en casa.



En otra ocasion hubiera asesinado al que osara cambiar a Waters por Rivera, aunque no lo creo tanto asi, porque quizas el destino es demasiado caprichozo y adora reinventarse ya que lo mismo habia pasado hacia unos 10 anhos en Peru cuando estabamos escuchando . . . We don't need no education . . . con mi viejo . . . y empezara . . . con cara de ninho con cara de hombre . . . mi hermana habia chancado a los genios de Pink Floyd con canciones del baby de la salsa (Si estas leyendo esto, no me odies)

Y fue bacan escuchar un poco de salsa mientras preparaba las burgers, woopers, chicken grill, tendergrill, original chicken, chicken italian, double cheese whoopper, chicken fries, french fries, chicken tender, big fish, apple pie, onion rings, burger cheese no picckles, double stacker, triple stacker, double burger bacon, angus, triple whooper with cheese, no onions, no tomato, with mustard, add marinare . . . AHHHHHH

Todas esas huevadas tienen una forma distinta de preparacion . . . aunque poseen algo en comun . . . son piedras de hielo que se frien y te llenan aunque no sepan a nada. Porque como dijo el buen Kayron, un supervisor humano "It's not about the taste, It's how it looks" No es como sabe, es como se ve. No es como sabe, es como se ve. No es como sabe, es como se ve. No es como sabe, es como se ve -Gonza, Gonza, Are you O.K. man-, -Yep, I'm fine-, -So put more lettuce in that fish. Got ya?-, -O.K.-, -because It's a BIG FISH-

Mi primera semana frente a las whoopers y burgers fue desastroza, mandaba una cosa por otra, y como es fast food tienes que hacerlo todo RAPIDOOOOO!!!!, y si te equivocas el cliente te puede tirar la burger por la cara -I order a one with no mayo!!!!- claro que no te cae a ti, sino a la cajera, y ella es quien te la manda por donde no quema el sol.

Y sigo diciendo que todo seria mas facil si fuese en espanol -Lettuce, Mayonaise, Tomato- y si todos tuviesen el mismo acento -Lettoz, Mayo, Tomeito- y si el que me ensenaba no fuera gago -Ledoz-May-Meiro- y si no hablaran tan rapido -dozz-y-eto- y si a veces no viniera la Bruja -Such a idiot, I hate my job, What I have to teach this fuckin dumbs that can't understand anything I say- y claro que la entendia pero para joderla mas me hacia el imbecil -excuse me what's next? I cant not remember-, -AAAAHHHHHHHH!!!!- y estallaba la bruja -I told you a hundred times that F*
#%*@^#!*(&%$3!!!!!!- Frases irreproducibles en espanhol.

Es que hay tantos tipos de burger . . . que da ganar de meterles pollo a todas. En especial cuando es la bruja la que pide su almuerzo.

sábado, febrero 02, 2008

BURGER KING
El trabajo no es tan duro, solo tienes que estar parado durante 18 horas diarias. Eso si quieres ganar algo (y si no te encuentran). En mi caso estoy en Burger King, y si piensan que su jefe es malo, la nuestra es la hija de Hitler con Charles Manson.




Cuando se acerca suena esa musica de fondo de Darth Vader, y si no fuera por la radio se podrian escuchar los latidos temerosos de cada uno de nosotros. Y que Nadie se atreva a equivocarse frente a ella, porque el ultimo termino asfixiado en el suelo. La otra vez estornudo y un companero se quemo el cuello.


Aunque muchos lo han intentado, no han podido botar a La Bruja de la chamba, que habra, no lo se. Le deberan algo.


Mi primer dia de trabajo no fue tan malo, solo me mandaron a ver un video durante toda la manana, al comienzo era chevere, pero luego me gane con que tenia 20 items, cada uno con otros 30, y al final . . . preguntas de como se da el cambio, como tratar al cliente, no te comas las papitas para eso tienes tus 5 dollares de break o quieres ir a Canada, cuidado no vayas a meter en problemas a la empresa que el unico perjudicado seras tu, y demas cosas que pude entender (porque todo era en ingles)


La gente que pasaba por la oficina me miraba con pena y quizas recordando aquel martirio. No me habia dado cuenta que a mi derecha habia un esqueleto con una mano en el mouse. Y cuando estaba apunto de incinerarme vivo. Toda esa mierda termino. 7 Malditas horas de completa mierda burocratica.
Luego me dijeron que el video solo duraba 2 horas y que se habian equivocado. Casi los mato. Hasta que llego la bruja, oliendo a azufre y pronuncio con su maldito dejo mi nombre: "Gounzalou . . . work here, not there". Podre haber sido el primero de mi instituto de idiomas, pero cuando estas en la cancha, te olvidas hasta de como se dice Yo (Me).
Y empiezas a preguntar cojudeces -me?-, -No, Saint Patrick- y no entendi lo siguiente, seguro groserias. Me dejo con Gerson, otro peruano, quien cada vez que la veia venir, faltaba poco para que sacara su crucifijo y pidiera clemencia, y asi pronuncio su palabra clave -haz algo huevon que ahi viene Chriss- Esa Bruja de mierda. Claro que esto ultimo, lo dije yo.
Palabra que hasta ahora, no olvido. Y marcara mi estadia en este trabajo.

jueves, enero 10, 2008

KENNEBUNK, MAINE
Entonces lo primero que hice antes de entrar al auto que me llevaria Kennebunk fue tocar la nieve Puta que huevon! Se me congelo hasta el boxer, era peor que ese Sol de Aguas Calientes. Aunque todo se veia chevere. Como los dias anteriores habia nevado fuerte, parecia estar caminando dentro de esas bolas de vidrio que se mueven. Hasta habia un joven con manos de tijeras.
El paisaje en Kennebunk se parece a todas las casas que uno dibuja de nino (o acaso dibujas un edificio) con techo blanco, chimenea y camino hacia la puerta. Claro que nadie usa las chimeneas porque tienen calefaccion. Cuando baje del auto, una nina se acerco, me robo las zapatillas y las tiro en un cordel. Mire la hora -puta mare, las 5 pm- y parecian las 9 de la noche. Aunque por el frio, yo no entendia como Andrew podia estar riendose -Jo, jo, jo, this is nothing- no podia caminar, mis manos estaban congeladas, no podia cerrar mis parpados siquiera.
Y la maldita tarjeta no funcionaba, asi que regresamos a la recepcion, y Andrew con la casaca abierta, y yo que no podia cerrar la mia. y cuando ya no podia sentir pulso en mis venas, la puerta se abrio y todo volvio a la normalidad.
Luego de haberme hecho todos los arreglos de un dia de viaje. Subi y me presente con las flacas. 2 eran de Cuzco y 1 de Huancayo. Aunque por aca no importa de donde eres, simplemente dices Peru, y esto es porque te ven como un hispano mas.
Sobre todo porque son los unicos locos que temen cruzar la pista.
Quedamos en visitar la library (biblioteca con Internet gratis) y comprar algunas cosas en las tiendas cercanas. Andrew nos habia ensenado que el Hotel donde estabamos no quedaba lejos de la civilizacion. Lo que no sabiamos era que caminar aquellas 8 cuadras eran una locura.
Si no te resbalas en el hielo, te hundes en la nieve, y como es agua terminas empapado. Luego, corre el viento artico que te quema los mocos. Hasta que llegas a la Library y . . . -Hi, we're from Peru, Would you lend us your computer- Creo que ellos no sabian si reirse o tenernos pena, es que el Ingles que nos ensenan en los institutos es demasiado formal.
Es como cuando escuche a un gringo decir: "de nada". Aca los gringos son demasiado practicos, todo es encendido o apagado, no hay puntos medios, no se hacen chongo con las palabras formales. A menos que sean las basicas como You say yes, and I say no . . . Hello, Hello, Goodbye / Por favor - please / Gracias - Thank you / Sorry & Excuse me - Aqui se dan cuenta que somos latinos, hasta ahora me confundo (aunque no es tan dificil, el acento nos delata)
Pero la bibliotecaria era tan buena gente que hasta sabia espanol, y se emociono -Peden osar las computedoras hasta Querenta mintos, esta bien?-, -yes, thanks-, -mi espanol esta bien?-, -creo que hasta mejor que nuestro ingles-

viernes, enero 04, 2008

VIAJE
Nunca habia viajado 8 horas en un avion, y no recuerdo que se haya tambaleado tanto. Aunque creo que eso era normal porque mientras yo estaba con mi rosario y las mil estampitas de la virgen de la puerta que me habia regalado la senora Vina, la aeromoza estaba de lo mas tranquila ofreciendo comida y bebidas (poquito mas y bailaba ballet). Ni el Pet Sounds de los Beach Boys pudo ayudarme a digerir esa porqueria que ellos llamaban Saltado.
Y es que yo de lo mas alucinado con el Mp4 de Nata, habia preparado Space Oddity de Bowie para el despegue . . . lo cagado fue que cuando esto sucedio . . . y la cancion sonando y yo meandome y el avion que se tambaleaba mas fuerte todavia . . . sudando hasta llenar la bolsa de buitre . . . recorde el final de aquella cancion . . . asi que mejor cambie a algo mas tranqui, pero ninguno de los hermanos Wilson pudieron solucionar nada.
De un momento a otro desperte y me di cuenta que ya era de dia (espero no haber jodido a todos con mi concierto en RRRRRe durante el viaje). Para mi suerte solo faltaba media hora y ya estaria en el pais de Blue jean baby, L.A. Lady . . . Ah no ese tema lo pondre cuando este en el bus de retorno . . .
No me hicieron, ni doping, ni me revisaron como a un ex presidiario, pero igual parecia que me querian matar por culpa de mi acento. Lo bueno era que a mi lado se habia sentado una extranjera bien chevere, Arequipena, y ya era su 5 vez en U.S.A. asi que me ayudo en todo, con lo cual me vi en la obligacion de retibuirle aunandome a sus reclamos, inherentes en su sangre revolucionaria, cuando sus maletas no aparecieron (y yo pensando en que me quedaria poco tiempo para ver a mis tios)
Al final logre verlos, el tio Erick y la tia Ana habian estado esperandome y fue cool volverlos a ver, aunque no hubieron ni lagrimas, ni histeria, ni musica de fondo, esto de la globalizacion es tan alucinogeno que parece que nos hubieramos visto el dia anterior. No miento, con esto del Internet (aunque en un momento me choco) ya no se siente tanto, pero se siente igual.
Lo mejor fue probar chicha morada (la ultima en mucho tiempo) y una torta que si no fuera por el tio Erick, no hubiesen sido solo tajadas atracadas en las amigdalas, y yo que habia preparado un espaciazo en mi carrie para subir la tortaza. Y no te joden, es solo comida, porque ya en futuros posts les contare la mierda (con todas las letras bien puestas) que comen aqui. Lo mejor llamarla por su nombre y que nadie comprenda. Yep.
Luego tuve que tomar otro vuelo desde New Jersey (donde estaba) hasta la gelida (y eso es poco) Portland. Aunque New Jersey tambien era una congeladora. Puta mare no sientes tus dedos, asi te pongas guantes.
Y subi al vuelo comercial, un avion tan chiquito (creo que esas son sus combis) que me hizo sentir claustrofobia por primera vez. A mi lado se sento un gringo vestido de marine, que no podia dormir y se despertaba sobresaltado a cada rato (me daba pena, pero esa es la unica realidad) y delante, un senor que era el paradigma del gringo promedio, un hipopotamo que me hizo sentir modelo de Calvin Klein. Pero bonachon el tio, hacia sus bromas.
Como no podia leer nada debido a la exitacion de ver todos esos algodones e imaginar cuando en mi vida los volvere a ver . . . prendi el Mp4 y escuche un tema (todos estaban cuadrados aleatoriamente) y sono Inmigrant song de Led Zeppelin . . . la cancion del inmigrante . . . A pucta.
Luego siguio el infaltable Sgt Pepper's y literalmente me senti en las nubes con aquel album.

Asi fue como llegue a Portland, donde empieza esta aventura en un lugar muy cercano al Polo Norte, donde si bien todo es organizado (demasiado ordenado) la comida es una porqueria y el clima es peor (no puedo dejar de ser peruano carajo, como critica este 'on)
Bueno, no me interesa desearles a nadie feliz ano, porque ya paso la huevada.

Este es el primer post del ano (ano) 2008. Ahi nos vemos.
Y otra cosa, disculpenme por la falta de tildes y enhes es que no se como encontrarlas!!!!

martes, diciembre 18, 2007

GENIO
Augusto transitaba por una calle del centro. Era muy tarde, pero no tanto como para temer. Compró una botella de agua mineral a la señora carretillera y siguió caminando por el desierto adoquinado. Al momento de destaparla, expulsó un vapor herbóreo y de colores psicodélicos –Manya, un genio-, -sí-, -¿y me vas a conceder 3 deseos?-, -¡¿Qué siguen con eso?!, ¿Todavía creen lo que los libros dicen?, ¿No te han dicho que sólo es literatura?-, -mmm . . . ¿no?-, -bueno pues, fíjate que eso ya se terminó-, -¿entonces no me vas a conceder nada?-, -sí, pero sólo uno-, -a ver . . . entonces quier . . .-, -y que no sean deseos egoístas, por culpa de Adolf, Yósif y George sólo me han dado la potestad para conceder 1 deseo por amo, y que éste sea para el bien de la humanidad-, -pero bah, así no se vale-, -esas son las reglas-, -pucha es que . . . no sé pues, no se me ocurre nada-, -mira a tu alrededor, esta gente te necesita, vives en un país tercermundista con una economía favorable sólo para los ricos y pronto va a ser Navidad, tu país es cristiano ¿no? regálale un . . . -, -¡Yaaa! Calma, no me alteres . . . y por otro lado ¿de qué gente me estás hablando si no hay nadie a la redonda?-, -¿Ah qué sí?-, -y hueles a pura hierba-, -Entonces, o lo tomas ¡O lo dejas!-, -mira sabes qué “lo tomo”-, -¡Excelente!-, -porque tengo mucha sed, así que ¿podrías buscarte otra “casa” que no sea mi botella de agua e irte a joder a otra parte? Genio fumón-

En estas fiestas que el “Espíritu Navideño” invada vuestros corazones . . . o sea, bolsillos . . . Por eso, no vayan a regalar cojudeces a sus seres queridos (dinosaurios de juguete a un chico de 18 años) o purgar su conciencia organizando chocolatadas . . .

Aunque mejor no sigo con mi manía de Grinch porque la última vez se me aparecieron 3 fantasmas . . . Queca, Tony y Gonzalete . . . Oe ya 10 años de Pataclaun . . . Toy vieeejo.

Recuerden:

War is over! (If you want it)

John and Yoko said

Creo que este año sí será una Blanca Navidad (y gélida) . . . por la nieve . . . no piensen mal . . . fffffffff . . . Girl . . .

sábado, diciembre 08, 2007

GIMME SOME TRUTH


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Lo que produce John Lennon cada 8 de diciembre es una apoteosis total. La madrugada de hoy en Trujillo, como cada año, se celebró el tributo a Lennon, y por supuesto a los Beatles. Tocaron bandas como los Perú Salvaje cuya interpretación de I want you (She’s so heavy) fue tan espectacular que parecía iban a destruir la casona. Lo mejor de la noche, sin palabras.

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Y es que Lennon es más que un compositor excepcional, recordemos que escribió desde las baladas más puras como “Julia”, “Oh my love”, “Jealous guy” hasta las rayadas en LSD como “Tomorrow never knows”, “I am the walrus”, “Happiness is a warm gun” o “Revolution 9”, sin dejar de lado su visión ácida por la política en “Revolution”, “Working class hero” y “Gimme some truth”, pero bueno dirán: Todos los músicos tienen baladas, rayadas y temas políticos. Sí, pero a ver que intenten venderlos y colocarlos en el número 1 sin dejar de hacer arte, y más aun que continúen sonando luego de 40 años. Difícil. Sólo Los Beatles.

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Y porque John Lennon es el rockstar por antonomasia. Si hay alguien de quien aprender cómo debe ser un artista, ése es John.

No obstante más allá de ser un gran músico, lo que mejor sabía hacer era meterse en problemas debido a su sarcasmo extremo. Ya sea entre sus amigos, la prensa, y en especial los gobiernos de turno del lugar que visitaba o habitaba.

Procedente de una familia clasemediera de Liverpool, se denominó como el working class hero, más por aborrecimiento a la corona que por ser un militante comprometido. Aunque tenía sus formas de protestar (mejor dicho, molestar) como en el número que Los Beatles protagonizaron durante el Royal Variety Show de 1963. Dicho evento fue organizado por la reina y transmitido en vivo a toda Inglaterra. Entonces John aprovechó para joder, fiel a su estilo, a aquellos seres que aborrecía: “Para nuestro último número, queremos su ayuda, la gente de los asientos más baratos síganos con las palmas . . . el resto de ustedes, sólo muevan sus joyas”. Cuando los VIP escucharon cómo discriminaba a “la gente de los asientos más baratos” lanzaron una risotada tremenda, la cual fue atenuada al momento de escuchar el gran final . . . luego quedaron mudos, la reina solamente rió palteada (la enfocaron).

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Algo peor ocurrió en Filipinas. Al día siguiente de su presentación, la esposa del dictador Ferdinand Marcos invitó a Los Beatles a una cena de honor. Ellos (Lennon a la cabeza) se negaron puesto que era su día libre y no tenían ganas de hacer nada más que permanecer en su hotel (luego dijeron que nunca les había llegado la invitación formal). Cuando encendieron la televisión, vieron a una mujer histérica maldiciendo a Los Beatles y poniendo a la nación filipina en contra suyo a causa de aquel vergonzoso rechazo. No les quedó otra que huir del país antes de ser linchados por la turba. De regreso a Inglaterra, John expresó que se lo tenía merecido por corrupto y asesino (refiriéndose a Ferdinand Marcos; y no se equivocaba).

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John no dejó de lado su odio hacia el poder y, en especial, a la reina. Con motivo de la intervención Británica en la guerra de Biafra (Sur de Nigeria) que dio muerte a más de un millón de Ibos, no se le ocurrió mejor manera para demostrar su desacuerdo que devolviendo la medalla de Sir concedida en 1965. El problema radicó en que había sido envuelta en papel higiénico. La corona británica no perdonó jamás aquel insulto y lo condenó al destierro. Para esto John ya había salido junto con Yoko de Inglaterra con destino a EE. UU. Para esto, el sueño ya había terminado.

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El problema en Estados Unidos era Nixon, quien lo declaró enemigo número 1 de la nación por su activismo político de oposición a la guerra de Vietnam y defensa de Los Panteras Negras, aparte de su asolapado izquierdismo y el apoyo las marchas universitarias de protesta y los conciertos benéficos.

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Esto le propició mantener al FBI espiando cada paso suyo, interviniéndole el teléfono y colocándole micrófonos por toda su casa. Al vencerse la visa, el gobierno no quiso renovársela. Entonces John Lindsay, alcalde de Nueva York, lo defendió.

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Luego de 4 años en los tribunales, en 1975 la Corte de Apelaciones revocó la orden de deportación, aseverando que "los cuatro años de batalla de Lennon por permanecer en nuestro país testimonian su fe en este sueño norteamericano" ¡Ja!

La gran mayoría sólo recuerda a Lennon con su terno cantando “I wanna hold your hand” o en su piano junto a Yoko interpretando “Imagine”. En la actualidad hasta tocan su música en las iglesias, cuando en su momento quemaron sus discos por declarar que “Los Beatles eran más populares de Cristo”. Incluso Reagan afirmó que su muerte fue una “gran tragedia”.

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Dicen que no hay muerto malo, no sé si John lo fue, pero que era un loco jodido que mantuvo en jaque a los grandes hasta salirse siempre con la suya, es un hecho.

Cada 8 de diciembre se comprueba. Y sé que así continuará . . .

sábado, diciembre 01, 2007

LAVADORA
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Todos los días se peleaban por cualquier cosa. Su hogar era un océano de disculpas y broncas. Hasta aquella mañana en que decidió meterla en la lavadora. Luego de una buena centrifugada, salió como nueva y la casa volvió a la normalidad.

martes, noviembre 20, 2007

TAXMAN
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George Harrison es conocido como el Beatle espiritual debido a su marcada influencia hindú. Sin embargo, no siempre la meditación trascendental fue su principal inspiración. La crítica social también impregnó sus composiciones.

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“Taxman” es una gran muestra de ello. Esta canción abre el álbum Revolver (1966) el mismo que apertura una nueva etapa en la música de The Beatles, la cual ya se había atisbado con el Rubber Soul (1965). No obstante, con Revolver se confirma su madurez como músicos; y claro está, que no sólo John y Paul podían lograr temas emblemáticos, sino que George les estaba siguiendo los pasos.

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Y es que “Taxman” tiene mucho que ver con lo que estaban pasando Los Beatles por aquellas épocas. El agotamiento por las giras a nivel mundial, las fans que sólo los veían como fenómenos de circo, las catástrofes desatadas en cada lugar visitado, la quema de sus discos por parte de cristianos radicales en Estados Unidos; y en el mundo, los problemas raciales, la guerra de Vietnam, la aparición del movimiento hippie en San Francisco (ciudad donde, coincidentemente, decidieron poner el punto final a sus giras) hicieron que Los Beatles dijeran: ¡Basta! Dejémonos de huevadas y digamos las cosas como son.

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El tema fue escrito por George en un arranque de ira. Corría el año 1966 cuando Los Beatles se pusieron a revisar con detenimiento sus cuentas. Entonces George pegó el grito en el cielo al enterarse que gran parte era llevada por el fisco. Así fue como nació “Taxman” (hombre de los impuestos, recaudador de impuestos, cobrador de impuestos . . . lo que fuera), su declaración de ingreso al mundo real, en el cual habían caído después de aquel sueño llamado Beatlemanía, la misma que estaba terminando para dar paso a la Psicodelia que impregnaba el aire y que ellos supieron trasladar al Revolver.

Let me tell you how it will
There's one for you, nineteen for me
'Cause I'm the taxman,
Yeah, I'm the taxman.
Should five per cent appear too small,
Be thankful I don't take it all
'Cause I'm the taxman,
Yeah, I'm the taxman
(If you drive a car, car) I'll tax the street,
(If you try to sit, sit) I'll tax your seat.
(If you get too cold, cold) I'll tax the heat,
(If you take a walk, walk) I'll tax your feet.
Taxman!
Don't ask me what I want it for (ah-ah, Mr. Wilson)
If you don't want to pay some more' (ah-ah, Mr. Heath)
Cause I'm the taxman,
yeah, I'm the taxman.
Now my advice for those who die (taxman)
Declare the pennies on your eyes' (taxman)
Cause I'm the taxman,
yeah, I'm the taxman.
And you're working for no one but me.

Taxman!

La versión traducida al español es la siguiente:


Deja que te cuente como será
Uno para ti y diecinueve para mí
Porque yo soy el cobrador de impuestos,
Sí, cobrador de impuestos

Si un cinco por ciento te parece poco
Agradece que no me lo lleve todo
Porque yo soy el cobrador de impuestos
Sí, cobrador de impuestos

(Si conduces un carro) pondré un impuesto a la calle
(si tratas de sentarte) pondré un impuesto a la silla
(si te da mucho frío) pondré un impuesto a la calefacción
(si sales a caminar) pondré un impuesto a tus pies,

Cobrador de impuestos

Porque yo soy el cobrador de impuestos
Sí, el cobrador de impuestos

No me preguntes para qué lo quiero
(ah-ah Sr. Wilson)
Si no quieres pagar un poco más
(ah-ah Sr. Heath)

Porque yo soy cobrador de impuestos
Sí, el cobrador de impuestos

Y mi consejo para los que mueran
Declaren los peniques sobre sus ojos
Porque yo soy el cobrador de impuestos
Sí el cobrador de impuestos

Y están trabajando para nadie más que para mí.
El cobrador de impuestos.


Como pueden apreciar, esta crítica virulenta al sistema tributario inglés es un tema cargado de ironía. “Should five per cent appear too small / Be thankful I don't take it all.” Más que cobrador de impuestos parece un mafioso en busca de su dinero. Aunque la cantidad que les restaban no mermaba en nada su gran fortuna, a nadie le gusta ser despojado de lo que con tanto esfuerzo se ha ganado. Y ni siquiera sabían adónde iban a parar aquellas libras, y he ahí su profunda desazón. “Don't ask me what I want it for” . . .

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El tema se torna político cuando hace mención del Primer ministro del Reino Unido por aquellos tiempos, Harold Wilson; y a Edward Heath (futuro Primer ministro) ambos de partidos opuestos. “Don't ask me what I want it for, (ah-ah, Mr. Wilson) / If you don't want to pay some more. (ah-ah, Mr. Heath)”. Al colocarlos juntos sólo quiso decir: Son el mismo par de ladrones, puesto que al final de cuentas, los gobernantes son quienes se cargan con todo. En la versión del Anthology II se superponen a los susodichos el gracioso trabalenguas de: “anybody got a bit of money?”.

Y juega también con la tradición greco-romana al hacer mención de las monedas que colocaban en los ojos de los muertos para pagarle a Caronte, el barquero que conducía al Hades. “Now my advice for those who die / Declare the pennies on your eyes”. Quiere decir que hasta después de muertos seguirán pagándole al “Taxman”. Morirse cuesta, sino pregúntenles a las funerarias.

Y no hay mejor forma de criticar que burlándose del agresor, sino miren también a Cervantes en el Quijote o Matt Groening con Los Simpsons. La ironía es la mejor forma de censurar, eso lo sabía muy bien George, quien no fue únicamente el Beatle espiritual que la gran mayoría pinta, sino uno de los más jodidos críticos que tuvo el sistema. Aunque muchos recuerden más a John como tal.
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Taxmaaaaaannnn!!!!!!!!!!

sábado, noviembre 10, 2007

ODIO
Juan odiaba ver sus pasadores medio desamarrados, pero le molestaba tener que ajustarlos ya que luego le dolerían los pies. Y odiaba levantarse temprano, más aun con las frías y húmedas mañanas de su ciudad las cuales acentuaban sus imprudentes alergias.

Le molestaba que cuando llegara al paradero, el micro ya estuviera yéndose. Detestaba esperar al siguiente que vendría repleto, sólo por demorarse en el baño; y odiaba el suponer que bajaría con algún objeto menos.

Odiaba entrar a clase y que el profesor sólo hiciese caso a los sobones, mas no a quienes pensaban. Detestaba a esos cínicos que no hacían nada en el grupo, aduciendo que su carencia de dinero repercutía directamente en su gran ignorancia, sin embargo recibían la misma calificación luego de presentado el informe.

Detestaba ingresar al baño de su universidad y ver que todo estuviera cochino, no hubiera agua, las paredes tuvieran poemas cursis escritos con caga; y aguantar la respiración durante todo el lapso de micción por el temor a morir intoxicado.

Aborrecía regresar por esas calles y tener que soportar los cláxones, los gritos del micrero, los ladrones en cada esquina, los niños diske humildes que ponían cara de babosos y pedían propina sin él entender por qué se la debía dar, y en cuanto escuchaban la negativa, ganarse una fuerte mentada de madre y un, cuando crezca te voy a cagar.

Detestaba llegar por la tarde a su trabajo y recibir la noticia implícita que seguirían explotándolo por carecer de título universitario; y cuando se lo otorgaran, ya no lo querrían porque deberían pagarle todos sus “derechos laborales”, y él estaba demasiado joven para eso.

Odiaba encender la televisión y ver cómo las viejas pitucas protestaban que sólo pasaran series y dibujos animados violentos y groseros, pero no dijeran nada del noticiero y sus muertes para obsequiar.

Y odiaba que cuando por fin encontraba algo bueno para ver, le entraran tantas ganas de orinar o defecar. Le molestaba que el control estuviese tan lejos, le molestaba echarse en un sillón tan incómodo, le molestaba ver esa horrible panza si era tan joven, le molestaba el recordar que debía presentar otro informe, le molestaba conectarse y que sólo le hablaran los idiotas de siempre y no las flacas que él deseaba, le molestaba levantarse a contestar el teléfono cuando sabía que no era para él.

Odiaba el mundo que le había tocado vivir, lo detestaba porque no podía ser como él quisiera; y aborrecía todo lo que pasaba, en especial si chocaba con su persona, puesto que debía resignarse a no encontrarle solución . . . pero también temía que ésta llegase . . . porque al final . . . ¿de qué renegaría?

jueves, noviembre 01, 2007

ESPEJO

La fase final del transplante de córneas era quitarle las vendas. La ciencia había ganado, por vez primera, veía. Se quedó mudo, sus sentimientos eran indescriptibles, descendían las lágrimas. Durante toda su vida había aguardado por ese momento. No podía esperar para verse en el espejo y comprobar lo que su pareja le solía decir desde el primer día.

Para que sea una completa sorpresa, su enamorada le cubrió los ojos con el pañuelo que siempre utilizaban por las noches. No obstante, al abrirlos, se quedó estático, no creía lo que estaba viendo, era un ser tan repugnante que el espejo no tardó en quebrarse.

Estaba iracundo, su desilusión fue inmensa, empezó a llorar y ella intentaba consolarlo. Todo lo dicho durante aquellos años había sido mentira. Era horrible.

Agarró sus llaves y salió del departamento. Fue inevitable reflejarse en las lunas del auto, las cuales se rompieron instantáneamente. Sin embargo, entre sus lágrimas furiosas y las sienes explotando, el deseo de observar su imagen, donde a ésta le tocase aparecer, era incontenible. El morbo también es narcisista.

Cada vidrio, cada luna, cada espejo, continuaba haciéndose trizas al paso de su mirada. Los taxistas protestando y los niños que jugaban fútbol en la calle apelando por su inocencia ante las viejas menopáusicas. Pasó cerca de un banco. Todos los transeúntes terminaron viendo cómo una secretaria se fotocopiaba sus partes íntimas.

A pesar de esto, sus amigos seguían diciéndole que estaba bien, que todas las flacas querían con él, mas él sólo lloraba de odio hacia su persona. La enamorada leía los libros más voluptuosos de arte amatorio con el fin de hacerle olvidar su supuesta fealdad, para ella, seguía buenísimo; y para sus amigas también, ya que continuaban muriéndose por él, mejor dicho, cortándose, porque en una reunión, mientras se miraban en el espejo de la sala, las saludó y no pudo evitarlo, las chicas salieron corriendo con la cara plagada de vidrios.

Llevó a su sobrino a un parque de diversiones. Entre los dulces, el júbilo y el juego se olvidó de no ingresar a ese lugar. La casa de los espejos no soportó una milésima de segundo, por efecto dominó, reventaron y el público en general lanzaba gritos y corría buscando la salida mientras dejaba hileras de sangre y coágulos por el suelo del local.

No lo aguantó más, ahora no sólo se hacía daño a sí mismo sino a la gente. Así que con los vidrios sacados del basurero de su cuarto, se restregó los ojos mismo Edipo y juró no volvería a ver y, mucho menos, verse jamás. Era demasiado horrible para eso, y los espejos jamás han mentido.

El tiempo ha mermado su ira. Encontró en la música un gran canalizador para su depresión. La guitarra le ha hecho olvidar, y no toca tan mal, lo que sí nadie soporta son sus constantes gallos a la hora de cantar. Sus amigos se lo recalcamos, que mejor toque la guitarra nomás, Jimi Hendrix nunca fue un gran cantante, y tampoco lo quiso.

Para él su voz es la más bella del universo, a pesar de lo que el resto le siga diciendo.

lunes, octubre 29, 2007

Entrevista Revista Remolinos

Reproduzco la entrevista realizada sobre mis cuentos para la revista literaria Remolinos, de mi amigo el poeta Paolo Astorga, estudiante de Educacion con mencion en Literatura en la Universidad Nacional de Educacion Enrique Guzman y Valle. 


-¿Desde cuándo comenzó a escribir? ¿Por qué?

-Empecé a escribir desde antes de saber escribir, no lo sé, creo que siempre he querido expresarme de alguna manera. Cuando había una reunión familiar y por allí andaba algún primo ocioseando, le pedía que escribiera lo que le iba a dictar, algo entre crónica y cuento, no sé en dónde estará aquel cuaderno, pero sé que alguna vez sucedió.


Por otro lado, conforme fui creciendo, sólo dibujaba, todo el día me ponía a dibujar, sobre todo dinosaurios; y más cuando las profesoras del jardín se dieron cuenta que esa era la manera más eficaz de canalizar mi maldita hiperactividad.

Ya en primaria, como jodía demasiado y todos los días era expulsado de clases, mi viejo me compró cientos y cientos de blocks, para que dibujara y dejara de joder, así que empecé a crear algo así como historietas, donde mis amigos eran los protagonistas.

En la adolescencia, me incliné por la música, y formé mi primera banda de rock, siempre con temas propios, ya que aquellos versos maniaco-depresivos que alguna vez escribí, se transformaron en las canciones de mi banda.

Fue por aquellas épocas en que culminé mis primeros cuentos propiamente dichos, los cuales fueron muy populares entre las flacas de muchos colegios (estudié primaria y secundaria en un colegio de hombres) y gané muchos quinceañeros gracias a mis relatos –ohh tú eres el escritor, el fin de semana es mi quince ¿para cuántos te pongo?- y luego aquellos relatos se volvieron crónicas de locuras cada vez más bizarras, de los fines de semana en donde ya no íbamos con terno, sino con ropa de calle, y no a un local alquilado, sino a la jato de alguien a chupar con las flacas a las cuales habíamos conocido en los quinces que fueron gracias, en algunos casos, a mis cuentos, y claro a mi música –¿también tocas en un grupo?-

Y luego, me di cuenta que mis cuentos empezaron a proliferar fotocopiados de manera clandestina por todas las secundarias femeninas trujillanas, y yo feliz porque habían un huevo de flacas que me conocían, no por ser el pepón o el bacancito, sino por escribir y/o componer canciones, y creo que eso es algo que un muchacho de 15 años, no suele hacer muy seguido, por lo menos, no en mi entorno.

Cuando me preguntaban si no me importaba si por ahí algún pendejo vaya poniendo su nombre en vez del mío (no suelo firmar mis cuentos impresos) le decía: "si me piratean, va a ser todo un orgullo, al fin y al cabo no piratean algo que saben no le va a interesar a nadie". Y se caían de espaldas. Claro, me pirateaban sin yo haber publicado nada oficialmente en mi vida.

Para mí era sólo un medio de catarsis.

-¿Qué es para usted ser escritor?


-Es convertir el ocio en una forma de vida.

No, en serio, para mí el escritor es alguien serio e intelectual, yo no creo ser así, no me veo como un escritor profesional, aunque debería, no me veo escribiendo todo el día, aunque debería, no me veo siendo obligado a producir, aunque me gustaría . . . pero si me pagan.

-Cuéntenos sobre su vida, sus obras, sus proyectos, su actividad literaria.

-Estoy en el cuarto año de Literatura de la UNT, claro digo "literatura" como una forma de abreviar el hecho de decir: "estudio en la facultad de educación y ciencias de la comunicación de la escuela académico profesional de educación secundaria con especialidad o mención en lengua y literatura".

Y como detesto referirme de algo tan simple, tan extensamente, sólo enuncio: literatura, y de paso suena más bacán.

Lo bueno de allí es que he conocido a algunos locos, aunque no muchos, porque el promedio son una sarta de imbéciles que sólo leen lo que el profesor les obliga por temor a que venga en el examen, y si no, no lo leen; bueno, junto a esos locos, hemos formado un grupo literario llamado "Pluma de Carne" nombre inspirado en el poema IIIdel libro de César Vallejo "España, aparta de mí este cáliz".

No sé por qué lo llamaron así, puesto que a mí me invitaron cuando ya estaba armado, y no asistí a las primeras reuniones ya que eran a las 8 de la mañana, y a esa hora todavía estoy durmiendo, es que estábamos en huelga y aprovechaba para continuar mi sueño hasta altas horas del día.

El caso es que mis hermanos del grupo, escriben en su mayoría lírica, y yo narrativa, así que a veces suelo molestarlos con mis locuras, ya que me burlo de su seriedad y su búsqueda por las imágenes y metáforas perfectas.

Mi idea de la literatura es crear en el lector, la sensación de recibir una inesperada patada en las bolas. Sacar chistes circunstanciales pero sin perder la crítica y la idea base.

Ah sí, también estamos por editar una revista llamada "Estigmas" (repito: yo no tuve nada que ver con los nombres) el prólogo y la presentación nos la hará el poeta Juan Paredes Carbonell, es que es nuestro profesor de Semántica, je, je.

Esperemos que pronto pueda salir a la luz, y que nos hagan el cherry por esta página.

-¿Cómo define el estilo de su narrativa?


-Para mis cuentos: "Neo-realismo-absurdo" (cague de risa); y para mis híbridos"Melcochitismo".

No estoy bromeando, pero no suelo tomarme muy en serio esta labor de "literato" o "escritor", me gusta que sea algo para liberarme, para poder expresarme, mas no de una manera seria, sufrida, llorona, crítica, inquisidora, sino para burlarme, con mucha irreverencia de la sociedad y todo este caótico mundo en el que me ha tocado vivir.

Espero que este mundo no llegue jamás a componerse, porque sino no tendría a quien joder.

-¿Cómo ve la Narrativa de estos últimos años?

-Me molesta un poco que la gran parte de narradores se introduzcan tan de lleno en esa moda de la literatura de testimonio.

No digo que esté mal, me encanta leer sobre "la problemática social del mundo" y demás adefesios, se aprende mucho de las distintas realidades del mundo.

Pero en mi caso, no podría escribir, por ejemplo, sobre el terrorismo como Santiago Roncagliolo o Alonso Cueto, sin sentirme culpable, ya que mientras en mi país había una guerra civil; yo podía estudiar, comer bien, vestirme bien, salir a fiestas . . . sería para mí una tremenda hipocresía denunciar, comentar o escribir sobre algo parecido, cuando nunca en mi vida me sucedió algo similar; peor aún, yo nací en 1986 (y me pusieron Gonzalo ¿por qué habrá sido?) y crecí en los noventas, mi recuerdo del terrorismo fue ver a Abimael Guzmán, encerrado en una jaula como los malos de Rico McPato.

Yo sólo tenía 6 años cuando ello sucedió, no lo entendía, y no lo sufrí como algunos amigos de la selva quienes saben cómo fue en realidad esa guerra, y se ríen de lo que leyeron en "Abril Rojo" o "La hora azul", porque obviamente nadie le quita el carácter literario y estilístico, pero para ellos fue una tremenda burla, la gran mayoría no quiere ni recordarlo, y mucho menos, utilizar el morbo de asesinatos de mártires de ambos bandos, y civiles, sobre todo eso, para vender una novela.

Me parece la forma más desalmada de denunciar algo; ya lo dije, mientras en el Perú había una guerra, los escritores "de testimonio" ¿dónde estaban?

-¿Qué autores influyen en su obra?


-La primera "gran novela" que leí fue "Un mundo para Julius" de Bryce, me gustó demasiado, y justamente a los 12 años, cuando leí dicha novela, empecé a meterme de lleno a escribir relatos, sin claro decir nada importante, y mucho menos pasárselos a alguien, pero la forma irónica en la que Bryce escribe me proyectó.

Posteriormente, a los 15 años, y con motivo de que cortaran la televisión por cable en mi casa, me adentré mucho más en la literatura. En aquel verano del 2001, me pasaba leyendo todo el día, y más aún cuando empezaron las clases, descubrí que todo lo que me decían allí era pura mierda, y que más ganaba leyendo.

Así me leí, "La metamorfosis" de Kafka, y "Cien años de soledad" de García Márquez, o sea me empecé a tragar todas las obras que mi viejo tiene en su biblioteca, ya que fue él quien siempre me hacía leer, hasta que me empezó a gustar, eso quiere decir que me comí la colección de Vargas Llosa, Bryce Echenique y García Márquez, o casi.

Fue cuando empecé a buscar más y más obras, así llegó a mis manos, la novela que cambió mi forma de ver el mundo: "El ensayo sobre la ceguera" de José Saramago, la cual rematé con la que se convertiría en mi novela favorita "El evangelio según Jesucristo", y como todo el día paraba leyendo, empezaba a pensar y a criticar más; y si tienes 15 años, lo único que deseas es joder a la autoridad, la única diferencia era que yo jodía con argumentos a mi colegio ultra-archi-recontra-sumiso a las tradiciones y la moral católica, apostólica y romana, y al Papa y sus secuaces, que piden plata para las misiones y yo les decía –puta qué conchudos, angurrientos, a un país pobre, le piden plata, no seas pendejo- y como Saramago era marxista, ateo y jodido, muy jodido, de esa manera me gustaba molestar, sobre todo para la clase de religión, claro, ahora que lo recuerdo, son puras chiboladas, pero al menos mis patas me decían: "ta bien loco, ta bien, haz hora, sigue jodiendo al profe que quiero jatear".

Luego leí una novela que me inspiró para el verano del 2002: "la insoportable levedad del ser" de Milan Kundera, posteriormente "El extranjero" de Albert Camus, y claro "El lobo estepario" de Hermann Hesse, "A sangre fría" de Truman Capote.

Estoy hablando de las obras que me marcaron, de las cuales me atrevería a decir: esto me influenció, porque uno puede leer una novela (muchas, muchas y más todavía) y decir: sí, no, ta bien, bacán, buena, pero hay otras donde dices: maaaanyaaa, esos títulos me hicieron pensar más de lo común.

Últimamente me he pegado con la narrativa latinoamericana, en especial la del Boom y Post-Boom y sos un bom bom, bom bom, bom bom, más específicamente con los argentinos Cortázar, Puig, Giardinelli, Andahasi, me proyecté mucho por allá.

También los cubanos Reinaldo Arenas, Severo Sarduy, Lezama Lima, Cabrera Infante, Alejo Carpentier.

Aunque, en la universidad me tocó analizar obra de autores clásicos, con los cuales pensé no tener afinidad alguna, grave error, me hicieron cagarme de risa, y me dije:"por aquí debo ir".

Quevedo con "La vida del buscón", Ricardo Palma "Tradiciones en Salsa Verde" (en sí, eran sólo las tradiciones, pero no pude controlarme), releer a Molière y todas sus comedias, y luego descubrí a autores, no por medio de un informe, pero sí por bazar suelo: Sofocleto, Saki (que todavía no leo, pero debo) y a Martín Romaña.

No quiere decir que intente hacer humor o comedia, no creo tener ese nivel, pero sí burlarme y criticar, sin asco y con joda, a todos y cada uno de los presentes, como lo hacen en South Park y Family guy.

-¿Cree que el escritor es un ser obsesivo?


-No lo sé, yo soy muy loco, me pongo muchas veces nervioso, sí, soy recontra obsesivo, hasta no cumplir mi objetivo, no descanso, y no me importa lo demás, por eso "Taxi" es una burla de mí mismo.

Soy demasiado extraño a veces, ni yo mismo puedo entenderme, me gusta lo que hago, pero a en muchos casos me aburro.

-¿Cuál es el fin que desea lograr con su escritura?

-No sé, a veces me pongo a pensar que quizás no logre nada, y sólo esté haciendo algo para pasar el rato, pero por lo pronto, si es que llego a pasar piola como tal, chévere, sino, tendré que conformarme con ejercer mi carrera.

O sea, pienso en el futuro, planifico y avanzo lento pero seguro, nada de loquearse porque alucinar sin cimientos termina por joderte.

-Dentro de su producción literaria, ¿Qué obra elegiría usted por optar en una en especial?

-No lo sé, ninguna creo . . . por ahí puede ser "She is", porque "Taxi" ya me lo han publicado hasta en el periódico mural del cole donde hago prácticas.

-¿Cómo ha cambiado su lenguaje a los largo de los años?

-Lo bueno es que a lo largo de estos años, he ido puliendo mis escritos en cuanto a la gramática, la sintaxis y esas reglas, todo por la práctica, aunque sigo siendo el mismo grosero y jergozo de siempre.

Eso suele chocar con algunos "puristas", quienes piensan que escribo así sólo por llamar la atención, pero es que yo no puedo cambiar, no puedo ser otra persona a la hora de escribir, o sea me muestro tal y como soy, no puedo ser un huevón que habla cojudez y media en persona y a la hora de escribir debe pulir su léxico y vuestra merced, por último, como narrador no suelo decir groserías, son mis personajes los que las enuncian, y yo no puedo hacer nada por censurarlos porque luego se paltean y ya no me quieren hablar. Una vez les dije que si podían estar un poco más tranquilos, y me dejaron solo durante 4 años.

-¿Es necesario que el escritor sea un hombre comprometido?

-Bueno yo estoy con la misma flaca desde hace tiempo ¿comprometido?, ¿con quién? Me encantaría ser un escritor comprometido, pero cuando uno llega a cierta edad debe de pensar en cómo superarse, no estoy hablando de ser un corrupto, eso no, porque vivo en un mundo plagado de ellos, los detesto, pero comprometerme con alguna causa social, y defender a los mineros y a los obreros y a los campesinos, no lo creo, yo no soy un campesino, soy sólo un estudiante de literatura que en su vida ha agarrado una chaquitaclla, y por ser tan franco, la gente suele pensar que soy un egoísta, pero es que así soy, lo repito, no podría hablar de la pobreza extrema cuando yo soy sólo un vil clasemediero en busca de algo mejor, sería pura hipocresía, ahora joder y burlarme de todos, tanto de los pitucos, como de los marxistas, como de los burócratas o los artistas, y por supuesto de mí mismo, es de quien me burlo más, eso sí podría, pienso que allí radica mi crítica a la sociedad, y soy un comprometido en una forma muy especial.

-¿Qué libros nos recomendaría leer?


-"Réquiem por Perú, mi patria" de Herbert Morote, he ahí otro libro que cambió mi vida. Mis amigos marxistas lo odian, yo me burlo de ellos cuando reciben regalos por navidad.

-¿Qué hace antes de escribir?

-Generalmente, estoy ocupado en las clases, o en mi cama, o en el micro, o en el banco, o haciendo un trabajo, cuando estoy ocupado se me ocurren las mejores ideas, cuando estoy ocioso, no hago nada, aunque a veces sí, pero realmente antes de escribir, no suelo hacer nada en especial, si me llegan las ideas, las desarrollo y listo. Lo que sí detesto es que lleguen en los momentos menos oportunos.

-¿Cómo ve usted hoy por hoy la industria editorial? ¿Como autor qué soluciones le daría a este problema?

-En primer lugar, nadie valora al escritor, y no espero que lleguen a hacerlo porque no lo merezco, ustedes sí, o sea todos te dicen: "hey qué chévere escribes" pero nadie te dice: "voy a apoyarte como se debe, con dinero", así que normal, si uno no la lucha no la va a disfrutar. Y yo estoy luchando por todos lados.

La solución más simple es abaratar los precios de los textos, y listo.

-¿Cree en los concursos o certámenes literarios?

-Si creo que algún día llegaré a ganar alguno, aunque sea cuando viejito, para subir mi alicaída moral.

Pero por lo pronto no creo que llegue a ganarme nada, porque mi forma de escribir no se ajusta a los parámetros, y tampoco quiero que se ajusten.

-¿Qué opina de las nuevas formas de difusión literaria por Internet como revistas literarias, blogs, páginas sobre literatura?


-Para alguien como yo, resulta un alivio para el bolsillo, sólo les paso la dirección de mi blog a todos los contactos del msn, del hi5, del myspace, y por allí llegarán al día unos . . . 1 y medio de personas, y a la semana habrán unos 3 o 4 comments y así hasta llegar a la meta de 10, con algo de suerte 20, o sea, casi nadie, porque leer en Internet cansa, aunque yo suelo hacerlo, y espero que lo hagan hasta que consiga dinero y pueda editar algún libro con mis cuentos.

-Por último: ¿Desea agregar algo más?


-No, 

ah no sí,


Sin comment no vale.

Y gracias por la entrevista . . . no des esa entrevista, está será editada . . .