MIEDO

Las academias pre-universitarias son una plaga que no debería existir, sin embargo, así como la prostitución, son un mal necesario el cual jamás podremos y debemos pensar siquiera en erradicar. Por supuesto, tengo mis razones . . . limita al adolescente a “pensar” que lo único necesario para triunfar es saberte de memoria un cúmulo de datos sin utilidad real en la vida, para luego del “ingreso” olvidártelos y encima una vez “dentro” dicen que te van a enseñar a analizar, sintetizar, resumir, no a memorizar, total decídanse, piden algo para que luego venga otra cosa. O que si no ingresas de 15 ó 16 años, vas a pasar el resto de tu vida como taxista, colgado de un micro o vendiendo periódicos algo que para esos triunfadores profesores de academia es un delito de lesa humanidad. Sin mencionar nada sobre . . . ¿acaso no conocen la teoría sobre “las inteligencias múltiples” de Howard Gardner? O por lo menos quisiera saber si ¿trabajan con alguna teoría pedagógica? a ver ¿es amor al chancho o a los chicharrones? Pues según este psicólogo gringo y profesor en Harvard, ya no existe una sola, única e imperante inteligencia como se pensaba durante tanto tiempo (maldito seas coeficiente intelectual, por tu culpa casi chotean a Forrest Gump). Recuerdo cuando los profesores te avergonzaban en plena clase sino podías comprender nada sobre matemáticas o eras pésimo en lenguaje, te hacían sentir el culpable y causa principal de que el Perú sea el último país de Sudamérica en lo que matemáticas y lenguaje se refiere . . . bla, bla, bla . . . bueno éste es un mensaje para todos aquellos adictos al rincón quita calzón, con esta teoría, la de Gardner, tanto Ronaldinho, Pierre & Marie Curie, John Lennon, José Saramago, Antoni Gaudí, Nelson Mandela, Los monjes budistas de Tibet tienen igual nivel de inteligencia, pero son diferentes a la hora de aplicarla. El primero utiliza la inteligencia corporal-cinestésica, luego continúen en siguiente orden: lógico-matemática, musical, lingüística, espacial, interpersonal, intrapersonal. Incluso existe una inteligencia emocional; se da en personas que saben actuar momentos extremos, tipo bomberos, policías, militares . . . enfermeras, médicos, paramédicos o en general gente que no se nuble en momentos críticos, hay muchas personas inteligentísimas pero que no saben reaccionar a situaciones de alto riesgo, donde otros más fríos y muchas veces considerados incompetentes salvan el día.
Y con referencia a lo anterior, les estoy diciendo que para Gardner, Roger Waters (Pink Floyd) y Albert Einstein son dos genios igualmente grandiosos con la única diferencia que el primero desarrolló la inteligencia musical y el segundo la lógico-matemática, en antaño tan asociada con los chancones del lonsa –oh sí, mi hijo mayor tira matemáticas que da miedo, en cambio el menor sólo compone canciones y para con su guitarra encerrado en su cuarto, es un completo vago-

-A ver ¿cuál es tu escritor peruano favorito?-, -¿el mío? Vargas Llosa pues, el mejor de todos-, -y dime ¿qué obras te has leído de él?-, -ah, estee, bueeno, osea he leído artículos donde dicen que es bueno, en el compendio de la academia . . . el profesor del cole nos . . . -, -ahh, veste bruto ¿y así quieres ingresar a la universidad? pero seguro que la haces, puro ignorante como tú nomás ingresa-, -entonces, a ver tú pe, dime ¿quién es tu escritor peruano favorito?-, -no te voy a decir uno sino mis tres literatos peruanos favoritos-, -a ver-, -mira en primer lugar Julio Ramón Ribeyro, los cuentos de ese patita son excelentes, si tú quieres un retrato sociológico del Perú, o por lo menos de Lima, léelo y encima no aburre, es un chongazo; el otro es puta osea me dirás: “¡ta qué morboso!” y todo eso, pero sé que lo dices porque no has leído nada y te quedas con rumores y “articulitos” publicados por allí, pero me vacila Jaime Bayly, ta que ese 'on tiene una acidez para caricaturizar, criticar y joder a la sociedad limeña, la razón de su subvaluación es porque es menospreciado por los mismos individuos que adoran a Vargas Llosa, esos que a las finales no han leído nada de ninguno de los dos, sólo hacen bulla para que los demás digan: “oh, cómo sabe, qué leído”, bueno, y el tercero, es un escritor que ninguno de ustedes ha leído jamás, ni creo que lo mencionen-, -a ver-, -pero es recontra caleta ah, no, no creo que lo manyen, ustedes no saben nada-, -a ver pe, fácil lo manyamos y te cagamos-, -no, eso está tranka, es sólo para conocedores-, -ya di oe apura-, -bueno . . . se llama Gonzalo Del Rosario-, -ahhh, bah, pero a ese ‘on ¡quién no lo conoce! es chileno ¿di?-, -tas bien huevón oe, es mexicano y ha ganado el último premio Cervantes-, -nakever oe, es un seudónimo, ni siquiera es hombre, es mujer-, -ayy estos, ¡máteneme! ustedes tan cagando fuera del wáter, ya no saben ni qué inventar, por último no puede ser chileno, ni mexicano o mujer, porque he dicho claramente al comienzo que eran “escritores peruanos”, no dije que fueran de otra parte y mucho menos mujeres, la mujeres no saben escribir-, -¡OYE!-, -bueno con algunas excepciones como Virginia Woolf o Simone de Beauvoir, y ya bueno Marguerite Yourcenar, pero de allí . . . aparte, ja, ja, ja, Gonzalo Del Rosario es mi pata del cole, es un huevón que todavía no ha publicado nada, y no creo que lo haga jamás, porque no tiene la vara de los otros, de los grandes que es la principal razón de sus logros, y encima es Trujillano osea no pinta para el mundo “literario” peruano . . . oe pero sin huevadas ustedes son más brutos, cómo inventan, ta qué pendejos, mienten para tapar sus vergüenzas-, -yara que ahí viene el profe de literatura-, -ya vete a tus ciencias oe-, -no, yo me quedo, porque esa huevada de la profesora de química no sabe nada-, -anda huevón que tú no eres de letras-, -no aparte este profe de literatura es bacán porque te cuenta lo que no dice en el prospecto, osea pura novela erótica y cosas más chéveres y es un cague de risa porque siempre anda como estón-, -pero eso está mal, si de allí va venir para el examen de ingreso-, -si, pero qué ¿acaso eres tan mediocre que te quedas con la basura que dice un prospecto? estas huevadas ya deberías haberlas leído en el cole, y por último, yo no entiendo cómo pueden enseñar Literatura o Filosofía en una academia, es inconcebible-, -yo tampoco, pero a ver muchachos ¿en qué nos quedamos? O mejor ¿qué vamos a hacer hoy? porque ni me acuerdo, bueno, mejor dicho nunca preparo clase alguna-, -no sé profe usted dirá-, -mmm, como ya estamos cerca del examen, y como no sé qué más enseñarles . . . vamos a repasar cosas simples, de las que su prospecto de admisión estipula . . . osea, bla, bla, bla . . . esos viejitos que hacen el prospecto ponen a esos autores tan aburridos porque seguro son de su promo, oh sí Homero, oh Dante no te preocupes que te voy a hacer el cherry para que estos chibolos de 17 años que no se han leído ni Matilda se proyecten con tu aburrida Iliada o tu Divina Comedia del ahhhh sueño. . . bueno, bueno, a ver algo fácil, sino saben la respuesta a esta pregunta, mejor no postulen . . . es de corte memorístico para mentes adecuadas a ello desde el nacimiento . . . a ver . . . ¿cuáles son las tres obras más importantes de Ciro Alegría? ah sí, y fueron premiadas internacionalmente, más fácil no creo ah-, -yo, yo, “La serpiente de oro”, “Los perros hambrientos” y “el mundo es ancho y ajeno”-, -muy bien, bien . . . ¿cómo te llamas?-, -Tatiana-, -ah, sí, sí, eso, discúlpenme es que no soy bueno para recordar nombres, a ver dime Tatiana, extrae tres ideas principales de “La serpiente de Oro”-, -esteeee-, -no mejor, las simbolizaciones en “los perros hambrientos”-, -¿ahhh?-, -¿cuál es el eje temático de “El mundo es ancho y ajeno”?-, -ay profe es que yo-, -“es que yo sólo me he aprendido los títulos y sus respectivos autores” . . . ta que somos reyes para memorizarnos, pero para leerlos, analizarlos y extraer un mensaje . . . bueno, la literatura está para eso, para leer y vacilarse, pero no para memorizarse cuántos hijos tuvo Tolstoi o cómo se llamó la abuelita de Cervantes . . . -, -es que profe no hay tiempo-, -nunca hay tiempo para nada-, -por eso la literatura es para los ociosos . . . como yo . . . pero como ustedes andan tan ocupados entre el estudio, el trabajo y cuidar a sus hijos . . . tanto así que no tienen tiempo ni para leer el blog de Gonzalo Del Rosario-, -ah ¿usted también lo conoce profe?-, -sí, es mi pata, pero es recontra caleta y muy directo, tanto que molesta, no creo que ustedes lo hayan leído-, -Diego sí-, -oh bien, pero ¿tú no eres de ciencias?-

Pero vamos por partes, yo no le encuentro una razón de ser al estudiar en una academia “pre” ¿acaso te reconocen por haber permanecido allí 5 años? Eso sí que debe ser una vergüenza tremenda, con todo aquel gasto podrías haber terminado la carrera en una particular. Y esos pobres alumnos ni siquiera existen para el sistema educativo, nadie se gradúa de una academia, no recibes certificado alguno, el mayor logro que se puede obtener es el no volver a pisar ninguna en tu vida.
Yo conozco gente que estudia para profesoras de inicial, profesores(as) de primaria y secundaria, incluso en la maestría siguen la especialización en docencia universitaria, pero que yo sepa no he conocido a nadie que me diga: “hey yo estoy estudiando en la universidad para ser profesor de academia pre-universitaria con mención en historia . . . literatura . . . matemáticas . . . etcétera, eso sería “ilógico”.

El profesor llega a una academia porque sabe más que otros, porque tiene una mayor acumulación de conocimientos, o porque florea mejor, no porque posea una innovadora metodología de enseñanza, obviamente que con el peso de la cuenta regresiva hasta el examen, el trabajo es meterles todo lo que esos asnos no han aprendido en 11 años durante unos míseros cuatro meses; eso sí conforma un verdadero reto hasta para el mejor sintetizador, claro no para nosotros lo peruanos quienes sabemos idearnos cualquier pretexto con tal de sobrevivir, engañando al primer incauto que se nos cruce (para variar) y los adolescentes gustosos porque durante aquellos veranos, ciclos, inviernos, más ciclos . . . se enamoran, se desengañan, se vuelven a enamorar y hasta algunos terminan casándose, con hijos y divorciándose, todo durante cuatro, no meses, sino años postulando.

-Ese Diego me llega al pincho, es un creído de mierda, sólo porque sale siempre en primer lugar en todos los simulacros-, -yo espero que no ingrese este domingo, ya quiero ver su cara-, -a mí me parece que es pura finta, que sólo sabe un poco pero nos alucina que es una enciclopedia humana-, -mejor no hacerle caso-, -¿a quién le ha ganado para comportarse así? Total tanto él como nosotros, aún no ingresa a la universidad-

¿A quién se les está enseñando a seres humanos o memorias? para eso mejor comprarles un chip e insertarles todo cuantas veces quieran, sólo que bajen sus temas del Internet, copien-peguen y listo, la información más adelantada y a tiempo real. Ah no, pero esperen un momento, nada de actualizaciones porque quienes hacen las pruebas no poseen conocimiento alguno sobre los últimos avances en el mundo, y mucho menos lo que están poniendo en sus evaluaciones; peor aún esos adefesios de exámenes escritos de admisión deberían ser quemados y declarados obsoletos de una maldita vez, antes de volver a tomarse en cuenta para un concurso de ingreso a la universidad.
Y es que un simple examen memorístico no puede calcular tu capacidad, nunca los exámenes escritos han podido, hay gente que se ha pasado todo el colegio copiándose y eso no quiere decir que sea el mejor (YO) -osea porque yo saco 20 y tú 11 ¿soy mejor?, ¿Quiénes se creen para decidir cual de nosotros es mejor?- Por último, nos hemos criado como máquinas que no aprendemos porque tenemos la necesidad innata de conocer sino porque así debe ser, pero no nos han dicho jamás un por qué contundente. Somos seres programados para cada fin de mes rendir un examen con el propósito de comprobar cuánto hemos aprendido, porque ojo, sino lo hicieran, como estamos acostumbrados a que nos jodan mes a mes, ni tocaríamos el libro -pero miren a esos chicos tan pero tan chancones allí, hasta minutos antes del examen están chequeando con el libro, y gánate cuan aplicados son, cómo anotan las ideas principales en una pequeña hoja aparte, y cómo la doblan y guardan en un lugar seguro de su pantalón para que no se les vaya a perder y nadie más que ellos la pueda encontrar-
Y a lo que iba . . . ¿Examen?, ¿para qué? Los profesores que toman exámenes escritos, deben tener el autoestima por los suelos, osea al evaluar a sus alumnos, está demostrando dos premisas: que es un mal profesor porque debe de probarlo con una “nota”, osea, ni él se la cree; y que sus pupilos son unos completos idiotas por permitirse faltar el respeto así, al tomar esas pruebas, semanales, mensuales, bimestrales, trimestrales, parciales, finales, lo que fuera, los docentes están diciéndoles: “hey yo no creo que tú hayas comprendido nada de lo poco que yo te haya enseñado, por eso para comprobarlo te voy a tomar este test” (por no decirles: “como eres un completo imbécil, tengo que medir si tu nivel de imbecilidad e inutilidad para la vida está decreciendo con estas lecciones sin sentido”) pobres, su caso es tan triste como los patitas que luego de tener relaciones coitales con su pareja le preguntan: “¿y que tal?”, y la flaca va a tener necesariamente que decirle: “oh amor, fueron los 5 minutos más intensos de mi vida, jamás me he sentido así”, claro el otro era una basura de persona pero como utilizaba baterías de calidad, no necesitaba preguntar, ya sabía que ambos estaban bien.

Diego sabe que conmigo no se puede meter, porque yo sí puedo cagarlo, yo no tiro nada en matemática, física o química como él, pero en cuanto a literatura, verbal, historia, filosofía, todo lo de letras, sí que le puedo hacer caer, así que ni me joda, bueno hasta cierto punto . . . no lo voy a negar . . . me divierte ver cómo ese ‘on se burla de todas esas cholitas putitas brutitas que piensan que memorizándose todo ya son lo máximo, y luego le preguntas y ya se olvidaron por completo, por supuesto, a mí también me jode que ese tipo de gente vaya a conformar la futura masa universitaria, mejor dicho la masa egresada-desempleada . . . a menos que tengan algún familiar por ahí que los coloque, o sean buenas en el ring de las cuatro perillas, claro que no se necesita ser bueno allí, en el caso de las flacas, sólo abrirse de piernas y automáticamente se le abren todas las puertas que quieran, es dura la realidad para la gente como yo, no tenemos a nadie que nos conozca, luego tenemos que ser buenos estudiantes y/o sobones-arribistas-convenidos de calidad internacional (algunos prefieren denominarse: “habilidosos-metidos”) . . . yo prefiero lo primero nomás . . .

Por qué mejor no toman el examen de admisión a la universidad con lo que va a ser la carrera, pero de frente, no con “cursos generales” sin sentido, que a las finales es lo mismo del colegio sólo que con nombres más vistosos. Por ejemplo, quienes van a idiomas, que la prueba sea íntegramente en inglés, francés, alemán (o el idioma extranjero que dominen) y les pregunten sobre el conocimiento adquirido sobre la cultura y los respectivos way-of-life de aquel otro país el cual dominan su langue-mère; ah y otra cosa, que me dijeron que diga: de una vez por todas saquen a idiomas de la facultad de Educación, cómo van a mezclar a esa “cool, light, sexy and fashion people” con esos pirañas de literatura, filosofía, historia, matemáticas, ciencias naturales -ay mezclarnos con esos chuscos y cholos de pueblo joven, puag, deberíamos tener una facultad aparte y mandar edificar una muralla gigantesca para impedirles el paso a todos los que no pertenezcan a our faculty, eso sí, exigir Visa para todos aquellos que quieran “visitar” o “hacer turismo”, osea chambear dentro de nuestras instalaciones . . . pero si al final yo no estoy estudiando idiomas para quedarme a enseñarles "inglés" a cholitos de asentamiento humano, yo lo hago para viajar al extranjero, con becas y todo eso, no entiendo, si somos tan diferentes a las otras especialidades ¿por qué seguimos cerca de ellos? . . . ojo y si yo me voy a USA, no es porque necesite dinero, sino para mejorar mi pronunciation and complete my education, because that is the country I've been dreaming of my whole life . . . – shut up you fuckin latinamerican, return back your fuckin country, you’re nothing to us, fuckin baby killers . . .
A los de derecho que los pongan frente a alguien del sexo opuesto (en caso sean heteros, sino del mismo) a ver si tienen floro, pero sobre todo con detector de mentiras, si la aguja termina rota, entonces ese será el primero en ingresar, y también les rocíen un poco de agua bendita o les muestren una cruz, si se empiezan a quemar o a gritar, entonces han nacido para abogados.
A los de educación, evalúen su conocimiento en la preparación y uso de bombas molotov, confección de pancartas alusivas a la protesta y/o paro de moda, o si tienen ritmo con las ollas, y por supuesto, si poseen una garganta para gritar durante semanas y físico para correr a esconderse cuando haya examen general a los maestros, y que una asistenta social vaya a revisar bien dónde viven, porque a educación sólo pueden entrar aquellos pobres que quieran seguir siendo pobres de por vida, claro siempre y cuando no se metan con la mafia de turno, pero si la saben aprovechar . . .
A los de economía, contabilidad y administración (carreras para todos aquellos adolescentes mal guiados quienes no sabían qué estudiar al finalizar la secundaria) vístanlos con ese típico y horrible uniforme de oficina y enciérrenlos una semana completa (pero mañana, tarde y noche) en un cuarto muy pequeño, amarrados a su asiento frente a un escritorio con mil y un files por revisar, si por lo menos llegan a 48 horas, su cupo estará asegurado.
Los de ciencias de la comunicación, solamente denles ropa de moda, un espejo y harta marihuana; verán cómo escriben la de artículos o toman esas fotos que para ellos son “artísticas” . . . pero si son representantes del sexo femenino, primero tienen que pasar por un casting, osea si son positivamente buenazas, serán aceptadas, no importa que sus dos neuronas hagan eco y ellas no sepan de dónde viene esa bullita que les da tanta comezón, total para eso van a ciencias de la comunicación, para modelar, exhibir su nuevo calzado y hablar por celular, ah . . . y asistir a cuanta exposición artística haya y firma de libros por algún escritor “conocido” del cual recién sepan de su existencia (es que yo leo mucho, mis favoritos son Harry Potter y Juventud en éxtasis . . . suave que buitreo . . . ah chócala, tú también eres bulímico).
Ahora con las diske carreras “serias”, para todos los premios de excelencia que como una maldita tradición postulan a medicina . . . entonces, mismo ejército, que diseccionen viva a su mascota (en caso la tuvieran, sino la de algún familiar o conocido, todo vale por ingresar) y luego probar su desenfado y naciente cultura etílica, en un concurso de yardas con par de desnudistas a lado, porque todo aquel chancón sanito de colegio que jamás en su vida ha visto a una mujer en vivo, más que en sus libros, pero que conoce cada parte hasta con la luz apagada, apenas ingresan a esa facultad se vuelven los “más pendejitos” de las reuniones de promo, y aquellos que fueron considerados así en épocas pasadas, sólo les queda reírse y decirles: “estás mejorando, pero yo ya tuve mi época, cuando me haya ido, el último jedi serás . . .”
A los de ingeniería . . . bueno, realmente ellos no cuentan (bajan por la tercera puerta, y sus locaciones son demasiado sombrías . . .) así que no vale la pena comentar algo, ta que tal choteada.

Esto es lo que quiero para mi vida ¿ser profesor? y encima ¿en una academia?, ¿para eso mis viejos han gastado tanto en un colegio particular?, ¿para que sea un profesor? y peor aún de literatura, fuera de idiomas, al menos ellos tienen más chamba y oportunidades fuera, o de matemáticas, claro si no me hubiera traumado con los números podría haber sido un ingeniero de algo, y enseñar matemáticas en una academia, por lo menos podría alardear a mis alumnos que soy ¡INGENIERO! Y porque la situación está difícil, enseño trigonometría, geometría, álgebra, aritmética, física, química, lógica hasta te hago las tareas del cole, pero no soy un simple y ordinario profesor de literatura, al menos fuera de razonamiento verbal, ellos sí que son requeridos, pero puta mare ¿y si los alumnos me salen con una palabra que no sepa? qué roche, o fácil de lenguaje, aunque esa huevada es más tranca, así con los análisis morfosintácticos y morfológicos, pero no, yo me voy por lo más fácil: contarles el resumen, hecho por mí, del cuento, novela u obra teatral que haya leído antes, porque no puedo contarles el resumen de algo que no haya leído, no por ética, sino porque me sentiría extraño, eso sería engañarles y engañarme a mí también, rebajarme al nivel del común denominador de la masa ignorante que me rodea . . . vamos, por lo menos yo leo algo, así a nadie le interese, y jamás lo pueda comentar, porque sé que a nadie la va interesar y no sólo eso, también escribo, en un blog, con un seudónimo que ni yo sé pronunciar, así nadie más que algunos a quienes ruego por msn lo lean, y luego ruego también pero al de arriba que envíen comentarios, y luego al de abajo que sean favorables y pasables para erectar un poco mi flácido ego, pero de nada sirve, muchos me preguntan: “pero estás estudiando literatura, para ser escritor supongo”, “bueno esteee . . . ”, “o para ser catedrático”, “bueno yo”, “o para irte al extranjero”, “ya quisiera, pero eso es tan difícil como intentar que alguien me publique algo, ahora que si tú me apoyas, porque yo no tengo a nadie . . .” entonces seguiré enseñando es esta academia, y me uniré a todos los losers que fracasaron en el intento, pero que por mala suerte no murieron y se contentaron con seguir enseñando, enseñando, enseñando, enseñando por la eternidad . . . total, peor es nada . . .

Yo no sé por qué esta persona tiene que ser tan irritante y corrosiva ¿qué le habrán hecho? pobre y triste ente diferente, yo no entiendo aún ¿qué tienen de malo las academias, las pruebas escritas y los exámenes de admisión a las universidades? para mí que nunca llegó a ingresar o ganar algo importante, habla como el típico rechazado, el picón sobrante y abundante de nuestra sociedad, el chico "tan inteligente" que no se puede adaptar al sistema educativo, pues éste le queda "chico", JA, no le queda chico sino que como es un engreído quiere que todo sea como él dice. Debería aprender que si desea algo, debe luchar por ello, pero sobretodo luchar contra sus propias flaquezas y obstáculos; y demostrar que puede cambiar todo si se lo propone, sino se queda en simple palabrería. Muchos critican, pero jamás mueven un dedo por propiciar cambio alguno, a ese grupo del montón pertenece este resentido individuo.

No se supone que me sienta así, éste iba a ser mi primer paso directo a la gloria, pero ¿por qué mierda no se me viene nada a la mente?, ¡carajo! estoy más sudado que chibolo corriéndose la paja una tarde de verano en su cama mientras dan Sailor Moon en la televisión . . . Balancear la siguiente ecuación química por el método redox : MnO2 +HCL CL2 + MnCL2 + H2O . . . pucha ¿qué significa? puta que la respuesta la tenía . . . La minería en el Perú, en los últimos quince años, ha recibido la mayor parte de la inversión extranjera. Identifique un yacimiento minero creado en los últimos 15 años . . . mmm, mierda, mierda, no me hagas esto pe cerebro, ya pe, no ahora por favor. . . la tesis refutada por el autor sostendría que . . . carajo no sé por dónde empezar, esto es fácil, lo sé, pero no sé, por qué pero si yo, yo, yo . . . Los puntos A = (m+n ; 4) y B = (7 ; n) están ubicados sobre una recta vertical y la distancia entre ellos es 2 unidades. Hallar m.n . . . En la figura B, C y D son puntos de tangencia. El ángulo P mide 62°. Hallar la medida del arco AB . . . Premio Nóbel, autor de “Canto General” . . . esa no me la voy a olvidar, no me la puedo . . . yo la sé, he leído . . . No corresponde a la clasificación de Hipócrates . . . vestos, no puedo, no puedo, no puedo -¡¡¡NO PUEEEDO!!!- me largo de aquí –¿Qué le pasa? señor no puede levantarse hasta que el tiempo se haya terminado-, -yo ya terminé con su mierda, huevones, ignorantes, burros de mierda, TODOS USTEDES SON UNA COMPLETA MIERDA- y Diego rompió las hojas y salió corriendo –yo lo vi ‘on-, -no jodas-, -sí, puta votó a todos, abrió la puerta y se quitó-, -a pucta-, -alucina que yo estaba viéndolo desde que llegó y se sentó, se puso a dibujar en la carpeta y no miró a nadie, ni se percató de mi presencia, no pensé decir esto, pero realmente me dio pena verlo gritarles a todos que se fueran a la mierda (o algo así) y salir corriendo, bueno es que si algún día se hubiese dignado en hablarnos como personas y no como siervos iletrados, fácil que habría salido tras él a preguntarle que qué chucha le pasaba, que volviera que no fuera huevón, pero como yo también me la estaba jugando-, -sí, si te creo capaz, eres uno de esos seres raros que se preocupan por los demás-, -bueno, no es para tanto, simplemente soy humano, aunque por otro lado, felizmente que no hice aquello, porque sino ahora NO estaríamos chupando gratis celebrando ¡nuestro ingreso!-, -fácil-, -no pareces muy alegre-, -alegre voy a estar cuando salga de la universidad, no sé por qué celebran si es sólo el comienzo, de aquí vienen cinco años de pura mierda-, -ah no eso sí pe-, -cuando salga de la universidad y tenga . . . chamba segura, recién allí voy a celebrar, esto es solamente un primer escalón-, -¡salud por eso entonces!-, -y nuestras felicitaciones ¡¡¡a todos nuestros ingresantes!!!-, -y estos de la academia no paran de chupar, bailar y gritar, celebran más que nosotros-, -y huevón ¡qué mejor publicidad que los ingresantes! ya tienen chamba pa' rato-

Bueno las academias pre-universitarias deben de servir para algo, sino no existiera tanta proliferación de dichos centros. Mucha gente se matricula, porque quiere afianzarse en aquellos contenidos que el colegio no alcanza a enseñar. Sirve también, aunque los enemigos retrógradas de siempre denigren ello, para desarrollar las relaciones interpersonales. Hay colegios donde solamente estudian o hombres o mujeres, en un academia los jóvenes pueden estrechar lazos con personas de diferente sexo, claro también de otros colegios, latitudes, economías, pensamiento, religiones, porque en la universidad es así, todos estudian con todos. Tampoco exageremos tanto, hay diferencias abismales entre una Pre y una universidad, pero por lo menos, en algunos casos, llegas allí conociendo a unos que otros compañeros de clase.

-Para ser escritor se necesita mucha disciplina, y la disciplina con la que trabaja Mario Vargas Llosa a la hora de escribir cada novela es increíble, se despierta y cada día de 8 de la mañana a 2 de la tarde se sienta frente a su computadora y empieza a escribir, luego almuerza, un pequeño descanso y de 4 a 7 continúa su labor literaria, eso durante el lapso que le impone la editorial para su siguiente novela, todos los días, ése es su régimen ¿quién de ustedes quiere ser como el gran Vargas Llosa?-, -pucha con razón escribe novelas tan malísimas, en las últimas se nota que ya sólo vende su nombre-, -¿cómo dices?-, -que ese tío es puro nombre nomás, ya se hizo famoso, ya llegó a su pico, ya ganó todo ¿para qué más? Mejor háblenos de Bryce, ése se mete una bombaza y luego escribe sus reinventadas locuras en París, al menos es más divertido y su estilo no está tan manido como el de “Varguitas”-, -Bueno pero yo les estoy comentando sobre la “disciplina literaria” . . . por ejemplo . . . Gabriel García Márquez, cuando va a empezar a escribir, lleva 40 diccionarios a su lado, es una persona cultísima, es . . .-, -es un ocioso, ta qué aburrido, ponerse a buscar una palabra en cuarenta diccionarios, pudiendo entrar a la página de la RAE, tanta plata tiene y no puede pagar un servicio de Internet, con razón sus últimas novelas son una gran porquería, aparte “disciplina literaria”, mi ingle ¿cómo un artista va a imponerse el crear algo? la inspiración llega de momento, no es cuestión de obligarse a seguir los estatutos de un contrato, sino todo aquello nunca escrito por la basurita mental dictadora de esas ideas locazas antes quedarte jato o en el micro rumbo a clases, o en pleno examen final, o cuando la hierba hace su enigmático efecto y pegadazo creas las aberraciones más hermosas . . . aparte ¿qué va a saber usted? si solamente es un profesor-, - . . . ¿Profesor? profesor ¡Profesor!, ¿qué no nos va a hacer la clase? Estamos esperándolo . . . -, -¿ah?, ¿qué? ah sí ¿dónde nos quedamos? . . . tú eres Tatiana . . . ¿di?. . ., ja, ja me quedé pegado-

-Pero ¿qué pasó hombre?-, -no nada-, -vamos yo puedo ayudarte, no creo que sea algo tan grave como para avergonzarse-, -no, no puedo, ya no puedo más, ya no quiero saber nada-, -¿nada de qué?-, -de nada . . . por favor, sólo quisiera estar solo un rato-, -pero-, -y también quisiera estar solo para siempre y no volver a existir jamás-, -tranquilo-, -odio a todos, jamás voy a poder ser alguien, soy nadie, lo sé-, -¿es ése tu problema?, ¿quieres ser alguien?-, -no soy nadie, nunca lo voy a ser, y ellos lo han logrado, yo que sé como mierda no soy nadie, ellos ingresaron . . . y yo, yo de cobarde, lo dejé todo sin intentarlo y yo, yo, yo mierda yo que sé mucho más y sé que soy mejor que esa sarta de burros ignorantes, malditos sean-, -¿te refieres al examen de admisión? . . . pero si aún eres un niño, ja, ja, ja, todavía puedes volver a intentarlo, no tires la toalla, no hay nada, nada a qué temerle . . . -, - pero . . . YO . . . yo . . . yo . . .no . . . no puedo-, -¿cómo que no puedes?-, -yo . . . -, -sí tú, pero ¡¿qué te pasa?!-, -es que . . . TENGO MIEDO MIERDA, ME CAGO DE MIEDO, SOY UN MIEDOSO, SIEMPRE LO HE SIDO, eso . . . eso es lo único que sé-