ORO

Cansado de los abusos de sus jefes, aburrido de que estos solamente le ofrecieran prácticas “ad honorem”, agotado de recorrer la ciudad para ganar menos de lo que vendió, consiguiendo jaquecas y gritos de los supervisores, moliéndose el cuerpo en tareas esclavizantes, y si le llegaban a pagar algo, era una maldita miseria a comparación de todo lo que hacía, no sólo convirtiendo sus zapatos y ropa interior en unos cráteres irritantes, sino acentuando sus psicopatologías. Diego regresaba cada noche a su casa odiando más al mundo, al mundo real en el que había caído luego de terminar la universidad.

Entonces lleno de ira, se metió al baño, se sentó y expulsó todos sus demonios, y maldijo ese repentino estreñimiento, y mentó a la madre de su creador, y a la suegra de éste también, y arañó las mayólicas sin efecto alguno, sólo para poder concentrarse y expulsar aquella dolorosa tripa que hacía un par de días le estaba malogrando la jornada entera.

Muy tranquilo y odiando más a los relativos que no se preocuparon en llenar de agua los barriles, para cuando ya no saliera nada de los caños, o sea por las noches después de defecar, logró conciliar el sueño sin sentir la amargura de poseer un trozo de mierda ansioso por conocer a su madre.

Diego fue despertado a las seis en punto, como siempre, por su reloj biológico, ese día, nuevamente tenía que levantarse, sin más ganas, a recorrer la ciudad buscando vender algo que ni él mismo entendía para qué servía. Cuando subió la tapa, disponiéndose a miccionar, algo sorprendió su vista: era el mojón más bello que podía haber concebido intestino alguno, sus trozos de mierda relucían al contacto de los rayos solares del amanecer, Diego no dudó en meter la mano y palpar aquel excremento endurecido por la gélida noche invernal, quizás, pero si de algo estaba seguro era –mierda, esto es una mierda . . . ¡pero de ORO!- oro puro.

Recién se había percatado que su wáter estaba lleno de tanto oro como para no volver a trabajar en años, o por lo menos en un buen tiempo, total podría cagar más e igual saldría oro ¿o no? Y de la emoción le vinieron de nuevo las ganas, no sin antes extraer todo su oro del escusado, besarlo, lamerlo y acariciarlo con sus mejillas, sentarse y dejar que sus sueños sigan el ritmo de sus heces.

Más tarde, tan feliz como los niños ricos la mañana de navidad, telefoneó a su chamba, mandó a comer de su nuevo tesoro a su jefe, y de paso llamó, aprovechando que era temprano, a todos los seres que alguna vez le habían despreciado, entre heteros y homos; y se dispuso a comprar todo lo que siempre había soñado . . . bueno, como sus sueños variaban de temporada en temporada, y tampoco creo que le dejasen llevar dos valijas e ingresar a la fábrica Donofrio, todavía no, lo primero que pensó fue en comprarse un depa, de esos que estaban abundando en su ciudad, para poder hacer lo que le viniera en gana sin joder a ningún familiar. Tenía toda la mierda del mundo para pagar sus más oscuros placeres.

Y esa misma noche llegaron a la casa de su flaca con todos aquellos regalos que le había prometido, no sólo a ella, a su familia también; y que nunca llegaron por falta de fichas y de ganas: tabas skechers, jeans nuevos, de esos al cuete que había malogrado por no apuntar bien a la hora de venirse, polos, casacas, poleras, carteras, ropa y más ropa que siempre pedía su flaca en cada aniversario, cuando a Diego sólo le alcanzaba para regalarle una porción de chicharrón de pollo en La Cabaña antropófaga, por supuesto que no los compró Diego, sino ella misma, porque esa tarde habían tomado el primer vuelo que encontraron rumbo a Lima. Mientras él cumplía el sueño de comprarse cualquier libro o cd que le pareciera bacán, sin importarle el precio, ella daba rienda suelta a sus innatas ganas de despilfarrar dinero ajeno en ropa.

Por primera vez Diego se sentía poderoso, se divertía en placeres que con su suerte de antaño le habrían parecido un total despilfarro: se tomaba fotos y más fotos con su celular, el cual tenía unos parlantes tan potentes que lograban acallar a cualquier micro gasolinero, o sino con su nueva dígital que incluso su profe con parkinson le podía sacar buenas tomas; y por primera vez en mucho tiempo, una sonrisa se esbozaba en cada fotografía que era tomada, todas directas a colgarse en su hi5 . . . desde su laptop.

Cuando regresaron, su audi ya los esperaba en el estacionamiento de su depa, todo amueblado con una cama gigante para moverse bien pegados, sin temor a caerse, un televisor de esos que parecen cuadros intercambiables, con un sistema de sonido de otra dimensión; y también –sabes, yo no entiendo por qué tengo que pagar por unos canales que ni veo, como estos evangélicos que todo el día joden con su juicio final, yo quiero . . . a ver . . . ¡ver todos los Mtv de todo el mundo!, ¡en todos los idiomas!, ¡y a todas horas!-, -como guste Señor D. . . -, -Señor Diego, y con S mayúscula-, -como usted ordene Señor Diego-, -toma tu propina: un fríjol de oro-

Pronto empezó a asistir a todas y cada una de las discotecas de la ciudad y como siempre iba y ponía el trago para todos, era invitado a cada evento social, a veces como jurado, otras como ciudadano ilustre. Las flacas no tardaron en asediarlo, y él podía hacer lo que quisiera con ellas; claro, en caso de que a alguna se le ocurriera decir que Diego había abusado de aquellas pobres, inocentes e indefensas mujeres, saliendo a hacerle roche por la radio, televisión, periódicos, y no contentas le iniciaban juicios; compró todos los canales, emisoras y periódicos donde seguramente empezarían a joderlo, regaló todo el dinero que quiso al poder judicial en pro de sus beneficios, tenía comprados a todas las bandas extorsionadoras para que no vayan a cometer el error de secuestrarlo, y éstas le brindaban paquete completo, puesto que le ofrecieron defenderlo en caso de que a algún incauto, por ignorancia, se le pasara la mano, y qué decir de todas las pad fighters que le recontracuidaban el depa, y ni silbaban cuando lo veían fumando su hierba santa, en compañía de todos esos gorriones que le hacían la taba, porque sus amigos, los verdaderos, ya estaban en otras latitudes terrestres. Al final con su mierda . . . se podía todo . . .

Y como con el dinero, digo su mierda, digo dinero, lo tenía todo, y podría poseer lo que deseara, y no había nada más qué hacer . . . empezó a darse algunos excesos que por su condición de pobre diske clasemediero, no había experimentado jamás, como la cocaína y el éxtasis, las cuales con el tiempo se volvieron demasiado adictivas, en especial la primera, y como todo rey de la holgazanería, para qué iba a trabajar si igual iba a cagar, empezó a gastar toda su mierda en coca, y de la más cara y más pura, la más rica, de esas elaboradas cerca a la fortaleza de Kuelap que llevan a los países del primer mundo.

Así de un momento a otro, se había vuelto la persona más conocida de su ciudad, y todo gracias a la mierda que almacenaba en una caja fuerte en forma de escusado, recontra escondida, y que las casas de cambio adoraban.

Sin embargo, en una de sus rebotadas, entró en una duda muy grande ¿En qué se diferenciaba de los demás ladrones y arribistas que habían llegado tan alto como él? Entonces para limpiar su imagen de amante de la noche, las chibolas y las drogas fuertes, invirtió en una fundación que otorgó educación de primer nivel, gratuita y para niños y adolescentes en estado de abandono y pobreza.

En el fondo sabía que tarde o temprano, algunos inadaptados lo irían a joder y por más mierda que les ofreciera, no cesarían en sus intentos de arruinarle la vida. Así que aquella fundación, no sólo estaba “ayudando a los niños pobres del su país”, sino que estaba formando a los futuros dueños de la patria que él, el Señor Diego, y con S mayúscula, iba comprando de a pocos, gracias a su sagrado esfínter.

Estaba formando a los futuros, jueces, abogados, contadores, economistas, administradores, profesores, ingenieros, congresistas, presidentes, periodistas, médicos, enfermeras, dueños y más dueños de más y más empresas promovidas por la mierda y más y más mierda rica del rico Señor Diego, dueño del Perú y balnearios, y mucho, mucho más.

Y así, sus planes continuaron hasta que con el correr del tiempo se hicieron realidad, y él, escondido en su pantalla de fundación caritativa, de amor por la gente desamparada, siguió dominando "el país que tanto lo amó” luego que descubriera sus dotes de rey midas escatológico, y haciendo y deshaciendo todo, ya no sólo dentro de sus fronteras, sino fuera, y con muy buenas migas en los principales gobiernos y poderes del planeta.

Al poco tiempo, los dueños del mundo le mandaban sus respetos, todo por cagar oro, le invitaron al club Rindelberg, y muchos escribían biografías, que él mismo mecenaba, sobre su tan codiciada mierda, donde por supuesto, no se mencionaba nada acerca de su culo filosofal.

Al final, luego de dominar su país, y parte del mundo también, a su antojo, como ya estaba muy viejo, eligió a su sucesor, el mismo que designaría al nuevo espanta pájaros de la nación, cada 5 años, y sus nuevos cuervos legisladores para que continúen vendiendo la careta de democracia y amor por la república que tanto anhelaba un pueblo que sólo vivía pendiente del óptimo desempeño del seleccionado nacional de fútbol, quienes ya estaban, a pesar de sus flaquezas, clasificando a 8 mundiales seguidos (incluyendo uno como anfitrión) y todo gracias al apoyo de un hermoso pueblo que vivía embriagado de tanta ayuda brindada a su selección, bebiendo y bebiendo más y más mierda, la misma que salía del trasero del que los manipulaba, como a todos los poderes de acá, de allá y del más allá, sin que ellos quisieran darse cuenta, porque jamás les interesó.

Sólo cuando el Señor Diego murió, y a los pocos días empezaron a percibir un olor a desagüe que emanaba de los principales bancos del mundo, pudieron comprenderlo todo.